Aquí empieza mi historia. No voy a saltar hasta el final porque nada sucedió de la noche a la mañana.
Todo esto ocurrió hace un par de años. Y en ese momento, lo que pensé que iba a ser una hermosa historia de amor se convirtió en un horror.
Hace unos años, el que pronto sería mi ex marido -que resultó ser un completo psicópata emocional y un bastardo infinito y despiadado- me vio con mi grupo de amigos en la cosa anual de la empresa...
Afirmó que se enamoró perdidamente de mí, así que decidió hacer algo al respecto.
Ahora que recuerdo ese momento, no hice nada ni pedí nada. Él vino a mí, me cortejó y puedo decir que sabía lo que hacía.
Era tan perfecto caballeroguapo y elocuente, el sueño de toda mujer. Pero yo no lo pedí.
A menudo imagino qué habría pasado si no hubiera ido a la cena, si hubiera estado enfermo. Entonces nunca le habría conocido y mi vida habría seguido un camino completamente distinto.
Pero lo conocí y, lo que es peor, me enamoré de él.
Me engatusó y metió su culo psicótico en mi vida lenta e imperceptiblemente. Abusó de mí y me llevó a mi punto de ruptura sin que me diera cuenta.
Pensé que me estaba volviendo loco. Comprobaba dos veces cada puta decisión que tomaba, si es que era capaz de tomarla. Todo por culpa de él.
Estas personas tienen una habilidad especial. Son tan suaves y sofisticados que ni siquiera te darás cuenta de que están abusando de ti, al menos no hasta que todo haya terminado y tengas que encontrar la manera de lidiar con tu quebranto y sanar tu mente y tu alma de tanta maldad.
Eso es lo que me pasó a mí. Sólo cuando me fui, después de 7 años de matrimonio me di cuenta de que estaba siendo maltratada emocionalmente.
Me utilizaban y me acosaban. En mi matrimonio, yo era el chico nuevo e impopular del colegio y él era el deportista pretencioso y guapo, pero abusivo, que convertía el día siguiente de cada chico nuevo en una pesadilla viviente.
Antes de conocerle, tenía mucha confianza en mí misma. Sabía que tenía buen aspecto y que era inteligente. Sabía que podía tener cualquier cosa en mi vida si trabajaba lo suficiente para conseguirlo.
Los sueños no eran sólo sueños para mí. Sabía cómo convertirlos en realidad.
No tenía miedo de nada. Sabía pedir lo que quería y sabía defenderme cuando era necesario.
Era una mariposa social. Tenía muchos amigos y disfrutaba mucho saliendo con ellos, contando chistes e historias.
Realmente era una persona completa. Era feliz conmigo misma. Eso fue hasta que todo empezó a desvanecerse lentamente.
Durante nuestro matrimonio, empecé a cambiar. Ya no me sentía guapa y, definitivamente, ya no tenía la confianza necesaria para enfrentarme al mundo.
Mis sueños se convirtieron en pesadillas a las que quería poner fin.
Empecé a encerrarme en casa porque tenía miedo de que, si salía, me pasara algo que no pudiera controlar. Empecé a tener miedo a la vida.
Ignoraba a mis amigos porque él me lavó el cerebro haciéndome creer que nadie más que él importaba. Me convenció de que era la única persona en mi vida en la que podía confiar.
La verdad era muy diferente a eso. Era la única persona en mi vida de la que debería haberme cuidado.
Me hizo creer que yo era responsable de todo. Como ya he dicho, psicópatas emocionales no siempre son malos. Pueden engatusarte y convencerte de cosas y nunca se aburrirán.
En un momento estáis peleando y al siguiente te está abrazando y diciéndote que no pasa nada, que no es culpa tuya que seas emocional, que no puedes evitarlo.
De hecho, te convencen de que fuiste tú el responsable de la pelea y tienen la amabilidad de pasarlo por alto y perdonarte.
Me dio luz de gas. Me hizo creer que cosas que brillaban como el día no eran ciertas, que me lo estaba imaginando todo.
Un día leí unos mensajes en su teléfono que se había olvidado de borrar y me di cuenta de que me estaba engañando. Y cuando decidí confrontarlo al respecto, cambió las tornas.
Empezó a gritarme, a decirme que estaba loca, que me estaba imaginando cosas. Esta pelea duró unos días. Me estaba convenciendo agresivamente de que estoy equivocada, que él no hizo nada y yo leo que sí.
Lo leí con mis propios ojos. Pronto empecé a dudar de mí mismo. Sentí que tal vez, de alguna manera lo había malinterpretado todo.
Tal vez no fue su culpa después de todo. ¿Lo veis? Fue su plan todo el tiempo. No tenía excusa para su comportamiento porque le pillé mintiendo, así que creó una situación en la que podía manipularme para que pensara que yo era la loca.
Me culpaba de todo. Cada vez que tenía un problema, encontraba la forma de culparme por ello.
Si tuviera problemas en el trabajo, me culparía de ellos porque le estreso en casa.
Si le ponían una multa por exceso de velocidad, la culpa era mía una vez más porque le cabreaba, así que conducía rápido para desahogarse.
Me destruyó. Los psicópatas emocionales son personas débiles que no tienen nada mejor que hacer en su vida que controlarte.
Se alimentan del control. Les da poder y la sensación de que son importantes.
Me alimentaba con pensamientos tóxicos para impedirme ver lo hermosa, inteligente y fuerte que soy, y así poder controlarme más fácilmente. Me encontré creyendo esa mierda.
Realmente pensaba que no era nadie sin él, así que me aferré a él aún más porque pensaba que era lo mejor que podía tener.
Pensaba que estaba rota y que nadie me querría por mí, así que más me valía apreciarle por "aguantarme". Tenía el poder de hacerme creer lo que quisiera.
Me sacó a latigazos. Me aisló del resto del mundo. Me convenció de que no necesitaba a mis amigos porque le tengo a él.
Y lo que realmente estaba en juego era que tenía tanto miedo de que mis amigos y la gente que de verdad se preocupa por mí me hicieran entrar en razón y me abrieran los ojos para ver lo imbécil que era.
Temía que me convencieran de que hiciera lo mejor para mí y le dejara. Había invertido tanto tiempo en hacerme "perfecta" según sus estándares como para dejar que mis amigos arruinaran todo eso.
Así que te preguntarás por qué aguanté toda esa mierda durante tanto tiempo. Ojalá pudiera darte una respuesta directa. Ojalá supiera la razón. Pero, hay una cosa que puedo decirte.
Estaba enamorado; estaba cegado por el amor.
Me manipularon tanto que no pude ver lo que realmente ocurría a mi alrededor. Combina manipulación y amor y aquí tienes la receta perfecta para un desastre tóxico.
Hubo momentos en los que abrí los ojos por un momento y vi la realidad tal y como era, pero una parte de mí la ignoraba con la esperanza de que desapareciera y otra quería luchar por él y ayudarle a cambiar.
Pero no hay cura para gente como él.
No existe una varita mágica que quite la mente malvada y la convierta en amorosa y compasiva. Yo lo aprendí por las malas. No cometas el mismo error que yo.
Las secuelas de salir con un psicópata emocional es algo con lo que tienes que lidiar. Sí, era más fácil rendirse. Podría haberme encerrado en mi habitación y quedarme allí hasta pudrirme.
Sí, podría haberme destruido a mí mismo con el alcohol y las drogas. Sí, podría haberme involucrado en conductas tortuosas, pero ¿a dónde me llevaría todo eso?
¿Qué obtendría, salvo una versión aún más patética de mí mismo?
En lugar de eso, decidí seguir adelante. Decidí para aprender la lección...tomar su intento de destruir mi vida por completo y volverlo a mi favor.
Crecí y me juré a mí misma que no me odiaría a mí misma y que nunca más dejaría que alguien me hiciera daño y me utilizara de esa manera.
En lugar de resentimiento y odio, siento orgullo. Estoy muy orgulloso de mí mismo. Sí, caí en su trampa. Compré cada una de sus mentiras.
Me cegó su falso éxito, pero conseguí ser yo misma en el momento en que más necesitaba serlo.
Me demostré a mí misma que no importa lo bajo que caiga en mi vida, no importa si toco fondo, puedo levantarme de nuevo y volver al lugar del que caí, e incluso más alto.
Me di cuenta de que era jodidamente fuerte. Sobreviví a una vida con un psicópata emocional y me levanté.
Aprendí de mis errores sin ayuda de nadie. Estaba al borde, pero me agarré a la última rama y luché por no caerme.
Si no fuera por él, nunca habría visto cuánta mierda podía soportar en mi vida. Nunca habría visto mi verdadero valor y nunca me habría apreciado como lo hago ahora.
Antes era fuerte e independiente, pero eso no es nada en comparación con lo que soy hoy. Y si no hubiera sido por el abuso emocional, por el lavado de cerebro y la luz de gas, habría seguido siendo la misma.
Así crecí mejor, más fuerte y más inteligente.
Siguió siendo la misma pobre y débil alma psicótica, en busca de un cuerpo al que aferrarse y chupar hasta secarse. Dependerá de los demás el resto de su vida.
Soy buena por mí misma. No necesito que un hombre me defina. Luché en la mayor batalla de mi vida y gané.
¿Él? Siguió siendo el mismo bastardo escurridizo de siempre.
