Durante meses supe que tenía que romper contigo. Teníamos nuestros problemas y las cosas se ponían demasiado difíciles con regularidad, hasta el punto de que quererte ya no me parecía suficiente.
Puse un montón de excusas para seguir adelante y me aferré a mi profundo amor por ti todo lo que pude. Pero todo esto me cansó. Empecé a sentir que la vida se me escapaba del cuerpo y que lo que antes era tan fácil como respirar se había convertido en lo más agotador de mi vida...
No sé cómo hemos llegado hasta ahí... pero sabía que había dejado de comprometer mi cordura.
Así que lo terminé. Con un corazón roto y lágrimas cayendo por mi cara hinchada de pasar la noche llorando hasta dormirme, sabiendo lo que me depararía el día siguiente. Tristeza, pena y no saber cómo seguir sola. No era feliz contigo... pero estar sin ti me revolvía las tripas y enloquecía mi mente.
Pensé que la ruptura en sí no podía ser más devastadora, pero estaba tan equivocada... todo lo que vino después fue como una montaña rusa emocional de la que no podía salir. Y lo deseaba tanto...
Me di cuenta de que no existe una salida fácil. Aunque fui yo quien te dejó... aún había mucho dolor por medio. El hecho de que rompiera contigo no significaba el fin de mi amor. No. El amor sigue ahí... no veo que se vaya tan rápido... pero cuando te das cuenta de que el amor por sí solo no es suficiente para mantener unida una relación, es cuando tienes que tomar esta devastadora decisión.
La sensación de vacío nunca me abandonó. Había un vacío palpable en mi vida. Tuve que encontrar nuevas formas de llenar esos huecos que de repente tenía en mi día. En lugar de verte después del trabajo y pasar la noche acurrucados juntos, viendo películas y abrazados... tenía que encontrar algo nuevo que me preocupara...".. Pensar en lo que había perdido me provocaba un sollozo incontrolable.
Me di cuenta de que lo que más echaba de menos eran todas esas cosas que parecían tan pequeñas y sin importancia en ese momento, y fácilmente se da por sentado. Tumbados en la cama hablando de nuestros días, sintiéndonos seguros y protegidos. Tomar nuestro café matutino juntos, tú leyendo tus secciones deportivas favoritas y enfadándote cuando los Knicks no lo conseguían y yo recorriendo mi Instagram, mirando todos los conjuntos monos que quería comprarme.
Ahora no tengo a nadie de quien reírme por ponerme dramático por un partido de baloncesto que no tiene ninguna importancia en tu vida. Pero qué no daría por vivirlo una vez más y reírme de tus reacciones dramáticas, después de lo cual... besarte ¡y bromeando decirte que lo único que te permitía ser tan apasionado era yo!
Te echo muchísimo de menos.
Empecé a enfadarme conmigo mismo por dejarte marchar. ¿He hecho lo correcto? ¿O había estropeado aún más mi vida al marcharme? Realmente ya no estaba segura. Había momentos en los que estaba tan desesperada por ponerme en contacto contigo que tenía que luchar a diario con mi sentido común. Mi mente me decía que había hecho lo correcto, pero mi corazón anhelaba tu cercanía. Era insoportable y me sentía la única culpable.
Después de unos meses insoportables en los que no podía hacer frente a la pérdida de mi cosa favorita en el mundo, empecé a decirme a mí misma todas las razones por las que había que hacerlo. Cada vez que empezaba a echarte de menos, me ordenaba pensar en al menos 3 válidas razones por las que me fui. Con el tiempo, empecé a creerme a mí misma y aprendí a sobrellevarlo un poco mejor.
Fue sin duda una de las cosas más duras que he tenido que superar y, aunque todavía estoy aprendiendo a aceptarlo plenamente, también estoy aprendiendo que a veces hay que escuchar al sentido común en lugar de seguir ciegamente al corazón.
Claro, el amor era divino... pero cuando sientes que ya no puede sostener una relación sana por sí solo, empiezas a darte cuenta de que tal vez, tal vezhay algo mejor para ti ahí fuera.
Y entonces, haces lo impensable. Rompes con él... soportas esos dolorosamente duros meses que tienes por delante y, cuando por fin los sentimientos son menos intensos, empiezas a ver la posibilidad de una vida fabulosa sin él. Por fin parece factible y no te permites volver a nada que te haya hecho tan infeliz nunca más.
