No me avergüenza decirlo, ya no. Fui abusada emocionalmente. Fui gaslighted todos los días en mi relación del infierno.
Se esforzaba tanto en convencerme cada día de que la loca era yo. Movía cosas en el apartamento y me convencía de que yo lo había hecho.
Me contaba historias sobre mí, sobre cosas que nunca había hecho y me convencía de que las había hecho, pero me daba demasiada vergüenza, así que las enterraba en lo más profundo de mi mente.
Me aisló de todos mis amigos, así que no recibo ningún tipo de apoyo. Se disculpó, aunque nunca lo dijo en serio; solo fue para que yo volviera a la relación.
Y si eso no funcionaba, me insultaba y me menospreciaba. Quería que me sintiera insignificante. Necesitaba eso para controlarme.
Negó mi realidad. Me menospreciaba y me hacía dudar de mí misma. Siempre decía que él tenía razón y yo estaba equivocada.
Me dijo que tenía que confiar en él porque no tenía buen juicio. Que estaba loca y que necesitaba ayuda y que él estaba allí para ayudarme.
Su abuso era perfectamente único. El luz de gas que realizaba era la forma perfecta de controlarme y abusar emocionalmente de mí.
Consiguió cambiar mi visión del mundo, mi sentido del yo y mi creencia en mí mismo.
Acabé cuestionándolo todo y a todos. No tenía voz propia e incluso cuando aparecía, la silenciaba porque no confiaba en ella. No confiaba en mí misma.
No podía tomar las decisiones más sencillas. No podía decidir qué estaba bien y qué estaba mal.
Estaba traumatizada y necesitaba encontrar una salida.
Ojalá pudiera decirte que he encontrado una solución clara para encontrar por fin la paz, pero no ha sido así.
Luché y cada día era más duro que el anterior.
Pero lo único que puedo decirte es que el hecho de que te hayas dado cuenta de que has caído demasiado hondo en el pozo y de que necesitas ayuda es el mejor comienzo que podrías desear.
Curarse del gaslighting es un camino terriblemente lleno de baches. He tenido altibajos, pero por el camino me he redescubierto a mí misma.
Recuerdo quién solía ser y probablemente he aprendido mucho más de lo que nunca hubiera aprendido si no hubiera sido por mi completa crisis nerviosa.
No puedo decirte qué hacer exactamente ni cómo curarte y olvidarte del dolor. A mí tampoco me lo pudo decir nadie. Pero puedo mostrarte cómo me redescubrí a mí misma.
Puedo contarte algunas cosas inesperadas que por el camino me ayudaron a recuperarme.
Corrí tan lejos como pude de mi gaslighter
Esto puede ser horrible. Algunas personas tienen que cortar los lazos familiares, otras tienen que mudarse. Yo tuve que dejar de tener contacto. Y puedes pensar que es algo fácil de hacer.
Uno debería pensar que es perfectamente lógico. Si alguien te causa dolor, lo dejas.
Pero no puedes ni empezar a imaginar lo que se siente al dejar a alguien que te ha hecho creer que dependes emocional y físicamente de él.
Tienes miedo de dar un paso sin esa persona. Tienes miedo de que él tenía razón todo el tiempo y no vas a lograrlo sin él.
Admití que abusaron de mí
Dejé de huir de la realidad. Me enfrenté a lo horrible que me había pasado.
Me dije que me habían maltratado emocionalmente y me habían engañado haciéndome creer que estaba loca.
No había nada malo en mí y nunca fue culpa mía. Mi visión del mundo estaba torcida y mis sentimientos retorcidos.
Me habían engañado y tenía que aceptarlo.
Me permití cometer errores
Después de dejarlo, necesitaba estar segura de que todo lo que hacía estaba bien. Significaba mucho para mí.
Porque cuando has estado atrapada en una relación en la que tu maltratador te dice constantemente que no eres buena, que eres incompetente, que no haces nada bien, eso te pasa factura.
Empiezas a creer en ello.
Pero todos cometemos errores y era imposible que lo hiciera todo bien.
Así que, después de algún tiempo, me di cuenta de que mi necesidad de hacerlo todo perfectamente no era más que el resultado de un trauma.
Cometer errores era lo más humano que podía hacer. Lo acepté y me enseñó que está perfectamente bien cometer errores.
No me hace especial, no me diferencia del resto del mundo. Yo era como los demás. Era humano.
Me permití sentir
Cuando deje un relación emocionalmente abusivate sientes aliviado, incluso feliz. Pero esa sensación no dura mucho.
Detrás de esa falsa apariencia de felicidad aún se esconden años de dolor, rabia y frustración.
Lleva mucho tiempo lidiar con todas esas emociones que aún te persiguen porque todavía no las has superado.
No has aceptado del todo todo el dolor que has sentido ni por qué, por su culpa.
Tomé mis propias decisiones
No tenía ni idea de lo que estaba bien y lo que estaba mal y no podía tomar una decisión. Tomara el camino que tomara, parecía equivocado.
Es porque no confiaba en mí mismo.
Como no tenía voz propia en la relación, ni siquiera sabía qué era exactamente lo que quería, lo que dificultaba aún más el proceso de toma de decisiones.
Decidí ponerle fin y empecé con pequeñas cosas. Empecé a tomar pequeñas decisiones, como cuándo irme a la cama o qué ponerme para una reunión.
Al principio, era aterrador. Siempre estaba segura de haber tomado la decisión equivocada.
Pero, al cabo de un tiempo, todas esas pequeñas elecciones empezaron a sentarme bien. Y después de un tiempo, era perfectamente capaz de empezar a tomar decisiones más grandes e importantes.
Decidí buscar ayuda
Sólo necesitaba una persona de confianza con quien hablar. Necesitaba a alguien que me escuchara. Necesitaba apoyo. Al principio me daba miedo dar este paso.
Porque admitir el abuso emocional significaba que había fracasado. Significaba que dejé que alguien me tomara por tonta, que dejé que alguien me humillara.
Pero si tienes un amigo, un familiar o quieres ayuda profesional, acude a ellos.
Te ayudarán a lidiar con todos esos sentimientos encontrados que sientes. Te ayudarán a ordenar el caos que hay dentro de tu cabeza.
Acepté mis vulnerabilidades
La gente ve a las personas fuertes como personas que no aceptan gilipolleces de nadie. Pero eso no es cierto. Las mujeres fuertes también pueden sufrir abusos.
No es una elección que hagas tú.
Decir que nunca dejarás que nadie te pegue no es algo que dependa de ti. Depende del lado violento de tu relación.
Por otro lado, ni siquiera hace falta que te maltraten físicamente para llamarlo maltrato.
El maltrato psicológico, el gaslighting y la negligencia son también formas de maltrato aún más difíciles de demostrar o superar.
Entonces, pensé que debido a mi agradable personalidad, yo era la culpable de que abusaran emocionalmente de mí. Pensaba que era demasiado amable y dejaba que la gente me pisoteara.
Pero eso no es cierto. El hecho de que sea demasiado amable no es mi desventaja. Es un rasgo de personalidad que demuestra Soy un empático.
Significa que me preocupo por la gente.
Después de ser víctima de la luz de gas, me di cuenta de que tenía que aceptar quién era. Decidí que no me avergonzaría de ser cariñosa o compasiva.
No es culpa mía haber tenido que lidiar con un maltratador que decidió aprovecharse de ello.
Podría haber conocido fácilmente a alguien que amara eso de mí, alguien que me atesorara y me mantuviera a salvo el resto de mi vida.
Pero, esta vez, no tuve tanta suerte.
He aceptado que no es el último maltratador que voy a conocer...
Es posible que me encuentre con otro maltratador en mi vida. Es posible que abusen de mí una vez más, pero de otra manera.
Quizá esta vez sea diferente y no pueda reconocerlo.
Las emociones son impredecibles y pueden ser muy incómodas, y para mí es más fácil ahora que me he enfrentado al hecho de que puede volver a ocurrir.
No será tan horrible como la primera vez, pero al menos sabré cómo encontrar una salida.
Lo único que sé ahora mismo es que tengo que ser sincera conmigo misma.
Necesito ser sincera con mis sentimientos y no volver a reprimirlos.
Abraza tu verdad como hice yo y no te centres en ser feliz todo el tiempo. Deja que el tiempo haga lo suyo y, mientras tanto, descúbrete a ti mismo. Con el tiempo, te curarás.
