Cada vez que me alejo de una discusión, desearía poder volver atrás. Me siento en mi cama y revivo la situación una y otra vez, pensando qué habría pasado si hubiera dicho algo diferente.
O se me ocurre una buena réplica y me odio por no haberla pensado antes, por ejemplo, en el momento del combate. Pero, claro, ahora es demasiado tarde.
Estas cosas me afectan mucho. Incluso no puedo recordar todas las cosas sucias y desagradables que alguien me dijo. Simplemente las bloqueo porque no estoy segura de poder soportarlas.
No llevo muy bien las confrontaciones. Me pongo muy nerviosa cuando alguien me persigue. Me da mucha ansiedad y me molesta hasta el punto de que no puedo pensar con claridad. Tengo miedo.
Cada vez que alguien se pelea conmigo, pierdo esta máscara tan fuerte que me he puesto o empieza a desvanecerse. Me vuelvo transparente y mi voz empieza a temblar lentamente como si fuera a llorar... y me alejo. Me alejo porque estoy a punto de llorar y no quiero que nadie vea lo sensible que soy. Me comerían viva.
No soporto recibir el más mínimo indicio de que alguien está molesto o enfadado conmigo porque nunca sé por qué. ¿Cómo podría alguien estar enfadado conmigo? Todo lo que siempre he querido y todo lo que siempre quiero es el bien. Para todos.
Me molesta mucho. No puedo dormir por la noche. Repito la situación en mi cabeza millones de veces. Analizo en exceso cada pequeño detalle y le doy vueltas durante horas. Es una locura el tiempo que paso obsesionado con unos pocos detalles a los que otros no dedicarían ni 2 minutos.
Me molesta mucho el hecho de lo sensible que soy. Intento ocultarlo porque no lo acepto. No puedo dejar que los demás lo vean. Cada pequeño detalle me afecta como si fuera lo más importante del mundo. No lo sé. Tal vez estoy exagerando incluso ahora mientras escribo esto. Pero así soy yo: tomándome las cosas a pecho y demasiado en serio.
Aunque esté seguro de que la persona que me ha ofendido o me ha atacado verbalmente es un completo gilipollas, seguirá afectándome. En cualquier caso, me sentiré mal por haber hecho algo malo.
Odio querer llorar y huir en lugar de quedarme y luchar por mí misma. Me quedo todo lo que puedo, pero me voy porque no puedo más. La sensibilidad es mi mayor carga. Es la primera emoción que me invade, la primera que siento: es mi instinto.
Sólo después de calmarme, la ira se apodera de mí. Un enorme torrente de pensamientos y frases me abruma...las cosas que podría haber dicho pero no hice.
Lo peor es que me hago pasar por un malote, como si nada pudiera tocarme. Pero en realidad, debajo de esta máscara que me he puesto, se esconde un corazón suave y sensible. Y cuando todo pasa, cuando todos se van, dejo que mi lado blando salga a la luz. Doy rienda suelta a mis emociones.
Finjo que no me importa lo que piensen los demás, pero sí me importa. Las cosas hirientes que alguien me dice o me hace me consumen. Me molestan, pero me aseguro de que nadie lo vea.
Siento constantemente esta carga presionando contra mi pecho porque tengo que fingir que soy algo que no soy. He aprendido a fingir sonrisas y a gastar bromas para ocultar lo que realmente siento. Y créeme, cada vez es una actuación ganadora de un Oscar.
Siempre arruino mis posibilidades de ser feliz. Ahuyento a los hombres y me niego a dar a nadie la más mínima oportunidad de intentar acercarse a mí. Finjo que no me importa. Así es como rompo mi propio corazón cada vez, y soy la primera en hacerlo porque no quiero permitir que nadie descubra que en realidad soy completamente opuesta a lo que pretendo ser.
Soy muy mala mostrando lo que siento. Dejar que mis emociones salgan a la luz es lo que más miedo me da. Nunca diré "te quiero" porque no me siento cómoda con ello y supongo que la otra persona lo sabe. Así que no tengo por qué ponerme en una situación difícil.
Por eso parece que soy fría y sin corazón, pero no es así. Sé amar y amo incluso demasiado. Y eso es lo que me asusta.
Por eso finjo que soy fuerte, porque ojalá lo fuera. Desearía que nada me afectara. Ojalá mi corazón fuera a prueba de balas.
Sería más fácil,
Sería mejor.