Por mi vida, no sé por qué todas mis historias de amor terminaron como una gran decepción.
Empiezo a pensar que alguien me maldijo y envió a todos los imbéciles hacia mí.
No tenía otra explicación razonable.
Hice mi parte justa de búsqueda del alma, tal vez incluso exageré con pensando demasiado y la autocrítica.
No pude evitar pensar que soy yo quien sabotea mis posibilidades de encontrar el amor.
Me echaba toda la culpa de mis naufragios amorosos, lo cual no era tan difícil, ya que estoy acostumbrada a los hombres a los que les encanta hacerse las víctimas y, de todos modos, todo era siempre culpa mía, así que era normal que pensara eso.
Me costó mucho tiempo y esfuerzo recuperar la confianza en mí misma y adquirir la fuerza suficiente para deshacerme de ese mal presentimiento, y aunque no sea perfecta, ahora sé que soy digna de amor.
Sólo necesitaba darme cuenta de que no hay nada malo en mí.
El mundo de las citas está simplemente lleno de hombres tóxicos, y los buenos son tan raros que apenas se cruzan en mi camino.
Quiero creer en el amor pero no sé cómo. Repetir la misma historia de siempre me hace cuestionarme si alguna vez encontraré el amor.
Todo iba de maravilla. Nos mandábamos mensajes todos los días.
Nos veíamos a menudo. Le gustaba mucho y se esforzaba por formar parte de mi vida hasta que, en un momento dado, dejó de quererlo.
Este breve escenario parece la historia de mi vida.
Cada vez que me ilusiono y empiezo a creer que estoy con alguien con quien puedo construir una relación, todo se viene abajo en cuestión de segundos.
Todos los esfuerzos se convierten en tortura. Todos los mensajes se quedan en los recibos de lectura o llegan demasiado tarde.
Mi sonrisa se convierte en lágrimas. Cada vez estoy más rota y me cuesta levantarme.
Es difícil creer que mi "felices para siempre" está en algún lugar ahí fuera para mí y tener una mentalidad positiva sobre las relaciones cuando cada nuevo gran comienzo no es más que la calma que precede a la tormenta.
Me he vuelto tan vigilado que cada vez que empiezo algo nuevo, espero que termine, y no puedo evitar sentirme así.
Hago todo lo posible por mantener la mente y el corazón abiertos y ser positiva, pero a veces parece imposible.
Cuando te la juegan tantas veces cuando te esfuerzas al máximo -y cuando no lo consigues- acabas desanimado y lleno de miedos.
Estoy agotada y exhausta por todo ello, y empiezo a preguntarme: "¿Dónde diablos está mi príncipe azul y por qué tarda tanto en llegar?";
¿Por qué no puedo saltarme este lío e ir directamente a la parte en la que tengo una relación amorosa, sana y comprometida?"...
No tengo respuestas para eso. Aun así, tengo una esperanza loca e infundada de que todo saldrá bien.
Que después de este infierno habrá algunas bendiciones, felicidad pura después de las decepciones, y amor indescriptible después del peor de los desamores.
Creo que todos mis ex gilipollas estaban ahí para enseñarme lecciones sobre el amor y la vida.
Su único propósito era prepararme para el verdadero trato... para el hombre con el que se supone que pasaré mi vida para siempre.
Tengo que admitir que aprendí mucho, me destrozaron y me restauraron. Crecí, evolucioné y poco a poco me estoy convirtiendo en la persona que siempre debí ser.
Estoy en una etapa de mi vida en la que me estoy enamorando de mí misma y viviendo mi vida a mi manera.
Estoy en esa etapa de mi vida en la que estoy cansado pero sigo caminando a pesar de todo.
Estoy en esa etapa en la que prefiero esperar a alguien genuino que perder un día con alguien que no merece mi amor.
