No es fácil, ¿sabes?
Es como volver a las raíces, a la oscuridad, donde todo te recuerda el dolor y la miseria por los que has pasado.
Enamorarse de nuevo es como una gran búsqueda y no me gusta. Tengo miedo.
Tengo miedo de que todo se repita y no estoy preparado para ello.
Sé que exagero, sé que mi miedo no tiene sentido la mayoría de las veces, pero no puedo ir contra mí misma cuando sé lo que he vivido.
Sé que mi corazón está protegido y que los muros son demasiado altos y gruesos para que nadie los rompa, nunca más. Mi corazón ha aprendido la lección. Yo también.
El amor suena tan mágico y maravilloso. Estar enamorado es como saber que eres capaz de llevar tu corazón en la manga y no tener miedo de nada, porque eres lo suficientemente valiente.
Ya he pasado por eso.
Hoy, el amor sólo suena a angustia y todo por tu culpa.
La forma en que tus ojos brillaban cada vez que me decías que me querías y la forma en que sonreías cuando lloraba, esas dos cosas no iban bien juntas, porque nunca supe qué pensar de ti, qué pensar de nosotros.
Pensaba que el amor debía doler a veces, que necesitaba muchos cuidados y atención. Pensaba que para que me quisieras, tenía que demostrarte lo que valgo.
Necesitaba mostrarte que estaba digno de tu amor.
Cuando empezó a dolerme físicamente, vi que algo iba mal. Vi que hiciera lo que hiciera, el "amor" nunca se sentía bien.
El 'amor' me hirió y el 'amor' destruyó mi corazón.
Amé tan genuinamente y tan descuidadamente. Te amé sin ver lo malo que eras para mí y por tu culpa, tengo miedo de volver a amar.
Tengo miedo a enamorarme, así que ese hombre que se esfuerza tanto y me da todo su cariño no tiene ninguna posibilidad de entrar en mi corazón.
Estoy en guardia hasta el punto de que yo mismo no puedo encontrar mi corazón en este huracán de emociones.
Simplemente estoy agotada de caer y que nunca me coja la persona que espero que esté a mi lado y me trate como creo que merezco ser tratada.
Estoy agotada de esperar tanto y nunca recibir lo que merezco. Estoy agotado de mi miedo a ser defraudado por enésima vez, sólo porque Me encantó "demasiado".
Me pesa el pecho, pero él sigue ahí, aligerándolo un poco.
Es como saber que hay una cura para todos tus problemas, pero te niegas a tomarla, porque has confundido veneno con cura todo este tiempo y simplemente ya no confías en tu instinto.
Así que aquí estoy ahora, mirando a la persona en el espejo que tiene tanto miedo de amar, preguntándole si hay algo que pueda hacer por ella para que se sienta mejor, para que le duela menos.
Pero me mira sin comprender porque se ha quedado sin energía. Pero estará bien. Estaré bien.
Aprenderé a vivir con mis decepciones porque a veces es así como aprendes lo que vales.
Estaré bien, pero necesito tiempo para curarme; eso es crucial. No puedo arreglarme de la noche a la mañana y ni siquiera lo intento.
El mundo intenta obligarme a darme prisa, pero no me importa.
Mi corazón es frágil y no quiero que vuelva a romperse. Por eso lo mantendré a salvo en mi pecho durante un tiempo más.
