Sí, analizo todo lo referente a ti y a nuestra "relación". Disecciono cada movimiento que haces, en busca de significados ocultos. Cuestiono y compruebo literalmente cada palabra que sale de tu boca antes de creerte.
Antes de llegar al fondo de la cuestión, se me ocurren cientos de hipótesis diferentes sobre lo ocurrido.
La verdad es que no me creo nada de lo que dices. Que dudo constantemente de tus intenciones y que asumo que siempre mientes, incluso cuando probablemente no sea así.
Sí, la verdad es que soy un overthinker. Y eso no es algo de lo que me sienta orgulloso.
De hecho, a veces, incluso pienso que mis análisis me volverán completamente loca.
La verdad es que durante mucho tiempo he utilizado el exceso de pensamiento como una forma de mecanismo de defensa.
Nunca supe a qué atenerme contigo ni qué esperar, y pensé que podría predecir tus próximos movimientos y ahorrarme muchos disgustos si llegaba al fondo de tu misteriosa personalidad.
Pero después de todos estos años, por fin entiendo que nunca fuiste complejo ni misterioso: sólo eras un gilipollas. Y yo estaba loca por dejar que me maltrataras y por permitir que me cambiaras.
Durante mucho tiempo, me culpé por mi forma de ser. Me sentía culpable por pensar demasiado y asumía que mi exceso de análisis solo perjudicaba nuestra relación.
Pero al final me di cuenta de que nunca he tenido la culpa de pensar tanto. Puede que esto sea lo último que quieras oír, pero la verdad es que pienso demasiado porque tú me obligaste a hacerlo.
Sabes muy bien que yo no era así cuando nos conocimos. Sabes que yo era una chica espontánea, de corazón abierto, que creía en la gente.
Pero entonces empezaste a jugar con mi mente y con mi corazón.
Entonces, empezaste a confundirme hasta el punto de que no tenía la menor idea de lo que pasaba entre nosotros.
Entonces empezaste a enviarme señales contradictorias que no tenía forma de interpretar.
Y fue entonces cuando empecé a pasar noches en vela, intentando averiguar cuáles eran tus verdaderas intenciones.
¿Alguna vez te preocupaste por mí? ¿O sólo disfrutabas teniéndome cerca? ¿Qué significaba que te pasaras una semana entera ignorándome y luego volvieras a mí arrastrándote, prometiéndome tu amor eterno a la semana siguiente?
Todas estas preguntas pasaban por mi cabeza y no obtenía de ti las respuestas que necesitaba.
Fue entonces cuando empecé a intentar leer tus textos entre líneas para poder al menos adivinar tus verdaderas intenciones. Cuando empecé a escuchar atentamente el tono de tu voz para poder oír incluso las cosas que no me decías.
Fue entonces cuando me obsesioné con sus cuentas en las redes sociales, tratando de encontrar pistas de otras chicas en su vida.
Cuando empecé a preguntarme por qué no respondías a mis mensajes, cuando empecé a dudar de por qué estabas demasiado ocupado para verme y cuando perdí toda mi confianza en ti.
A partir de ese momento, pongo todo mi empeño en intentar adivinar tus pensamientos y tus próximos movimientos.
Puse todo mi empeño en descifrar la forma en que me mirabas, me enviabas mensajes y me llamabas. Puse todo mi empeño en intentar descifrarte sin éxito.
Y todo esto me convirtió en un pensador exagerado. En realidad, tú me hiciste un pensador exagerado.
Porque si hubieras sido sincero sobre tus intenciones desde el principio, no me habría visto obligada a analizar cada una de tus señales. Nunca me habría visto dividida entre estar convencida de que me querías y pensar que no podía importarte menos en el instante siguiente.
Si hubieras sido claro sobre tus sentimientos, no habría tenido que buscar pistas inexistentes de tu amor por mí.
Si hubieras estado dispuesto a poner una etiqueta a nuestra "relación', no habría pasado noches interminables intentando descifrarte. Si hubieras sido coherente, no habría tenido que cuestionar cada pequeño detalle de tu personalidad, tratando de encontrar una razón para tu comportamiento.
Si no hubieras sido tan impredecible y si hubiera sabido qué esperar de ti, no habría tenido que preguntarme si alguna vez te he importado.
Si no hubieras estado desapareciendo de mi vida y volviendo como querías, no habría tenido que intentar descifrar cada uno de tus movimientos.
Si no hubieras jugado conmigo, no habría perdido años de mi vida tratando de entenderte.
Si no me hubieras enviado todas esas señales contradictorias, habría sabido exactamente a qué atenerme y no habría tenido necesidad de pensar demasiado.
