Recuerdo estar sentada en una bañera llena de agua pensando en ti, en nosotros, y ya habían pasado cuatro semanas desde que nos dijimos nuestro último adiós.
La que pensé que sería la última vez que estaríamos juntos.
Poco después, aprendí lo que son realmente las últimas despedidas: sudor frío, nudos en el estómago y miradas sin vida al techo del cuarto de baño.
Estaba viviendo mi pesadilla distópica personal. Ya nada tenía sentido. Era un extraño para mí mismo. La guerra que me declaré a mí mismo me había dejado hecho cenizas.
Sólo me quedaban los vastos muros de piedra. Vacías e imposibles de invadir.
Lamentablemente, todo no fue una pesadilla por el dolor de la separación-no.
Sólo podía rezar por un dolor tan dulce. En lugar de eso, fue una pesadilla porque te aseguraste de hacerme daño de todas las formas posibles.
Te aseguraste de borrar todo rastro de belleza que alguna vez viste en mí, todo porque egoístamente imaginaste que la belleza era algo que tú creaste dentro de mí.
Nunca fue tuyo. Era sólo mío. Y me lo quitaron.
Te aseguraste de arrastrarme por todos los círculos del infierno. No era consciente de lo que me pasaba. Estaba tan asustada que me dejé creer en todas las mentiras que me dijiste.
Me hiciste convencerme de que no era digna de ti, de nadie, de vivir mi vida.
Me dolía; mi alma se sentía como si hubiera pasado por un teletransporte fallido y hubiera sufrido una pérdida de sus partes. Me dolía. Nunca había sentido un dolor así.
Como si faltara una parte de mí y no pudiera hacer nada al respecto. Estaba llorando algo que ni siquiera estaba muerto.
Ni siquiera podía decir qué partes eran. Lo único que sabía era que me habían arrebatado toda posibilidad de sentir alegría.
Ni siquiera podía llorar. Estaba tan entumecida.
Fue entonces cuando empecé a ser imprudente. Quería provocar el sentimiento. Quería desatar el tejido de mi dolor, dejarlo gritar y dejarlo ir.
Quería pruebas de que mi dolor era real. Quería pruebas de que mi sufrimiento no era una historia de amor infeliz, una relación fracasada, una mala ruptura, y que no era más que un malestar momentáneo.
Fue una pérdida del alma.
Después de ti, necesitaba recoger los pedazos de mí misma y pegarlos con lo que recordaba que era.
Los pedazos se iban astillando, cayendo y agrietando hasta que me di cuenta de la mortificante verdad: nunca volvería a ser lo que era antes.
Me di cuenta de repente como una tonelada de ladrillos. Ya no era lo que creía que era y nunca lo sería. No había curación, ni terapia que pudiera haberme devuelto.
Cambié para siempre.
Al principio, estaba destrozada. El horror de perder algo para siempre se apoderó de mí, y no podía hacer las paces conmigo misma.
Me di cuenta de que esa cáscara vacía era ahora yo.
Me llené de miedos que nunca antes había conocido, tuve nuevas inseguridades y mis creencias cambiaron.
El nuevo yo ya no sabía lo que era el amor.
No se sentía segura en ningún sitio. Veía a otros vivir sus vidas llenos de la ignorancia que ella anhelaba. Se volvió escéptica y paranoica.
Se odiaba a sí misma y a su cuerpo. Cada vez que alguien intentaba establecer una conexión genuina, ella levantaba el muro más frío.
La alegría y la diversión fueron sustituidas por noches de borrachera sin sentido y amistades insignificantes.
El amor, con besos no deseados y números borrados. La paz era desconocida.
No tuve más remedio que dejarla vivir e intentar comprenderla.
Tras mucho tiempo de asfixiante indiferencia, decidí enmendarme con mi nuevo yo.
Me juré a mí mismo que la aceptaría con toda su miseria como una vez acepté le.
Empecé a hacer todo lo que quería hacer, sin pedir disculpas. Me permití ser todo lo que necesitaba ser en ese momento.
Me permití sentir la tristeza, el desprecio, la excitación, el asco, el miedo, la ira, la fascinación, la lujuria. Todo. Y no me juzgué por ello.
Ese fue el momento en que los muros empezaron a derrumbarse lentamente.
Cuando el horror de perderme empezó a desvanecerse. Empecé a hacer las paces conmigo misma. Empecé a aceptar quién era, con o sin abusos. No importaba.
Empecé a tratar mi vida como algo precioso que merecía la pena vivir. Me di permiso para seguir adelante.
Empecé a encontrar más y más piezas de mí mismo que no necesitaban el pegamento. Podían encajar perfectamente.
Poco a poco, me di cuenta de que estaba construyendo mi propia obra maestra. Me reinventé.
Dije no a todo intento de distinguir mi fuego.
Comprendí que tenía que crecer para dejar espacio a todo lo que podía ser. Las partes de mi alma nunca se perdieron, había que ocultarlas del dolor porque eran muy valiosas.
Mi propio dolor me enseñó que tenía el poder de convertirlo en fuerza.
Por fin reconocí que era mi alquimista del alma
