Está bien, todo está bien.
No, realmente no lo es, pero lo será.
Las relaciones no son fáciles. Nunca son fáciles. Las relaciones exigen compromiso. Requieren que te extiendas por el bien del otro. Pensé que habíamos desarrollado una relación. Tal vez nuestra relación era en realidad una situación.
Estos últimos meses he pasado de odiarte, a echarte de menos, a perdonarte. Es ridícula la cantidad de tiempo que he pasado intentando entender lo que significaba cada cosa. Me pregunto si lo has pensado. Somos tan diferentes. ¿Cómo hemos llegado hasta aquí? ¿Por qué nuestra relación evolucionó como lo hizo?
Pienso en cómo empezamos. Salvajes, locos, improvisados, y luego continuó. Continuó hasta que terminó. Nos tomamos un descanso. Y luego comenzó de nuevo. Este fue nuestro patrón. Durante semanas, meses, y luego un año. Hasta que realmente terminó. No hemos hablado desde entonces.
Tengo un debate interno todos los días, preguntándome si debería acercarme a ti y saludarte. Me aterra el resultado. O me rechazas o volvemos al círculo vicioso por el que ya hemos pasado muchas veces. Así que no te saludo, no te tiendo la mano, pero pienso en ti. Me pregunto si piensas en mí. Me duele. Estoy convencida de que no.
Tengo un fuerte deseo de estar cerca de ti. Te echo de menos cuando no puedo verte o hablar contigo. Pienso en ti todo el tiempo. Supongo que si tuviera que resumirlo, diría que todavía te quiero.
Si pudiera volver el tiempo atrás, no sé qué elegiría. Una parte de mí piensa que nunca deberíamos haber empezado. Una parte de mí desearía que nunca hubiéramos terminado. Te echo de menos. Te habías convertido en mi hábito; mi droga. Era adicta. Hablábamos a diario durante horas. Compartíamos historias y hablábamos de nuestros pasados. Habíamos llegado a conocernos, pensé. Echo de menos a ese amigo. Inteligente de mí, o realista de mí, o cicatrizado de mí se dio cuenta de que nunca fuimos realmente amigos. Y eso duele.
He pasado por mucho. Me ahorraré los detalles, pero forma parte de lo que soy. Por mucho que lo haya superado, forma parte de mí. Y está destinado a ser contado. Por mí. Para sanar.
Soy una persona feliz. Tengo una buena vida. Quiero a mi familia. Quiero a mis amigos. Cuando soy amigo de alguien, lo soy por completo. Desafortunadamente, bajé la guardia, a pesar de mi instinto. Me hirieron... MAL. Me puse triste. Quedé traumatizada.
La vida no es justa. Lo has oído antes, lo has dicho, es verdad. No estoy diciendo que el trauma emocional me defina en ningún sentido. Estoy admitiendo que se ha convertido en una parte de mí y necesito aceptarlo como tal. Alguien me rompió. Eso no significa que sea débil. Sólo significa que tengo un gran corazón y que dejé entrar a la persona equivocada.
No debiste mentirme y decirme que podía confiar en ti. No deberías haberme mentido y dicho que me querías si no era así. No deberías haber jugado con mis emociones, inseguridades o vida. No pretendas ser mi amigo si sólo planeas usarme y perderme. Pasaste meses derribando mis muros de inseguridad sólo para aplastar a la persona que había detrás de ellos.
Confié en ti. Te dejé entrar. Me devastaste. Participé, sí. DEMONIOS, ME AFERRÉ A TI. Pensé que eras mi amigo. Jugaste conmigo y ganaste. Luego te fuiste. Me dejaste sola para recoger los pedazos rotos. Dijiste, juraste, prometiste que no lo harías. Ni siquiera puedo describir el dolor que ha causado tu presencia en mi vida. Me perseguirá el resto de mi vida.
Me lo preguntaste una vez, "Una pregunta que siempre me ha rondado es si estás resentida conmigo o por haberte involucrado conmigo por cómo acabaron las cosas".
En aquel momento no estaba resentida contigo. Había deseado en múltiples ocasiones poder volver a ser ese YO, pero si lo hubiera hecho, me habría perdido tu experiencia. Ahora desearía no haber caído en tus mentiras. Sobre todo, desearía que tus palabras hubieran sido ciertas. Es difícil admitirlo, pero te echo de menos.
Fuiste engañosa. Sé que no puedo enfadarme con la gente por no sentir o preocuparse por los demás como yo. Pero sí puedo enfadarme cuando me dicen que puedo confiar en ellos, cuando desde el principio tenía razón en que no debía hacerlo.
Confié en ti. Quería creer que eras bueno. Quería creer que eras mi amigo, que te importaba y que eras quien decías ser. Pero, me demostraste que estaba equivocada. Una y otra vez. Y otra vez. Y... otra vez. Sin embargo, no podía rendirme. Algo en ti me atrajo y me mantuvo cerca. Te deseaba. Quería estar cerca de ti y ser tu amigo. Quería ser esa persona en la que pudieras apoyarte. Pero fracasé. Te fallé a ti. Me fallé a mí. Porque no éramos amigos. Sólo me estabas usando.
Yo te quería. Creí que tú también me amabas. Te perdono. Me enseñaste una lección que no olvidaré pronto. Las cicatrices que me causó nuestra amistad me acompañarán siempre. Sacrifiqué mis creencias. Sacrifiqué mucho. No tengo ni idea de cómo te sientes de verdad. Quizás nunca la tenga. Mételo en una caja, pégalo con cinta adhesiva y mételo donde sea que pongas las cosas en las que no quieres pensar, preocuparte o pensar. Eso es lo que haces. Ya lo sé. Siempre me ha vuelto loco y sé que a ti también. Somos quienes somos. No hemos cambiado.
Mi mayor miedo es perder a gente en mi vida. He perdido a muchas. Las despedidas son duras y dolorosas. Compartí todo esto contigo y dijiste que no nos pasaría a nosotros. Habíamos invertido demasiado, dijiste que me amabas. Mentiste. Te fuiste. Y, apestas. No eres una buena persona. Para nada.
Nuestra relación/situación me enseñó una lección. Soy fuerte. Ya lo sabía, pero los acontecimientos me han confirmado que puedo caer en lo más bajo y aun así recuperarme. Vuelvo a creer en mí misma. Lamento haber tardado tanto en darme cuenta de ello. Me arrepiento de no haberte sacado de mi vida después de que me animaras a tomar la peor decisión de mi vida.
Algo así nunca se supera del todo. Pero intento hacerlo lo mejor que puedo para seguir adelante y ser positiva y no ser el desastre de persona que sé que soy si me fijo en ello. Eso no quiere decir que no tenga días en los que lo tenga en mente, porque definitivamente los tengo.
Tengo tantas ganas de enfadarme contigo. Lo he intentado con todas mis fuerzas. Pero, me encuentro defendiéndote. Nuestra relación, o lo que fuera, significaba algo para mí.
por Gwen Kielman
