En busca de biografías divertidas de Tinder? No busques más y prepárate para deslizar a la derecha!
Citas en línea se ha convertido en la forma más popular de conocer gente nueva y, al mismo tiempo, ¡en una de las mayores fuentes de pura diversión! Y una de esas aplicaciones de citas ¡es Tinder!
Si ya lo usas, probablemente sepas cómo funcionan las cosas allí, pero si estás en este sitio de citas para la primera vezAquí tiene una breve introducción:
Usted deslizar a la izquierda si quieres rechazar a una determinada persona o te deslizar a la derecha si quieres mostrar interés en emparejarte. (No te preocupes, lo haces de forma anónima).
Y si la misma persona también hace swipe derecho sobre ti, entonces coincidís y podéis empezar a chatear.
A los que ya estéis familiarizados con el funcionamiento de Tinder, os pido disculpas por esta pequeña digresión.
Por lo tanto, podríamos decir que Perfiles de Tinder funcionan según el principio de captar la atención de la gente con su foto de perfiluna pequeña biografía o intereses comunes.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero una biografía divertida de Tinder ¡vale aún más!
En un mar de Tinder perfiles de contactosLos que tienen un sentido del humor siempre tienen un valor incalculable y deslizando sin pensarlo demasiado es algo natural para nosotros.
Por si te preguntas por qué, imagínate la biografía más aburrida del mundo, algo así: Hola, soy Samantha/Robert y en mi tiempo libre, me gusta largos paseos y cocinar.
Ahora imagina cómo sería salir o ir a una primera cita con alguien así.
Al instante tienes la impresión de que la persona no es realmente divertida y, según su aburrida biografía, la incluyes en una categoría llamada gente aburrida.
Este tipo de biografías pueden ser apagar a algunas coincidencias potenciales, por lo que definitivamente querrás evitarlas.
Quieres que una pareja potencial se ría a carcajadas inmediatamente después de ver tu biografía divertida de Tinder porque eso te clasifica como una persona divertida, relajada y que no se toma demasiado en serio a sí misma.
¿Y quién no querría deslizar a la derecha y salir con alguien así?
Está en nuestra naturaleza sentirnos atraídos por las personas que pueden hacernos reír, ya sea con una foto graciosa o con un comentario. biografía divertida porque reír significa disfrutar y reír es lo que hace citas en línea ¡Genial!
Así que, sí, deberíamos tenerlo en cuenta. Después de todo, no es una coincidencia que Usuarios de Tinder con perfiles hilarantes de Tinder son los que TENDENCIAS!
Su 'Sobre míson divertidas, ingeniosas y, lo que es más importante, geniales. temas de conversación.
Una cosa es segura perfiles divertidos de Tinder ¡te harán morir de risa! Y querrás deslizarte a la derecha sobre ellos o robarlos (o puedes hacer ambas cosas).
BIOS DIVERTIDAS DE TINDER
Estos ejemplos de biografías divertidas no sólo le harán reír, sino que también le servirán de inspiración para idear sus propias ideas. bioideas!
Para que le resulte más fácil navegar por todos estos Las biografías más divertidas de TinderLos he dividido en las siguientes secciones:
- Biografías divertidas de Tinder Para chicas
- Biografías divertidas de Tinder Para chicos
- Biografías divertidas de Tinder Para chicos y chicas
(Así que, ¡que empiece la fiesta!)
Divertido Tinder Bios Para Chicas
1. "Estoy crecido pero no crecido, crecido. Lo que significa que sé cómo montar un d*ck pero todavía no estoy seguro de cómo funcionan los impuestos".
2. "Los que escupen abandonan".
3. "Hagamos un concurso de quién es mejor en la cama. Espero ser un mal perdedor".
4. "Hoy he aprendido que una persona media tiene ocho parejas sexuales diferentes a lo largo de su vida. Hoy también he aprendido que soy una puta".
5. "Literalmente solo quiero un polvo, para qué si no tengo Tinder y mi primera foto soy yo en bikini".
6. "Tengo tetas falsas y una personalidad falsa. Pero a quién le importa porque seamos sinceros, vas a deslizar a la derecha porque estoy en forma".
7. "Mi superpoder es que no tengo reflejo nauseoso. Al principio, cuando la gente se enteraba me llamaban friki, ahora me llaman y punto".
8. "Trío? No, gracias... Si quisiera decepcionar a dos personas en la misma habitación, cenaría con mis padres".
9. "No me pidas que 'envíe algunas fotos'. Llévame a una cita, invítame a comer e intenta desnudarme al final como un pu*to caballero".
10. "500 caracteres no bastan para demostrar mi ingenio e inteligencia, así que de momento mira mi escote de infarto".
11. "Voy a hacerme tatuajes de perros en los brazos y luego me pondré muy cachas para que cuando sea una mosca cojonera pueda decir: "Perdone, pero ¿sabe dónde hay un veterinario porque tengo unos cachorros enfermos?" Y entonces flexionaré tan fuerte que se me rasgarán las mangas de la camisa y alucinarán con mis brazos, mi devoción por los perros y mi sentido del humor."
12. "Si quieres una puta, dame $2; si quieres una reina, te has equivocado de sitio".
13. "Ensayo cuidadosamente escrito y contrastado en las calles, sección de comentarios sin moderar en las sábanas".
14. "Voy a responderte a la pregunta: sí, son reales".
15. "Tus padres me querrán, pero tus vecinos no".
16. "Tengo la 'W' tatuada en ambas nalgas para que cuando me agache desnuda, la gente diga guau".
17. "Carolina V 2.0 Tinder Edition" se actualiza:
- correcciones de errores menores
- algoritmo de selección mejorado
- nuevas fotos (añadida foto en bikini)
- mejoras de rendimiento: bronceado de verano
- soporte multilingüe".
18. "Mido como medio metro. Espero que te guste sarcasmo y ser insultado. Si te preguntas por qué soy tan gracioso, es porque antes era gordo".
19. "Estoy aquí para hacer exámenes y chupar di*k. Y ya he suspendido todos mis exámenes sooooo".
20. "Puedes usarme para llegar a mi madre."
21. "Seamos honestos; estoy en Tinder y mi primera foto es de mí en bikini. No busco una relación ni un amigo".
22. "Estoy en Tinder para hacer amigos igual que estoy en Pornhub para ver al fontanero reparar el fregadero".
23. "Cuento con que tu nivel de exigencia es inferior al mío.
Una simple sinopsis de mí mismo:
- Problemas con papá
- En rápido descenso autoestima
- Excesivamente posesivo y celoso
- Reina del drama
- Cazafortunas".
24. "Haré que tus amigos me odien mientras controlo cada aspecto de tu vida. ¿A qué esperas?"
25. "Si puedes comer más hamburguesas McDonald's que yo, te chupo la polla".
Véase también: Leyendas Instagram: Más de 800 frases épicas para tus fotos
26. "Mitad filipino, mitad alemán, estudiante de Física. Me gusta reír, los perros, mucha comida, la cerveza, las actividades al aire libre y las aventuras. Mi príncipe de cuento de hadas es alguien alto, simpático y dispuesto a ser drogado y penetrado analmente en la segunda cita. Puedo ser un puñado, rematado con sarcasmo y rociadas de gilipolleces".
27. "No tengo ningún vínculo emocional con el sexo".
28. "Estudiante de psicología de 2º año, así que me meteré en tu cabeza antes de dártela. Me encanta la fiesta y las cosas al aire libre. Gimnasta, así que soy flexible (saca tus propias conclusiones)".
29. "Razones para deslizar a la derecha y esposa yo...
1. No tengo reflejo nauseoso
2. Proporcionar placer sexual siempre que se solicite
3. Me encanta limpiar
4. Puedo preparar comidas adaptadas a sus necesidades dietéticas
5. No hagas preguntas, a no ser "¿Tienes hambre?" o "¿Puedo sentarme encima?".
6. Cuando salgas con amigos, no llamaré ni enviaré mensajes a menos que sea algo sucio. selfies o peticiones de cena
7. Te despertaré haciéndote sexo oral
8. Mi prioridad no. 1 es su felicidad y bienestar
9. Hablar sólo cuando se le habla
10. Me trago
Deslizar a la derecha."
30. "Si no puedes conmigo en mi peor momento, entonces vete porque no tengo un mejor momento. Siempre soy horrible".
31. "Sólo la típica chica oriental dócil y servil que quiere ayudar a sofocar la fiebre amarilla de un chico blanco".
32. "Sé que los hombres sólo piensan con el pene, pero yo no tengo miedo de volarte la cabeza".
33. "Nuestra relación debería ser como una Nintendo 64-clásica, divertida para pasar horas con ella y cada problema fácilmente solucionable soplando sobre ella y luego metiéndola de nuevo".
34. "Si te gustan los batidos de proteínas y que te pillen en el gimnasio, si no estás metido en CrossFit, si tienes medio cerebro, si te gusta hacer ganancias a medianoche, mientras te enroscas en el rack de sentadillas, soy el amor que has buscado, mándame un mensaje y sé swole m8".
35. "Es Tinder, seamos realistas, sólo quieres mis tetas".
36. "No sé quién eres. No sé lo que quieres. Si estás buscando una relación. Puedo decirte que no tengo dinero. Pero lo que sí tengo es un conjunto muy particular de habilidades. Habilidades que he adquirido durante una larga carrera sexual. Habilidades que me convierten en un sueño para gente como tú. Si usted deslizar a la izquierda se acabó. No te buscaré, no te perseguiré. Pero si deslizar a la derecha"Me emparejaré contigo, coquetearé contigo y me acostaré contigo".
37. "Cazo, pesco, critico porno y disfruto mucho drogándome en el bosque con Mary Jane y Jack. Puedo clavarte una flecha en la nuca a más de 100 metros. Puedo cocinar como Martha y tragar como Kim K. Deslizar a la derecha."
38. "Recreemos El Ciempiés Humano y cosamos tu boca a mi culo. PD: todo lo que como son palitos de mozzarella, Doritos y di*k".
39. "No soy el tipo de chica por la que tienes que aguantarte los pedos, sino más bien el tipo de chica por la que quieres aguantarte los pedos".
40. "No me juzgues por mi edad. Sólo quiero un chico que me compre flores, me envíe un millón de mensajes bonitos y me llame mía. Te haré la comida, así que espérame".
41. "He aprendido que los hombres tienen dos emociones: hambre y calentura... Si te veo sin erección, te hago un bocadillo".
42. "Busco a un tipo que me elija a mí antes que a la cerveza".
43. "Sólo quiero un poco de romance de película de los 80. Y ya está. Te juro que no soy tan difícil de complacer. Sólo sé John Cusack fuera de mi ventana con un boombox".
44. "Reflejo nauseoso tan ausente como mi figura paterna".
Véase también: Leyendas de comida - 176 mejores leyendas de comida para tu Instagram
45. "Sólo soy una chica, delante de un chico, preguntándole si se va a comer el resto de la pizza".
46. "El tipo de chica que llevarías a casa con tu madre pero que te la chuparía de camino".
47. "Si eres buena, te enviaré desnudos".
48. "Estado actual de la relación: Hice cena para dos. Me comí las dos".
49. "Mi apodo es Gillette porque soy el mejor que un hombre puede tener. Además, te cortaré".
50. "Te haré el postre; si no te gusta, siempre estoy yo".
51. "La única razón por la que quiero un novio es para que cuando esté cantando Fergalicious y sea en la parte en la que ella dice: 'I be up in the gym just workin on my fitness, he's my witness', pueda señalarle y él haga la pequeña parte de 'wooOOH' porque ahora mismo tengo que hacer las dos partes yo sola y es estresante porque justo después de la parte de 'wooOOH' tengo que volver a rapear y la transición es más difícil de lo que piensas."
52. "Tessticles (jaja ¡eso es oro de Tinder!). Espejo selfieslos chupatintas y los monos con esteroides no tienen por qué presentarse".
53. "No puedo permitirme un vibrador, así que aquí estamos".
54. "Jinete. Dueño de perro. Fotógrafo. Aspirante a rata de gimnasio. Si tu perro es mono, probablemente miraré tus fotos dos veces y te seguiré besando después de que me hagas un rimming y haga mucho yoga."
55. "Me gustaría cubrirte de mantequilla de cacahuete y ver cuánto puedo lamer antes de que mi alergia a la mantequilla de cacahuete me mate".
56. "Sólo quiero besuquearme, acurrucarme en ropa holgada mientras veo películas y no sé, tal vez meter mi mano en tus pantalones... Es lo que sea..."
57. "Un beso me alegra el día, pero el anal me debilita el agujero".
58. "En nuestro primera citatallaré nuestras iniciales en un árbol. Es la forma más romántica de hacerte saber que tengo un cuchillo".
59. "Hola, estoy aquí para pasar un rato aburrido. Busco una relación a largo plazo, probablemente con mucho trabajo y casi nada de sexo. Soy emocional, testaruda y siempre tengo razón. Me gusta elegir las películas y si no me dejas, le diré a todo el mundo que me has ganado".
60. "Hay chicas de vino tinto y chicas de vino blanco. Saluda a la chica del whisky".
Biografías divertidas de Tinder para chicos
61. "Trabajo para el gobierno, así que ya sabes que te follaré duro".
62. "¿Mi cita perfecta? Te recojo a las 8 para comer a mitad de precio en el Bees. Llegamos y nos enteramos de que la mitad de precio no empieza hasta las nueve. Me ofreces esperar, pero te digo que no pasa nada. Comemos. Digo que estás muy guapa. ¿Qué? Digo que tengo un poco de frío. Tú aceptas. Te ofrezco ir al cine, pero estás cansada o tienes que hacer la colada. Te llevo a casa y te abrazo torpemente en la entrada. Vuelvo a casa y Tweet sobre encontrar el amor verdadero. Obtengo dos favoritos y una respuesta llamándome 'maricón'. La cita perfecta".
63. "Cosas que hay que saber sobre mí. En primer lugar, si salimos, tú pagas. No sólo por mí, sino por mi esposa si aparece. Y ella es una bebedora. El sexo no está garantizado después de eso. Si me interesa, pondré mis calzoncillos sobre la mesa. Dóblalos en tres y guárdalos en tu bolso. Devuélvelos lavados y consumaremos apasionadamente. No me gustan las mujeres que no son superficiales. Un plus si llevas el perfume de mi madre y encajas perfectamente en el vacío que dejó. Mido 6 pies y 4 pulgadas. Esas son 2 medidas".
64. "Siempre que conozco a una chica guapa, lo primero que busco es inteligencia. Porque si no tiene eso, es mía".
65. "Mantengo 300 novillas satisfechas cada día, buscando llegar a 301".
66. "Pene mediano-pequeño. Personalidad extragrande".
67. "Soy el cachorro. También puedes encontrarme en Sniffr (es como Tinder pero para perros)".
68. "Inglés
Comediante terrible
6ft - cuchara grande perfecta
Tío
Buen cocinero
Amante de los animales
Ganador de un concurso de belleza en el Monopoly
Propietario del coche
Buen silbador
Gimnasio
Asesino de arañas
Disney World regular
El mejor pelo donde trabajo
Dos perros disfrazados de humanos
5 estrellas: "Un caballero perfecto" - Mujer anónima de Tinder
5 estrellas: "50 sombras de Grey parece tan sosa como los Teletubbies" - Mujer anónima de Tinder
1 estrella: "Deja de pedirme una crítica, bicho raro" - Mujer anónima de Tinder
5 estrellas: 'Tan dulce' - La madre de Mark".
69. Así que estás buscando al "elegido", ¿eh? Lo encontrarás... pero estarás tan hambrienta sexualmente cuando lo hagas que te lo follarás en el primera citaperderá el interés, se acabarán los mensajes dulces y te quedarás sola con tus panecillos de pizza. deslizando a diestro y siniestro mientras sale con alguien lo suficientemente desafiante como para mantener su interés durante más de un fin de semana".
Juntos podemos romper ese ciclo.
Te salvaré. Te joderé para que no la cagues con el Sr. Correcto. Deslizar a la derecha para un héroe".
70. "Tengo una tarjeta gráfica AMD, así que se puede decir que estoy acostumbrado a que las cosas se calienten rápidamente. Definitivamente te llevaré a POST".
71. "No se me da bien quitarme sujetadores, así que no te preocupes, no te pediré sexo casual".
72. "Dos cosas con las que no follo: serpientes de cascabel y condones".
73. "Podrías ser mi futura ex-mujer."
74. "Te trataré como a una princesa Disney en la calle y como a una princesa porno entre las sábanas".
75. "A las chicas de más de 30: Soy anestesista y quiero formar una familia. A las menores de 30: estoy colgado y crío cachorros de labrador".
76. "Le pregunté a mi profesora de yoga si podía enseñarme a hacer los splits, me dijo: '¿Cómo eres de flexible?'. Le dije: 'No puedo los martes".
77. "Hace poco rompí con mi novia porque no le gustaba cómo me tomaba el café. Me gusta mi café de la misma manera que me gustan mis mujeres. Sin el di*k de otras personas en él".
78. "Estoy buscando una chica que sea súper mala. También tiene que ser muy pegajoso y celosa. Prefiero las mujeres que hablan mucho de su ex y el amor por da bootyliciousness. En mi tiempo libre, me gusta quitarme la camisa y tomar selfies. Estoy super en forma gracias a mi estricta dieta de Mountain Dew y Twizzlers. Somos una familia de Twizzlers, los Red Vines no tienen cabida en mi casa. Trabajo de noche luchando contra el crimen. No digo que sea Batman, pero sí que nadie ha visto al Acertijo en Austin, Texas".
79. "Hello Ladies
Mira al último chico con el que hiciste match, ahora vuelve conmigo, ahora vuelve con el último chico con el que hiciste match, ahora vuelve conmigo. Lamentablemente, él no soy yo, pero si dejara de dejar su biografía en blanco y tuviera mejores fotos, podría ser como yo. Mira abajo, vuelve arriba, ¿dónde estás? Estás en Tinder con el hombre de tus sueños. Lo que tienes en la mano, vuelve a mí. Lo tengo. Es una pizza con tus ingredientes favoritos. Mira de nuevo, la pizza es ahora tu perro favorito. Todo es posible cuando coincides conmigo en Tinder".
80. "¿Has dicho alguna vez: 'Que le den a la policía'? Pues ahora es tu oportunidad".
Véase también: 250 bios de Instagram inspiradoras y bonitas para todas las chicas
81. "73% caballero. 27% pícaro".
82. "Soy un científico de cohetes. He aparecido dos veces en la portada de GQ. Y después de dominar el italiano, me convertí en superespía internacional. Ahora mismo estoy cruzando el Caribe en yate, robando información secreta y bebiendo Mai Tais... agitados, no revueltos. Vale, de acuerdo. He exagerado *sólo* un poco. Pero me gusta un buen Mai Tai y saqué un notable alto en ciencias en 5º curso. Mándame un mensaje para que te hable más claro y te enviaré enlaces de FB, fotos de trofeos de la feria de ciencias y mucho MUCHO más..."
83. "Más alta que tú con tacones. Me encanta la gente positiva, las rarezas, el buen vino, la comida italiana, las películas tensas, la música en directo, la decadencia. Abierto a casi todo, pero empecemos con una cita informal".
84. "La pizza es mi segunda cosa favorita para comer en la cama".
85. "En realidad busco a una chica a la que no le guste reír y odie la buena música. Puntos extra si no le gusta el aire libre. Si alguna vez me encuentro cara a cara con un Tinder entonces es probable que esté en problemas así que suelta la cámara y ¡BUSCA AYUDA! Mido 1,90 así que por favor sé más alto que yo con tacones".
86. "Todo el mundo merece una oportunidad, yo también".
87. "Si nuestras conversaciones no chocan, tampoco lo harán nuestros genitales".
88. "No sé por qué Tinder piensa que tengo 18 años. En realidad tengo 30".
89. "Netflix ¿y relajarse? Más bien una intensa conversación intelectual y luego sexo duro".
90. "Uno como nunca has tenido antes."
91. "Sólo hago esto porque mi novia lo hizo. Ella dijo que no significa nada. Mensaje de la mierda fuera de mí. "
92. "Dos razones para salir conmigo:
1. Porque serías el guapo
2. Por favor".
93. "Hit me up with 1 for a cheesy línea de recogida2 por una broma de papá".
94. "Así es como esto va a ir:
Intercambiaremos juegos de palabras líneas para ligar
Voy a hacer una pequeña charla, usted mencionará el cachorro
Bastante seguro de que obtendrá coqueto
Eventualmente, me enviarás tu número
Arriesgándolo todo, te invito a salir y dices que sí
No esperaba llegar tan lejos
Es muy probable que nos emborrachemos en una fiesta o en un bar
¿Quieres elegir lo que pasa después?
Luego ve y lee la primera letra de cada línea".
95. "Siempre tengo una pistola cargada en mi mesilla de noche por si hay un intruso, así puedo pegarme un tiro para evitar conocer a gente nueva".
96. "Me gusta largos paseos en la playa con mi novia, hasta que se me pasa el efecto del LSD y me doy cuenta de que sólo estoy arrastrando un maniquí robado por un aparcamiento de Wendy's".
97. "Si no dices nada significa que es un sí".
98. "Por el amor de Dios, que alguien salga conmigo para que pueda dejar de llevar a mi madre a fiestas de disfraces".
99. "Sinceramente, estoy aquí buscando a mis padres. Desaparecieron una noche hace unos años y he oído que aquí podría encontrarlos. Por favor, póngase en contacto conmigo si tiene alguna información pertinente".
100. "La última vez que fui del tipo de alguien estaba donando sangre".
Véase también: Los 200 mejores abridores de Tinder + consejos para crear el tuyo propio
Biografías divertidas de Tinder para chicos y chicas
101. "Estoy aquí para evitar amigos en Facebook".
102. "Soy [Tu Nombre] y me acurruco a un nivel que debería requerir una suscripción de pago".
103. "Busco a alguien con quien envejecer... una noche más".
104. "Le gusta: trepar a los árboles, los plátanos, acicalarse, encontrar bichos. Llámame si quieres pasar el rato. No me ando con chiquitas".
105. "Tienes que casarte con alguien con quien sepas que aún estarías dispuesto a follar en el lavadero rápidamente mientras los niños están abajo viendo El Rey León y faltan diez minutos para que los nuggets de dinosaurio estén listos para salir del horno".
106. "Send me an emoji que representa nuestra primera citaTe enviaré un emoji que representa nuestro futuro".
107. "Cuento con que tus estándares son mucho más bajos que los míos".
108. "A veces la vida te da limones que valen por dos, a mí me gustan los cachorros".
109. "Yo no tengo pesadillas, yo las creo".
110. "Yo seré Burger King y tú serás McDonald's, yo lo haré a mi manera y a ti te encantará".
111. "Tengo 26 años. Vivo con mis abuelos, pero espero que eso cambie pronto".
112. "Sigo montándome en la parte trasera de los carros de la compra cuando voy de compras".
113. "A veces soy un poco friki... pero nadie se ha atrevido a explorar esa faceta mía".
114. "Cantante profesional de baño. Busco pareja para dúo".
115. "Soy una persona muy motivada y controladora, gilipollas narcisista con mala gramática... Buena suerte".
116. "Gimnasio selfies. Tantos gimnasios selfies. Gimnasio sin camiseta selfies, cut-off tee gym selfiesGimnasio "súbete la camiseta selfiesgimnasio a mitad del entrenamiento selfies. Sólo gimnasio selfies."
117. "Casado. Un par de niños. Buscando algo de acción. Es broma. Soltero. 3 Tamagotchis. Buscando a alguien a quien llevar a eventos familiares para que dejen de pensar que me pasa algo".
118. "Nunca uso esto sobrio".
119. "Yo mensajeo primero. Cada vez. No me ganarás."
120. "Busco a alguien que se vea bien del brazo para llevar a eventos sociales".
121. "Espero que tu día sea tan agradable como mi culo."
122. "No puedo esperar para decepcionarte sexualmente."
123. "La música de los 80 me devuelve a buenos tiempos, como cuando yo no vivía".
124. "Estoy aquí porque soy demasiado vago para encontrar a mi alma gemela y mi madre dice que me estoy haciendo viejo".
125. "Pareces mi próximo error".
126. "Deje un mensaje después de la señal".
127. "Reirás, llorarás, llegarás al clímax".
128. "Si estás esperando un momento oportuno para hablar conmigo... ahora es."
129. "No cometo errores, sólo salgo con ellos".
130. "Este es el principio de la frase que acabas de leer".
¡LOL!
No sé vosotros, pero yo me he reído mucho reescribiendo estas palabras. Las mejores biografías de Tinder nunca, así que dame un momento para recuperar el aliento y reiniciar.
Bien, para resumir todo esto, mi última Consejo Tinder y redes sociales consejos sobre citas en general sería: Reír, disfrutar, vivir el momento y aderezarlo todo con una dosis de autocrítico ¡humor! (Y Mensajes de Tinder empezarán a llegar como correos spam)
Véase también: 78 divertidísimos juegos de palabras sobre el queso que te dejarán con el culo al aire
