¿Las personas que evitan la ruptura se arrepienten de ella? Parece una pregunta razonable cuando hay tan poca información por su parte.
Para alguien con un estilo de apego evitativo, las relaciones son más estresantes que para alguien con otro tipo de estilo de apego.
¿Cuál es el origen de estos sentimientos tan particulares? A pesar de querer y necesitar una conexión como todo el mundo, en el fondo hay miedo a perder la libertad.
Su libertad personal está estrechamente ligada a la toma de decisiones independiente y desea no ser controlado ni depender de otra persona.
Evasores rompen porque sienten que la otra persona hace demasiado mientras que ellos no pueden hacer lo mismo por ellos.
Empiezan a sentirse atrapados porque no saben expresar sus necesidades ni sus sentimientos, lo que les lleva a la confusión y al desapego.
Al final, se arrepienten de haber roto porque tienen más probabilidades de romper con las personas de las que están verdaderamente enamorados porque tienen miedo a la intimidad.
Cuando alguien empieza a esforzarse por ellos y por la relación, se sienten obligados a hacer lo mismo, lo que más tarde les lleva a tener sentimientos de culpa y a sentirse una carga.
Para que una relación funcione, tiene que haber interdependencia, lo que significa que ambos miembros de la pareja confían el uno en el otro y se ayudan mutuamente.
A los evasivos no les gusta la idea de ser responsables de otras personas y de ocuparse de sus necesidades emocionales y, en cambio, insisten en que cada uno lo haga por su cuenta.
Esa no es la forma en que un relación sana pueden progresar y por eso no se sienten lo suficientemente adecuados para una relación en general.
Incluso sienten que todas sus necesidades emocionales son demasiado para otras personas y no le ven sentido a molestarlas con sus sentimientos.
Detrás de todas estas tácticas psicológicas está el pensamiento de que no son lo bastante buenos.
En su mente, saber que no son lo suficientemente buenos significa automáticamente que no merecen el amor que se les ha demostrado.
Por último, todo comportamiento temeroso es, en esencia, una forma de escapar del dolor y del daño. Huir del amor significa huir de la posibilidad de ser herido y experimentar dolor.
El dolor forma parte de la vulnerabilidad, necesaria en todo tipo de relaciones.
La vulnerabilidad es vista como una amenaza por los evitadores y cuando empiezan a enamorarse de alguien o a sentir emociones más profundas, no es raro verles intentando arruinar esa relación sólo para demostrarse a sí mismos que una relación estable y segura no es posible.
Por desgracia, así es exactamente como hacen daño a las personas que más quieren.
Las relaciones sanas necesitan vulnerabilidad para funcionar y esto también implica la libertad de actuar como uno mismo. Todo el mundo necesita sentirse cómodo con sus seres queridos.
Sin embargo, evasores tener un mal rato dejándose ser lo que son debido a su creencia fundamental, que les hace pensar que no son suficientes.
Esa es también la razón por la que sufren ansiedad y depresión y a menudo tienen el impulso de huir.
Temen mostrar su verdadero yo y ser rechazados, ya que su verdadero yo es, irónicamente, lo que les hace rechazar a otras personas.
Lo que esto hace es confirmar lo que creen en el fondo y es la creencia de que las relaciones son la causa del dolor.
Esta visión de las relaciones proviene de sus relaciones con sus cuidadores, que les enseñaron a no depender de nadie más que de sí mismos o/y a no mostrar sentimientos y signos de debilidad porque serán castigados de alguna manera si lo hacen.
Eso le llevó a asociar las emociones fuertes con el dolor y el miedo al rechazo.
Al igual que el resto de los seres humanos, buscan conexión y comprensión, pero les cuesta dar apoyo a los demás o satisfacer sus necesidades.
Este tipo de comportamiento lleva a sobreexplicar y justificar las acciones propias o de la pareja, sólo para evitar la verdad.
Tras huir y romper con su pareja, se sienten aliviados. Como siguen teniendo el mismo deseo interior de conexión, buscarán otra relación que acabe igual.
Suponen inconscientemente de antemano que serán abandonados una vez que muestren sus sentimientos y por eso evitan ese escenario abandonando primero.
El comportamiento de un evitador suele ser desleal y se queda corto a la hora de afrontar momentos difíciles que requieren apoyo y atención por parte de su pareja.
Por ejemplo, la mayoría de las personas que dejan a su pareja cuando enferma son evitadoras.
En cierto modo, este comportamiento está relacionado con la sensación de tener el control, que es lo primero que les da dejar la relación.
¿Por qué se van?
Evitar dificultades
Las rupturas entre individuos equilibrados suelen producirse porque uno de ellos se sentía inicialmente menos atraído por el otro o existen problemas mayores que no saben cómo resolver.
Sin embargo, las parejas que se aprecian primero intentan resolver el problema antes de dejarse.
Por otro lado, parejas evasivas práctica no lo intentes para no fracasar tácticas, lo que significa que suelen marcharse incluso antes de que surjan problemas reales.
Están más dispuestos a rendirse y a dejar que su necesidad de independencia gobierne sus acciones para luego volver a caer en la misma situación con otra pareja.
Es una ilusión autoinducida de que algo más arreglará su problema interior, mientras que no son capaces de afrontar el problema ellos mismos.
Es más fácil abandonar una situación difícil y fantasear con algo nuevo, y eso es exactamente lo que hacen.
Sin embargo, hay que tener en cuenta una cosa cuando observamos su comportamiento. Y es que la cercanía y la intimidad, los sentimientos profundos y la vulnerabilidad desencadenan ansiedad en los evitadores.
No es de extrañar que los sentimientos de ansiedad constante se vuelvan insoportables y agotadores en algún momento.
Necesitan su distancia y pueden interpretar erróneamente las acciones de su pareja, sentirse amenazados y distanciarse.
Esto, combinado con una ansiedad constante, les hace abandonar la relación en cuanto surge el más mínimo problema.
Suelen ser muy conscientes de que son los primeros en abandonar una relación y, en algunos casos menos maduros, incluso se enorgullecen de ello y hasta se sienten superiores porque esto les aporta una sensación de valor y algún tipo de dominio.
El motivo de una ruptura suele ser un intento de la pareja de afrontar la evasivo con su comportamiento evasivo; por ejemplo, pidiendo explicaciones por sus acciones y comportamiento, pidiendo apoyo, etc. y ¿cómo rompen los evasivos? De forma brusca y repentina.
Una de las situaciones más frecuentes en las que deciden dejar o distanciarse de su pareja es cuando se trata de mostrar compromiso, como definir la relación, reunirse con los padres, hablar del futuro juntos, un compromiso o una boda, etc.
Esto les hace entrar en modo pánico y acaban huyendo de la carga que ni siquiera han experimentado. Evidentemente, esta respuesta es muy ilógica y consecuencia de un miedo irracional.
En cierto sentido, es comprensible que este tipo de personas, sin conciencia de sí mismas ni comprensión de su problema, acaben "ayudándose" a sí mismas evitando el problema por completo.
Su forma de afrontar los conflictos consiste en apartarse, guardar silencio, restar importancia a sus emociones o a las de su pareja y, sencillamente, evitar el conflicto.
Si no hay forma de que se salgan con la suya, es decir, si su pareja insiste en resolver el problema, simplemente se marcharán.
En otras palabras, no asumen la responsabilidad de su comportamiento sin ni siquiera darse cuenta. De hecho, encuentran constantemente diferentes razones para justificarse.
El tipo de razones que elijan dependerá de cada persona. Por ejemplo, pueden culpar a otras personas de su vida, como sus padres o sus ex, o incluso a su trabajo, sus creencias, etc.
Es obvio por qué sus relaciones tienden a no durar.
No se dan cuenta de que las cualidades que buscan en otras personas puede que no sean tanto el problema como que otras personas sean incapaces de aceptar sus tácticas constantes y su forma de manejar las emociones.
Es posible que los evitativos permanezcan en relaciones en las que probablemente se sientan insatisfechos y ajenos al hecho de que pueden cambiar la situación por sí mismos.
Aun así, cuando surge una situación en la que su pareja le pide apoyo y ayuda, es posible que se marchen.
Esto se debe a que inconscientemente no creen que puedan satisfacer esa necesidad y eso es exactamente lo que quieren evitar.
Se trata del mismo dolor y decepción que sintieron en su infancia y que arrastran inconscientemente hasta la edad adulta y las relaciones adultas.
Situaciones concretas que les hacen sentir que están fuera de control o sus emociones desencadenan su obsesión por el control, que expresan evitando responsabilidades y haciéndose sentir "seguros".
La razón que subyace tras la actitud defensiva y la evitación suele estar arraigada en el miedo a la crítica, que normalmente rodea a la vergüenza reprimida o a emociones fuertes que no son capaces de expresar.
Prefieren huir a quedarse para tratar este problema que necesita una seria introspección.
Esto es lo que mantiene intacto el círculo vicioso; enfrentarse al problema y luego huir de él y así sucesivamente.
Un caso menos frecuente, en el que los evitadores son los que quedan primero en una relación, es cuando su pareja no tiene más remedio que abandonar debido a su comportamiento.
Algunas de ellas tienen una imagen muy mala de sí mismas, que no dejan de mostrar a su pareja, que en un momento dado empieza a creérsela y acaba dejándolas.
Cuando esto ocurre, no es más que otra forma de que el evitador confirme sus teorías sobre sí mismo como insuficiente e incapaz de mantener una relación sana.
Tampoco son de los que mantienen relaciones a distancia y se mantienen en contacto a través de las redes sociales, ya que no suelen prestar suficiente atención a su pareja en la vida real, y mucho menos a través de la comunicación en línea.
Cada uno de nosotros ha crecido dentro de unas normas sociales aceptadas y algún tipo de código moral.
Una vez que nuestro propio comportamiento no coincide con el código moral aprendido, empezamos a dudar de nosotros mismos y a sentirnos decepcionados con nosotros mismos. Eso es lo que le pasa también a un evitativo, después de una relación fallida.
La verdad es que las personas con este estilo tienen muy poca compasión hacia sí mismas y la única forma que tienen de resolver su relación insatisfactoria es decidiendo que la persona con la que están involucradas simplemente "no es adecuada para ellas".
Una complicada conexión con los sentimientos
Las personas que encajan en este perfil tienen una falta de conexión con los recuerdos, lo que conduce a la inconsistencia de los sentimientos.
Este fenómeno es difícil de entender para las personas que no tienen problemas similares y por eso probablemente se hagan preguntas como: ¿ evasores ¿Te arrepientes de haber roto?
Como no son conscientes de sus sentimientos previos, pueden pasar del deseo al rechazo de forma aleatoria.
Por eso, cuando se desencadenan, tienden y pueden terminar una relación de forma muy rápida y brusca porque no tienen acceso a sus recuerdos anteriores para comprender su propio estado y comportamiento.
Desgraciadamente, a menudo rompen sin ninguna explicación razonable para la otra persona, lo que puede resultar extremadamente difícil.
Eso es precisamente lo que les hace parecer crueles o carentes de emoción a los ojos de los demás.
Como su distanciamiento no es del todo o en absoluto racional, sino simplemente desencadenantes inconscientes, no saben cómo explicar sus sentimientos y su comportamiento a su pareja o a sí mismos.
Naturalmente, después de que esto ocurra, la pareja se enfada y se molesta, lo que a los ojos del evitador sólo confirma que su pareja es emocionalmente demasiado para él y lo aleja aún más.
Inconscientemente, ponen a su pareja en una situación en la que reacciona de forma exagerada por razones obvias, sólo para rechazarla por la reacción exagerada que ha provocado.
Sin saberlo, hieren a su pareja para alejarla y así vuelven a sentir que tienen el control.
Este tipo de comportamiento es muy tóxico y perjudicial tanto para la pareja como para otras personas y las relaciones que tengan en la vida porque probablemente sigan el mismo patrón.
El hecho de que una ruptura brusca se produzca por instinto y no por una decisión consciente de dejar a su pareja significa que a menudo anhelan en secreto que su pareja siga persiguiéndoles y no se rinda, pero esto también les resulta muy difícil de expresar.
El punto de engullimiento y por qué se produce
Como era de esperar, las personas que evitan las cosas no caen bien por su forma de abordar las relaciones y, sobre todo, las rupturas, por razones obvias.
Sin embargo, no todas sus ideas son inicialmente erróneas. Por ejemplo, es razonable esperar libertad personal de tu pareja pero, por supuesto, tiene que ser consentida.
Es fácil sentirse atrapado por las necesidades, expectativas, etc. de los demás y no tener en cuenta las propias.
Es fácil agotarse mental y emocionalmente en una relación porque las relaciones son un trabajo duro, sobre todo cuando no somos conscientes de nuestro propio estado.
Es de esperar que uno se sienta abrumado por una relación y una pareja en general si utiliza una fuerza extra para expresar cosas que una persona equilibrada no tiene ningún problema en expresar.
Esto es válido para expresar y hacer cosas y sentimientos cotidianos y normales.
Esto se acentúa aún más cuando una persona con este apego está en una relación con una persona que no tiene un problema similar pero que, de hecho, no tiene problemas para expresar sus pensamientos y sentimientos y lo hace con frecuencia.
No es raro que quienes expresan emociones mínimas acaben con el tipo de persona totalmente opuesto, muy necesitada emocionalmente.
Como hemos mencionado antes, las personas evitativas tienden a desconectarse de sus recuerdos, incluidos los recuerdos de las emociones, por lo que les cuesta conectar con los sentimientos tal y como suceden, en el momento en que suceden.
Es como si necesitaran procesar el proceso de la emoción antes de estar realmente seguros de ella y a veces ese proceso lleva mucho tiempo.
Mientras dura este proceso, tienen tiempo suficiente para racionalizar y eso es lo que hacen con todo.
Racionalizan hasta el punto de tener una justificación para sí mismos y una razón para posiblemente dejar a su pareja.
Por desgracia, de lo que no se dan cuenta es de su miedo subyacente y arraigado a ser abandonados por la persona a la que aman.
Tienen miedo a experimentar la pérdida. Tienen tanto miedo a ser abandonados que están dispuestos a encontrar defectos en su pareja antes que enfrentarse a su miedo irracional.
Otra cosa que les impide tener una relación funcional es el hecho de que no ven a su pareja como alguien en quien confiar, sino que siempre confían en sí mismos.
Es obvio que una relación duradera no puede ser posible sin socios que confíen el uno en el otro.
No sólo cuando hay algo que tratar, sino simplemente para compartir su estado emocional actual, la fuente de su estrés, etc.
Por ejemplo, un compañero puede aportar soluciones que otra persona no ve porque no es lo bastante objetiva.
Ese no es su patrón de pensamiento. Se enseñaron a sí mismos a buscar primero soluciones y respuestas por sí mismos en lugar de pedir la opinión o la ayuda de otro.
Pedir ayuda es una de las cosas que más les cuesta hacer porque implica la necesidad de mostrarse vulnerables.
Además, su pareja o su relación a menudo es fuente de estrés y sentimientos confusos.
La única forma de resolverlo es afrontar el problema y hablar abiertamente de él, que es exactamente lo que evitan.
No saben qué hacer una vez que se sienten culpables hacia su pareja y no ven la manera de resolver los problemas existentes. Es más fácil para ellos cerrarse completamente y alejarse.
Es aquí donde y por qué son vistos como cobardes o simplemente personas crueles, pero para ellos, es la forma en que se salvan del dolor emocional potencial y pendiente, que es en última instancia lo que todos hacemos de una manera u otra.
¿Qué ocurre tras una ruptura?
A estos tipos les resulta relativamente fácil culpar a su pareja del fracaso de su relación.
Su cabeza está cableada para dar explicaciones racionales de por qué no son responsables o culpables de algo que claramente son.
Rara vez vuelven con su ex pareja tras el fin de la relación porque, uno, viven creyendo en su propia narración de lo sucedido y dos, no tienen ganas de lidiar con todo el sentimientos complicados tras una ruptura aunque en el fondo anhelen reunirse.
La imagen que tienen de sí mismos en su mente les pinta como ganadores porque fueron los primeros en poner fin a la relación y proceder a practicar el no contacto, mientras que su ex pareja es la abandonada.
Aparte de eso, eligen creer que su ex pareja no era lo que necesitaban y no era adecuado para ellos y no se dan cuenta una vez más del mismo patrón que repiten una y otra vez.
Esta narrativa, entre otras cosas, mantiene su autoestima a buen recaudo y hace que sus antiguos amantes sigan preguntándose: ¿Los evasivos se arrepienten de haber roto? Esto se debe a que carecen de una reacción emocional adecuada.
Sin embargo, como hemos mencionado antes, dado que estas decisiones impulsivas de ruptura no son tomadas por una mente racional, sino por instintos alimentados por el miedo, al final acaban en un estado mental muy confuso, incapaces de detectar qué les ha llevado a ese estado.
Por supuesto, no todas las relaciones evitativas son iguales. No todas las rupturas pueden achacárseles a ellos. Hay muchas causas posibles y a veces otra persona es tan "culpable" como ellos.
Es entonces cuando suele tratarse de una relación tóxica y cuando ambos miembros de la pareja no son conscientes de su comportamiento y no están dispuestos a trabajar sobre sí mismos.
Además, cuando hay una persona que consigue acercarse a la parte vulnerable de este tipo, suele huir hacia otras personas que no ven a través de su máscara porque es allí donde se siente seguro y protegido.
Así es como prolongan su dolor y acaban sufriendo de verdad porque alejan al compañero que podría haberles ayudado de verdad.
Siempre vuelven a decirse a sí mismos que no necesitan a nadie porque ese es el mecanismo que aprendieron para protegerse.
Sin embargo, como son capaces de tener emociones fuertes, igual que otros humanos, una vez que las tienen, las recordarán y tendrán una conexión de memoria que normalmente les falta.
Es probable que esa relación permanezca en su mente como una relación cercana porque intuye que algo de esa persona en particular sería realmente bueno para su bienestar.
Por desgracia, muchos de ellos acaban negando la necesidad de cualquier tipo de relación más profunda y optan por seguir su vida en solitario o con romances ocasionales de corta duración, mientras se dicen a sí mismos (y a los demás) que aún no han encontrado a la persona adecuada.
Al final, su mayor problema se convierte en la incapacidad de aceptar la ayuda de alguien que genuinamente quiere lo que es bueno para ellos y eso es lo que crea un inmenso dolor en ellos y en las personas que les quieren.
Aceptar todos los retos de la vida como algo que tienen que hacer por sí mismos es lo que puede llevarles a la depresión, baja autoestima e insatisfacción general en la vida.
Para que una persona sea feliz, necesita tener relaciones y conexiones profundas y comprensivas con otras personas.
Lo que probablemente sea lo más triste de todo es saber que en realidad no quieren irse pero sienten un fuerte impulso de hacerlo y no pueden explicar sus acciones o, al menos, no las explican de forma que lleguen a la raíz del problema.
Esto enlaza con la verdad subyacente de que, en realidad, no abandonan a la persona por ella, sino por la profunda creencia de que no son suficientes.
Lo que hacen es "salvar a la otra persona de sí misma", aunque probablemente no la veían en absoluto como algo amenazador o gravoso.
Lamentablemente, eligen destruir lo que construyeron con otra persona sólo para huir y librar sus batallas por su cuenta cuando podrían haber tenido a su lado a un compañero que probablemente les ayudaría de buena gana.
Las secuelas de la ruptura
Tipos de comportamiento destructivo
Inmediatamente después de una ruptura, las personas evitativas no tienen demasiadas emociones, por eso muchas de sus ex parejas se hacen la pregunta a la que estamos respondiendo: ¿Las personas evitativas se arrepienten de haber roto?
Al principio, se sienten aliviados y felices de no tener que lidiar con emociones difíciles y envolventes, sino que son libres de hacer lo que les apetezca (lo que probablemente podrían haber hecho mientras estaban en la relación).
En general, no muestran signos de echar de menos a su pareja, al menos no justo después de la ruptura.
Mientras están en una relación, tienen la sensación de que su pareja actual puede hacerles daño porque así lo sienten.
Sin embargo, una vez que su pareja se ha ido, cambian completamente y se desconectan emocionalmente y casi parece como si realmente tuvieran un encendido y apagado. interruptor.
Disfrutan de su nueva libertad y control sobre todo lo que creían que no tenían.
Esto también significa que no necesitan darle demasiadas vueltas a cosas que les molestaban mientras estaban en la relación, como pensamientos sobre su inadecuación y miedo a ser abandonados, etc.
Llegados a este punto, incluso empiezan a pensar en nuevas relaciones porque echan de menos la intimidad pero odian el compromiso.
Después de que se involucren en después de la ruptura relaciones, acaban con algunos pensamientos que les molestaban en su última relación.
Sin embargo, una nueva persona les da una sensación temporal de propósito y control sobre su vida hasta el momento en que la ilusión la destroza de nuevo.
Por supuesto, así es como algunos de ellos se forjaron una reputación que puede percibirse como negativa, dependiendo de la persona y de sus valores éticos y morales.
La mayoría de los malos son retratados como personajes que probablemente tienen este mismo sistema de apego y eso, obviamente, no es una coincidencia.
Aunque al principio de una nueva aventura resulta agradable e interesante, pronto empieza a resultar decepcionante y falso, porque no hay una sensación auténtica de conexión.
Ahí es donde suelen darse cuenta de que echan de menos a su antigua pareja con la que tenían una estrecha relación y empiezan a sentir que han perdido su propósito y se han desconectado de sí mismos.
Por desgracia, se dan cuenta de que aman a su pareja una vez que está fuera de su alcance.
Sin ningún lugar a donde ir y sin nada más que sus emociones y pensamientos, suelen experimentar algún tipo de periodo difícil o incluso depresión.
No es raro que recurran a algún tipo de opiáceos para apartar su mente de pensamientos y sentimientos dolorosos. Esencialmente, todo tipo de opiáceos son la definición de evitación.
En paralelo con otros estilos de la teoría del apego, es probable que sean ellos los que pasen la mayor parte del tiempo solos.
Lo bueno es que se sienten bien solos la mayor parte del tiempo. Aunque necesitan estar conectados, son los más propensos a disfrutar del tiempo a solas.
Su mecanismo de supervivencia incluye su actitud vital, que siempre mira hacia el futuro e intenta mantener el pasado en el pasado, lo cual no es necesariamente malo.
Denegación
Aunque sus padres estuvieron en su vida durante toda su infancia, no supieron mostrar sus emociones o las mostraron demasiado, por lo que los evitadores aprendieron a alejar a la gente de ellos.
Se escandalizarán si te vas, como harían todos los humanos, pero no preguntarán por qué, ni pedirán perdón en caso de saber por qué.
A veces, te apartarán conscientemente sólo para sentir cuánto se preocupan por ti cuando ya no estás.
La sensación de soledad es la emoción más dura que pueden sentir, por lo que la buscan desesperadamente mientras temen al mismo tiempo una pérdida real.
Sus muros de defensa les hacen ciegos a las emociones de su pareja, por lo que a menudo les sorprende cuando su pareja finalmente les abandona después de estar hartos de tanta negligencia y falta de comunicación.
Creen que todo el mundo necesita desesperadamente su atención, cuando es todo lo contrario.
En su búsqueda de atención y afecto, se escudan en el egocentrismo, sin permitir que nada ni nadie les diga lo contrario.
En su cabeza, el único equilibrio que hacen es una sensación de necesidad, pero en el sentido de que todo el mundo les necesita y ellos no necesitan a nadie.
Esa sensación de que alguien siempre está disponible para ellos es falsa, pero a veces les hará parecer que están importunando a alguien para que les preste atención, mientras sienten todo lo contrario.
En esos casos, cuando por fin este tipo se dé cuenta de que se ha quedado completamente solo, empezará a darse cuenta, a menudo de forma inconsciente, de que el objetivo principal de toda relación es tratarse bien el uno al otro.
Se enfrentan a su pérdida, sin procesar aún del todo sus emociones, para acabar protegiéndose una vez más con sus muros.
Para ellos es muy importante marcharse y no ser el abandonado porque, de lo contrario, se desencadenarán sus traumas infantiles de abandono.
En el caso de que rompan con ellos, pueden llegar a distanciarse tanto como para cambiar por completo de lugar de residencia, de trabajo e incluso de personas de su entorno.
Como no pueden procesar las emociones de forma madura, ni tuvieron a nadie en su infancia que les mostrara y enseñara cómo hacerlo, huirán de ellas tan rápido como puedan, aunque inconscientemente sepan que les importan.
Cuidar de ellos no es compartir en el sentido de las emociones; cuidar de ellos es huir, intentar bloquear y borrar todas esas emociones que vienen con el amor hacia alguien.
Parece que no se quieren a sí mismos lo suficiente como para permitir que los demás les quieran por completo, con todos sus lados buenos y malos. Y si no te quieres a ti mismo, ¿cómo vas a querer a los demás?
Arrepentirse y echar de menos a su pareja
¿Los que evitan se arrepienten de haber roto?
Bueno, una vez que están lejos y su ex pareja está fuera de contacto, es cuando sus sentimientos empiezan a colapsar en algo doloroso, como siempre ocurre cuando se trata de emociones reprimidas.
Una vez que no se sienten abrumados por la presencia directa, las palabras o las acciones de su ex pareja, es cuando toman conciencia de lo mucho que necesitan intimidad y cercanía.
Si su ex persiste en no acercarse a ellos, puede que se sientan cada vez más desgraciados e incluso entonces sigan empeñados en culpar a su ex de todo e incluso en culparle a él por dejarles, aunque sea al revés.
También hay un patrón interesante que incluye una sensación de disfrute una vez que saben que su ex ha seguido adelante porque así validan su propia creencia de que son incapaces de estar en una relación o de que no son queribles.
En este punto, un persona evasiva puede que incluso expresen algún tipo de sentimiento romántico, no hacia su ex sino hacia sí mismos o hacia su mejores amigospor ejemplo.
Se sienten seguros para mostrar finalmente sus emociones una vez que sienten que no hay peligro de ser engullidos por su ex porque él o ella se ha ido definitivamente.
¿Mantener el contacto con un ex...?
Los tipos de apego evitativo no saben cómo arreglar las cosas, por lo que no se ponen en contacto con su ex porque eso les crearía enormes sentimientos de exposición y malestar.
No les gusta perder el control de una situación, por lo que evitan las cosas que les restan independencia o incluso les gusta hacer las paces con las personas que les han hecho daño.
Sus actos provienen de su falta de confianza en los demás, porque han aprendido a lo largo de su vida que nadie tiene más intereses que ellos mismos.
Si otra persona tiene el control de la situación, este tipo sentirá que pueden aprovecharse de ellos en cualquier momento.
Los evitadores también son muy implacables cuando se trata de relaciones o de personas que actúan de cierta manera con ellos, por lo que son realmente malos para hacer que las cosas duren; siempre es más fácil empezar algo nuevo con alguien completamente desconocido, es decir, hasta que la máscara cae y ven a la persona como realmente es y huyen.
No tienen el valor ni la paciencia suficientes para tratar con la gente íntimamente o durante largos periodos de tiempo.
Cualquier forma de cuidado les resulta agotadora porque es mucho más fácil despreocuparse de la gente, por mucho que los demás les hagan sentirse deseados o seguros.
La mayoría de las veces, este tipo no está seguro de lo que realmente siente porque, a su manera, está desconectado de sus emociones profundas.
De ese modo, sienten que siguen teniendo el control, aunque en realidad sea otra persona la que mueve todos los hilos y prácticamente decide todo por ellos.
Al contrario, les gusta mucho jugar a perseguir porque les hace sentirse más grandes, mejores, más deseados, etc.
Parece que sus deseos nunca son realmente claros o entendidos por otras personas, principalmente porque los mantienen vagos porque, de nuevo, les hace sentir que tienen el control de la situación.
De todo esto nace la terquedad y, con más frecuencia, elegirán estar solos que enfrentarse a las personas que les han hecho daño o intentar enmendar sus errores.
Eso significaría que tendrían que procesar emociones realmente grandes y pesadas y como su nombre lo dice, un tipo evitativo simplemente lo evitará.
Debido a esta evitación, realmente no saben cómo procesar esas emociones aunque quisieran.
A veces, la culpabilidad se vuelve tan fuerte e insufrible que intentarán hacer las paces con su ex pareja, pero en la mayoría de los casos, será un juego de persecución lleno de emociones vagas, hasta que la ex pareja aborde todos los problemas y el tipo evitativo, una vez más, huya.
Evasores no dan ni piden perdón la mayoría de las veces porque tienen fuertes muros defensivos construidos a su alrededor por miedo a su propia vulnerabilidad.
La mayoría de las veces, simplemente cortan los lazos con unas tijeras afiladas y siguen adelante con su vida porque aprendieron a huir de sus propios sentimientos, de un sentimiento de culpa y, lo que es más importante, de sentirse a disgusto con la otra persona.
Otras personas pueden percibirlos como cobardes por ello.
Más evasivo Los tipos no serán amigos, ni siquiera amistosos, después de que termine una relación debido a su malestar, que surge de la falta de control y de las posibles situaciones de conflicto.
Evitarán a toda costa los conflictos o hablar de sus emociones o las de los demás.
Como a la mayoría de los humanos, también les gusta sentir el apoyo de otras personas, por lo que a veces puede ocurrir que mantengan el contacto con algunas de sus ex parejas, siempre y cuando las conversaciones y las relaciones sean ligeras y no se hable en absoluto de emociones.
No les gusta implicarse a fondo en las cosas, así que ésta es otra forma que tienen de protegerse y esconderse tras sus muros.
Dado que es difícil encontrar a alguien con quien mantener una relación emotiva no recíproca, una comunicación ligera con las ex parejas dará a un tipo evitativo una sensación de comodidad y estabilidad, pero también hará que invierta aún menos en una nueva relación y forjará su carácter para ser más evitativo.
Dado que para ellos es importante que la comunicación no esté muy orientada a las emociones o los sentimientos, encontrarán grandes dosis de satisfacción manteniendo conversaciones vagas sobre, bueno, prácticamente nada importante.
Son los amos de la cháchara.
Si un tipo evitativo es tu ex al que no puedes superar, pues tengo malas noticias para ti.
Probablemente nunca volverán a ti y, si lo hacen, sólo jugarán a uno de sus juegos de persecución para aumentar su ego, mientras tú te quedas sentado sin saber qué te ha golpeado.
Les gusta guardar las distancias o mantenerte alejado de sus muros como seguro de que no serán derribados.
Dado que no es muy maduro culpar a nadie más que a ti mismo de tus actos o incluso dejar que te hagan algo hiriente, es mejor trabajar en la construcción de tu carácter y aprender a evitar a los evasores para que no te rompan a ti ni a tu corazón con su persecución sin sentido.
Los evasivos son implacables consigo mismos y con todas las personas con las que entran en contacto, pero todos necesitamos perdón alguna vez o simplemente comprender nuestros sentimientos.
A veces es agradable ver simplemente que alguien intenta comprenderte, sin importar si realmente lo hace.
La reciprocidad es algo que todos deberíamos buscar de una forma u otra y dejar de buscar en un tipo de pareja evasiva. Si evitan sus propios sentimientos, imagínate cómo evitarán los tuyos.
A nadie le gusta que le eviten y a nadie le gusta sentirse apretado en una relación.
Si necesitas pensártelo varias veces para expresar tus emociones, problemas o comodidad, conviértete en un tipo evitativo por un segundo y corre.
A veces y sólo a veces, está bien ser evitativo; si evitas a los evitativos.
Otros tipos de estilos de apego
Aparte de los estilos de apego evitativo (que incluye el displicente-evasivo y temeroso-evitativo), existen dos tipos más que expresan diferentes patrones de comportamiento y necesidades basadas en nuestro subconsciente; seguro y ansioso.
Todos son diferentes y tienen una trayectoria de formación distinta. Algunas personas con determinados estilos de apego parecen ser más racionales, mientras que otras parecen ser más apasionadas, etc.
Conocer su sistema de apego significa una mejor comprensión de las relaciones en su vida y, especialmente, de las relaciones románticas, porque le permite comprender sus necesidades y emociones más íntimas y cómo se manifiestan en la vida cotidiana.
Tu tipo de estilo de apego puede informarte sobre la forma en que provocas y afrontas los conflictos, sobre la manera en que muestras o restringes el amor y sobre los traumas de tu infancia que desencadenaron un determinado tipo de comportamiento más adelante en la vida.
Puede descubrir su tipo realizando cuestionarios en línea, pero es probable que se reconozca en alguna de las descripciones siguientes.
Asegure
El estilo de apego seguro se considera el más equilibrado y sano de los estilos de apego.
Lo que diferencia al tipo seguro de otros tipos es el hecho de que, por ejemplo, no ven las rupturas como algo trágico o las ignoran.
Ven lo que pueden aprender de su experiencia y lo que necesitan y no necesitan para ser felices.
Eso, por supuesto, no excluye procesos emocionales normales como el duelo tras separarse de su pareja.
Las rupturas son difíciles para todo tipo de personas porque nuestra vida está rodeada de conexiones emocionales y de su calidad a lo largo de la vida.
Sin embargo, un tipo seguro, a diferencia de otros tipos, tiene una visión más clara de sus sentimientos y es menos probable que se involucre en comportamientos destructivos debido a ello.
Pueden racionalizar una situación sin sobreracionalizarla y pueden sentir pena sin ser necesitados o destructivos.
También saben que el hecho de que estén o no en una relación no dice nada de ellos como personas. No son ni dependientes ni evitativos.
En general, tienen una imagen sana de sí mismos y piensan en positivo, lo que les permite tener relaciones sanas con otras personas en su vida, aparte de sus parejas sentimentales.
No tienen ningún problema en depender de los demás cuando se trata de asuntos en los que necesitan ayuda y no tienen ningún problema en que los demás dependan de ellos.
Tener una relación sana con la familia y los amigos es también una de las cosas más importantes en el proceso de curación de una ruptura.
Ansioso
Un estilo de apego ansioso es típico de las personas que manifiestan un comportamiento pegajoso en una relación.
La razón número uno que provoca este comportamiento es la falta de seguridad a una edad temprana, que deberían haber dado sus padres.
Como tienen un estilo de apego muy necesitado y pegajoso, les interesan sobre todo las relaciones románticas.
Naturalmente, por eso su separación de la pareja es la más dolorosa de todos los estilos de apego.
El problema más frecuente de las parejas ansiosas es su creencia de que no son lo suficientemente buenas como son.
No es de extrañar que si no cambian esta creencia concreta, con el tiempo se convenzan a sí mismos y posiblemente a su pareja de esta mentira.
Al mismo tiempo, ponen a su pareja en un pedestal y la tratan como si fuera mejor que ellos. Este enfoque malsano magnifica el dolor una vez que rompen con su pareja.
Les cuesta superar una relación sentimental y seguir adelante con su vida. Lo más probable es que envíen mensajes, llamen e intenten reencontrarse con un ex novio o una ex novia.
El hecho de que estén tan inmersos en su relación romántica significa que existe la posibilidad de que no tengan suficientes otras personas en su vida, lo que significa que no tienen muchas personas que les ayuden a lidiar con su dolor post ruptura.
Por supuesto, combinado con una mala imagen de sí mismo, esa es también la razón por la que una persona ansiosa decide volver con su ex.
Despectivo-evasivo
Se sabe que los estilos evitativos tienen su origen en la falta de atención de los cuidadores/padres en la infancia. Las secuelas son la incapacidad para entablar relaciones íntimas y el miedo a ser vulnerable.
Aunque proceden de la misma causa, existen dos estilos evitativos significativamente diferentes.
El primer tipo es el llamado despectivo-avisivo. Se caracterizan por comportarse bastante mal con su pareja porque la consideran menos de lo que es, lo que destila rasgos narcisistas.
No es de extrañar que muchas ex parejas se pregunten si los evasivos se arrepienten de haber roto, ya que parecen muy fríos. No es raro que un evitativo desdeñoso finja que no le afecta la ruptura y siga buscando una explicación racional en su mente para poder evitar el dolor.
Obviamente, esa es también la razón por la que sus relaciones pasadas no pudieron crecer.
Su mente está entrenada para creer que toda relación es esencialmente una pérdida de libertad personal, lo que crea aún más dificultades y les cuesta establecer conexiones profundas con otras personas.
Sin embargo, racionalizadas o no, duelen en lo más profundo de sí mismas y todas esas emociones no procesadas se amontonan y sólo provocan comportamientos aún más bruscos y repentinos como rupturas por sorpresa, irse sin dar explicaciones, etc.
Sus emociones reprimidas pueden tratarse de diversas formas y algunas de ellas son destructivas y poco saludables, como algún tipo de adicción que también se observa en los hábitos de un evitador.
Temeroso-evasivo
La diferencia entre los evitativos desdeñosos y los temerosos es que no son tan buenos o eficaces a la hora de enmascarar e ignorar sus sentimientos.
Para un miedoso-evasivo, las relaciones son un arma de doble filo. Por un lado, tienen miedo a la intimidad, pero por otro, ansían las relaciones de pareja debido a su escasa autoimagen y autoestima.
Esencialmente, buscan aquello de lo que huyen, lo que obviamente es un círculo vicioso que no tiene sentido y no lleva a ninguna parte.
Su creencia interna de que no son lo suficientemente buenos y, por tanto, necesitan alejarse es una profecía autocumplida porque eso es lo que acaba ocurriendo.
Lo que suele ocurrir con este estilo evitativo es que acaban saliendo con una persona que no es la mejor opción para ellos y no les hace sentir seguros, mientras que huyen de aquellos que en realidad son una mejor opción para ellos.
Esto acaba convirtiéndose en una relación tóxica o en una relación casual que incluye intimidad pero que no se considera oficialmente una relación.
Como era de esperar, esto lleva a los ansioso-evitativos a sentirse extremadamente confusos sobre su relación y a ponerle fin porque, por un lado, están haciendo todo lo posible por mantenerse al margen de lo que está ocurriendo pero, por otro, se sienten muy heridos, abandonados y solos.
Las relaciones de rebote, las relaciones cortas y apasionadas y todo lo que se parece a ellas es en lo que suelen acabar, hasta el momento en que toman más conciencia de sí mismos e intentan cambiar su sistema de creencias y su enfoque.
Si no hay una autorreflexión honesta ni un verdadero cambio de comportamiento en este tipo de personas, nada saldrá bien.
Conclusión: El equilibrio es posible si estás dispuesto a esforzarte
Al fin y al cabo, el comportamiento de las personas no es algo inamovible. ¿Las personas que evitan las cosas se arrepienten de haber roto? Como ya hemos concluido, depende de muchas cosas.
Son humanos como los demás y tienen su propio mecanismo de afrontamiento que les permite evitar el dolor y buscar el placer.
Las únicas preguntas son si son lo suficientemente conscientes y si aman lo suficiente.
Todos tenemos opciones ante nosotros y elegimos lo que queremos lograr en nuestra vida.
Mucha gente no es consciente de hasta qué punto su proceso interior se refleja en su vida exterior.
No son conscientes de que sus acciones están controladas por sus propias necesidades y miedos que existen subconscientemente.
Afrontar nuestros miedos más íntimos da mucho miedo y no todo el mundo está preparado para el reto. Sin embargo, es la única manera de progresar de verdad y comprender nuestro propio ser en profundidad.
Nadie puede darnos tanto amor, comprensión y aprecio como nosotros mismos.
Nadie nos conoce mejor que nosotros mismos, y precisamente por eso debemos esforzarnos por comprendernos aún mejor.
El verdadero amor propio y la auténtica aceptación de uno mismo es lo que, en última instancia, mejorará nuestras relaciones con los demás y dejará espacio para unas relaciones sanas, incluidas las románticas, que son la prueba más importante y gratificante de todas.
Problemas de relación serán menos intensos cuando aprendamos a querernos a nosotros mismos.
El equilibrio es posible si estamos dispuestos a trabajar. No estamos condenados ni plenamente convencidos de nuestro estado mental actual, que no es nuestra identidad completa e integrada.
Hasta que no nos conocemos a nosotros mismos con nuestro dolor, no sabemos realmente quiénes somos.
El dolor temprano en nuestra vida fue un catalizador para la desintegración de nuestro verdadero yo y por eso necesitamos comprenderlo y sanarlo.
En lugar de elegir que te definan con otra etiqueta, ya sea teoría del apego u otra cosa, elige quién quieres ser y conviértete en eso.