Esta soy yo alejándome por fin de un manipulador tóxico

Pasé la mayor parte de mi vida escuchando tus promesas y tus palabras vacías. Seguía esperando que ese fuera el momento en que por fin cambiaras. Seguía esperando que te hubieras dado cuenta de lo gilipollas que habías sido y ahora quisieras mejorarlo.

Y entonces te di otra oportunidad como siempre hice.

Pero, por supuesto, nada cambió. Esas promesas y falsas rupturas que tenías eran mentira. Lo hacías cada vez que intuías que me iba a ir. Así que, para retenerme y destruirme un poco más, mentiste. Me obligaste a quedarme dándome falsas esperanzas, haciéndome creer que pasarías página y empezarías de nuevo.

No puedo perdonarme por estar tan cegada por ti. No puedo perdonarme por esperar a que cambiaras. No puedo perdonarme por malgastar mi vida contigo, con alguien que no me merecía y nunca me merecerá.

Me quitaste todo lo que tenía. Tomaste mi corazón y mi alma y los torturaste. Querías tener a alguien a tu lado, alguien a tu imagen y semejanza, alguien que te conviniera. Yo no era esa persona y no querías admitirlo, así que intentaste cambiarme y en algún momento lo hiciste. Hiciste que me convirtiera en otra persona, en alguien que te gustaría que fuera.

Al principio, no entendía lo que hacías. Pensé que peleábamos como cualquier otra pareja. Pensaba que éramos dos personalidades difíciles a las que les costaba encontrar un compromiso. Pero, con el paso del tiempo, me di cuenta de que todo era mentira.

Me di cuenta de que era la única que lo intentaba. Estaba regando una planta muerta, esperando que volviera a la vida y se me rompió el corazón en mil pedazos. Todo fue obra tuya.

Me rompiste cuando me hiciste sentir que yo era la loca. Actuabas con tanta inocencia y siempre te las arreglabas para echarle la culpa a otro, a mí. Hiciste todo lo posible por convencerme de cosas que no eran reales, cosas que no habían sucedido. Al principio, sabía que todo de lo que me acusabas no era cierto. Y cada vez que me enfrentaba a ti, tenías excusas tan buenas, tan creíbles. Después de algún tiempo, empecé a dudar de mí misma. Empecé a pensar que me pasaba algo. Creí tus mentiras y pensé que todo estaba en mi cabeza. Pensé que tenías razón. Así fue como me quitaste la autoestima. Después de eso, podías hacer lo que quisieras conmigo porque ya no podía confiar en mí misma.

Me rompiste cuando empezaste a controlarme. No respetaste quién era yo. Actuaste como si yo fuera de tu propiedad y no otro ser humano. Todas mis necesidades y sentimientos se hicieron polvo. Pero nada importaba, mientras tú fueras feliz. Poco a poco, me aislaste completamente de todos los demás. Mi mundo se convirtió de repente en el tuyo. Mi identidad desapareció. Dejé de ser yo misma porque me convertí en una parte insignificante de ti. Me arrastraste a tu sombra porque era la única forma de alimentarme con tus pensamientos tóxicos. Sólo así podías controlarme. Tuviste que esconderme del mundo porque no querías que el mundo me abriera los ojos.

Me rompiste cuando actuaste como si fueras algo que no eras. Eras un actor de primera clase. Nunca había visto tanto talento para la actuación. Al principio, eras tan perfecto que tuve la sensación de que podrías cumplir todos mis deseos. Tenía la sensación de que me harías la mujer más feliz del mundo. Movías montañas por mí y hacías realidad todos mis deseos. Pero eso no duró mucho. Poco a poco, tu actuación se fue debilitando, empezaste a resquebrajarte porque nadie puede actuar tanto tiempo. Y entonces, finalmente, se te cayó la máscara y me mostraste tu verdadero yo tóxico. Me engañaste, mentiste y manipulaste. No sólo me hiciste todas esas cosas, sino que me hiciste creer que tú eras la víctima. Me hiciste creer que estaba abusando de ti con mi comportamiento imprudente y mis acciones.

Me rompiste cuando no respetaste mis límites. Nunca me respetaste lo suficiente como para preocuparte por mí. Nunca me viste como otro ser humano, respirando y viviendo a tu lado. Sólo me viste como una fuente de la que te alimentabas, como una fuente sobre la que construir tu fuerza tóxica. Todos tenemos cosas que toleramos y cosas que despreciamos. Tú no me permitías tener ninguna de las dos. Te creías con derecho a decidir lo que estaba bien y lo que estaba mal para mí. Incluso cuando luché contra ello, lo ignoraste y seguiste haciendo las cosas a tu manera.

Me rompiste cuando me pusiste ansioso. Luchaba contra la ansiedad y no sabía por qué. Me sentía como una mierda, como si hubiera perdido el control sobre mí misma y no sabía por qué. Tenía esa sensación de malestar y miedo que me asolaba por dentro, que me destrozaba y no sabía qué lo causaba, hasta que un día por fin abrí los ojos. Me di cuenta de lo que había estado delante de mí todo el tiempo. Me di cuenta de lo que me provocaba ansiedad, pero no quería aceptarlo. Eras tú, todo el tiempo, sólo tú.

Cuando me di cuenta de que había perdido completamente el control sobre mí misma y cuando vi que ya no estaba al mando de mi vida, abrí los ojos. Ya no me importaba lo que me iba a pasar. Ya no te tenía miedo porque sabía que cualquier otra cosa era mejor que pasar el resto de mi vida contigo. Así fue como conseguí escapar.

Me volví indiferente. Ya no me importabas. Dejé de temerte.

Cuando desperté de la pesadilla en la que me metiste, cuando por fin vi lo que me estabas haciendo, no podía irme así como así. No fue tan fácil como parecía. Darme cuenta fue sólo el primer paso para recuperar mi vida. Tenía un largo camino por delante. En realidad, todavía lo tengo.

Tengo que darme algo de tiempo para curarme. Tengo que llorar y enfadarme. Tengo que dejar que mi corazón sane por sí solo. Tengo que sentirme como una mierda por dejar que alguien me controle de esa manera. Tengo que recoger lo que queda de mí y recomponerlo. Tengo que sobrevivir al tiempo que me espera.

Tengo que recuperar mi autoestima. Tengo que comprender que soy alguien digno de amor. Tengo que convencerme de que mi voz importa y de que mis palabras no desaparecen en el aire. Tengo que darme otra oportunidad en la vida porque me la merezco.

Tengo que empezar a quererme de nuevo. Yo era una persona hermosa. Tenía defectos, como todos, pero esos defectos no representan lo que soy. Tengo que aprender a apreciar y amar mi verdadero yo, porque esa es la parte más hermosa de mí, ese algo que yace en lo más profundo, mi verdadero yo. Tengo que decidir que no voy a cambiar por el bien de nadie porque si a alguien no le gusta quien soy realmente, entonces no es digno de mi amor.

Tengo que perdonarme y volver a quererme porque es la única manera de volver a querer a alguien.

Tengo que olvidarte y darme otra oportunidad de vivir.