Estoy cansado de ser siempre tu última opción

Estoy cansada de ser fuerte todo el tiempo y pretender que lo tengo todo. Nunca quise ser una mujer así.

Nunca planeé ser de alguien quizás, la última opción de alguien. Pero en un abrir y cerrar de ojos, me encontré aquí, arrastrándome ante ti y suplicándote un poco de amor. Me preguntaba por qué no podías amarme como yo te amaba.

Yo era tan fácil de amar, pero te negaste a verlo. Siempre me trataste como alguien que estará a tu lado hagas lo que hagas. Te gustaba sentir que hay alguien que te quiere aunque tú no le quieras.

Tu ego se elevaba cada vez que te llamaba a altas horas de la noche en mis momentos de locura, preguntándote por qué no quieres corresponderme y por qué me alejas.

Luego, cuando sonreías y me decías que debía irme a la cama, me daba cuenta de lo poco que yo significaba para ti. Y tú significabas el mundo entero para mí.

Cada vez que me descuidabas, me moría por dentro. Cada vez que mirabas a otra chica, todo mi mundo se derrumbaba.

Cada vez que decías que eras feliz con alguien nuevo en tu vida, yo perdía toda esperanza de estar contigo.

Quería oír desesperadamente que me querías igual que yo te quería a ti. Pero nunca oí esas palabras salir de tu boca. Y cuando te pregunté si podíamos ser algo más que amigos, te limitaste a decir "tal vez".

Para ti, una vez más, yo era la última opción, la última persona que estaría ahí cuando todos tus supuestos amigos te abandonaran.

Se suponía que yo era quien te consolaría en tus momentos de tristeza, pero quien nunca sería capaz de secar las lágrimas de tus mejillas. Se suponía que yo era quien te diría que todo iría bien, pero nunca podría abrazarte.

Yo sólo era una mujer a la que acudías cada vez que te convenía. Y cada vez que me llamabas, acudía sin pensar en mi orgullo.

Por tu culpa, me olvidé de valorarme. Siempre te puse primero, pero eso fue mi mayor error.

No sé por qué me conformé con alguien que nunca conoció mi verdadero valor. No entiendo por qué acepté ser tu última opción en primer lugar.

Tal vez estaba tan enamorado que no le presté atención a eso. Y por más que pienso en ello, no encuentro razones suficientemente buenas para explicar por qué me costó tanto deshacerme de ponerte a ti primero.

Pero de alguna manera me las arreglé para hacerlo, aunque eso significara dejarte salir de mi vida. Sabía que me había estado aferrando a algo que ya no existía. ¡Y era suficiente!

Así que me rendí.
Y no lo hice porque fracasara, sino porque aprendí.

Aprendí que era hora de dejar de poner a los demás primero porque Yo soy la única prioridad en mi vida. Aprendí que los demás nunca me respetarán si yo no me respeto lo suficiente.

Me di cuenta de que, dijeras lo que dijeras, yo era más que suficiente. Era digna de tu amor, pero nunca quisiste admitirlo.

A partir de ahora, tengo una visión totalmente distinta de la vida. Ya no me miro al espejo y pienso que soy la antipática.

Ahora creo que merezco todo el amor y el afecto de este mundo. Ya no me interesa ser el "tal vez" de alguien, la última opción de alguien como lo fui para ti.

Ya no me interesa formar parte de un amor unilateral, ese amor en el que yo era la que siempre daba y nunca recibía.

He terminado de estar enamorada del hombre que ni siquiera pudo darme la oportunidad de demostrarle mi amor.

No quiero perder el tiempo con alguien que nunca me aceptará tal como soy.

Si yo ya era tu segunda opción, entonces definitivamente no mereces ser mi primera. ¡Nunca más!