Sobrevivir al abuso narcisista

¿Alguna vez has sentido que todo lo que dices está mal? ¿Por mucho que te esfuerces, nada de lo que haces es lo suficientemente bueno?

¿Nunca consigues hacer lo que te propones de la forma que te habías propuesto?

¿Te sientes así porque tu pareja te lo dice?

Con demasiada frecuencia, las mujeres entablan relaciones con hombres encantadores, carismáticos e intrigantes que parecen encajar en el perfil del "príncipe azul perfecto", sólo para darse cuenta rápidamente de que se han enamorado de un impostor.

Como si de repente se accionara un interruptor, un día se despiertan y todo lo que creían cierto no era más que humo y espejos.

Bienvenido al mundo de abuso narcisista. Narcisismo patológicoEl narcisismo subclínico, también denominado narcisismo subclínico o Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP), es una variante de la psicopatía y es una afección muy real y muy grave.

El trastorno se caracteriza por un falso sentido grandioso de sí mismo que enmascara una vergüenza profundamente arraigada asociada al trauma.

Es una forma elegante de decir que los narcisistas son grandes actores. Su yo exterior no coincide con el interior.

Narcisistas inicialmente se presentan como muy encantadores, sociables, queridos y acomodados. Esto, naturalmente, atrae a posibles parejas.

Sin embargo, las víctimas que tienen la mala suerte de caer en este juego sádico no tardan en sentir que algo va mal en su relación, aunque muchas no saben qué es.

Lenta y seguramente, la máscara del narcisista se va quitando, y poco a poco empiezan a aflorar grietas, hasta que el monstruo desquiciado que siempre estuvo oculto debajo se hace visible.

Las relaciones con narcisistas suelen seguir un camino definido por tres etapas - idealizar, devaluar, descartar. Al principio, todo parece perfecto.

Las víctimas son arrasadas. Se sienten muy afortunadas por haber encontrado a su pareja ideal.

En la devaluación, sin embargo, el narcisista empieza a pinchar y a pinchar, haciendo comentarios despectivos aquí y allá sobre la víctima, haciendo que ésta empiece a dudar de sí misma y a sentir que no puede vivir sin su pareja.

Esto se prolonga durante un tiempo considerable, lo suficiente para que la víctima se sienta completamente atrapada si lo permite.

Las víctimas comienzan a sentirse muy ansiosas y pueden experimentar ataques de pánico en desvalimiento, o caer en una profunda depresión.

Sienten que todo en lo que han creído es mentira, que todos en los que han confiado no son de fiar. Parece que ya nada importa.

Y, esto es muy, muy a propósito. El narcisista ha allanado el camino a la dependencia total y la dependencia de él.

Se ha asegurado de que su víctima sea física, mental, emocional y económicamente dependiente y no pueda abandonarla fácilmente.

La etapa final es la peor pesadilla de toda mujer.

De repente, han entrado en un episodio de Investigation Discovery's ¿Con quién me he casado? ya que el narcisista decide descartarlos totalmente de una vez por todas.

La devaluación suele transformarse en descarte una vez que la víctima empieza a tomar represalias, excluye al narcisista y, al hacerlo, inflige lesión narcisista.

Es un término utilizado para describir la reacción que tiene un narcisista ante una víctima que le desafía.

No sólo se siente herido y menospreciado, sino que se muestra completamente decidido a destruir a su oponente.

Ha trabajado muy duro para quitarle todo lo valioso, así que la víctima no es más que un peón.

¿Cómo se atreve a desafiar esto? ¿Cómo se atreve a dudar del proceso? No se detendrá ante nada para vengarse y asegurarse de que sea castigada.

Los narcisistas son hábiles mentirosos y manipuladores. Usan y abusan, y sus falsas fachadas no son más que caparazones robóticos programados para destruir.

En el fondo, son casi inhumanos. Exponerlos desatará la furia narcisista.

Y si una víctima tiene la suerte de salir relativamente ilesa, puede esperar sufrir una experiencia indefinida. aspiradora-...persistente. Los narcisistas nunca desaparecen.

Las víctimas que han sido quemadas (y continúan siéndolo) por narcisistas son hiperconscientes de los rasgos narcisistas, paranoicas quizás.

Tienden a arrastrar el trauma en futuras relaciones. Sin embargo, esto no tiene por qué ser así.

La clave para curarse del abuso narcisista es pasar suficiente tiempo a solas. Así es, completamente solo.

No podemos tener miedo de pasar tiempo sólo con nosotros mismos.

Al fin y al cabo, necesitamos comprender de verdad lo que nos atrae y lo que nos hace vibrar, por así decirlo, para que el ciclo no se repita y las futuras parejas no queden magulladas y golpeadas por la carga emocional.

También tenemos que ir sin contacto con nuestros abusadores tanto como sea posible. Incluso si hay problemas de custodia de los hijos.

Aunque tengamos amigos comunes. Por encima de todo, debemos aprender a querernos de nuevo.

por Sara E. Teller