"Ricordo la ragazza che ero prima che mi venisse spezzato il cuore, e ogni volta che mi è stato spezzato".
Ricordo la ragazza che ero prima che i ragazzi cominciassero a spezzarmi il cuore a ritmo costante; la mia domanda è: e voi? Prima che i ragazzi cominciassero ad approfittarsi di me e a usare il mio cuore, che portavo sulla manica, come un dato di fatto. Riesco a immaginarla nella mia mente, come si comportava, come sognava, come dormiva e come affrontava la sua giornata. La ricordo così bene e a volte vorrei più che mai essere di nuovo lei, quella ragazza giovane e libera che aveva l'universo ai suoi piedi. Anche se posso parlare di lei come se la conoscessi e, in un certo senso, fossi ancora lei, non credo che riuscirò mai a ritrovare la sensazione di lei, per quanto mi sforzi. Sono successe troppe cose, troppo dolore mi ha consumato e, sebbene desideri che lei appaia di nuovo, non credo che lo farà e va bene così. Ogni colpo di fulmine mi ha tolto qualcosa e forse è successo anche a voi, in modo diverso.
A 16 anni ero il tipo di ragazza che saltava ovunque andasse, senza preoccuparsi del mondo. La mia energia era perenne e avevo sempre uno scintillio negli occhi che faceva sorridere la gente. Cantavo le canzoni di Taylor Swift, come Love Story, Mine e Enchanted, e avrei combattuto chiunque avesse detto che le favole non esistevano. Ero una sognatrice a occhi aperti, una persona che passava tutto il tempo con la testa tra le nuvole; sognare castelli, vestiti grandi, principi e cavalcare verso il tramonto era una scena tipica nella mia testa. Passavo la maggior parte del tempo a leggere romanzi romantici mentre i miei insegnanti stavano a parlare davanti alla classe, il che finiva per mettermi nei guai, ma non mi importava. Ero una credente, una sognatrice e non vedevo l'ora che arrivasse il giorno del mio "vissero felici e contenti".
A 17 anni pensavo che finalmente si sarebbe avverato il mio sogno di piacere a un ragazzo, il mio momento da favola. Finalmente avrei avuto quell'esperienza liceale che Hollywood aveva così accuratamente rappresentato nei film. Ricordo che mi sentii meglio di quanto avessi sognato, quando il ragazzo di cui ero "presumibilmente" innamorata da una vita si interessò a me. Anche se ci siamo parlati per lo più solo tramite messaggi, mai di persona, avevo un'ottima opinione di lui e mi aggrappavo a ogni sua parola, a ogni sua promessa. Fino a quando non ha infranto una promessa, una promessa che comprendeva un abito da ballo e un ballo. Si comportò come se non me ne avesse mai parlato e tagliò bruscamente e completamente i ponti con me. Il mio cuore si spezzò in un milione di pezzi. La ragazza che una volta saltava per i corridoi ora andava in classe con gli auricolari nelle orecchie, annegando il mondo intorno a lei. Tutto il mio ultimo anno lo trascorsi con tristezza e in silenzio, senza voler provare mai più una cosa simile. Sebbene credessi ancora alle favole, in quel momento smisi di crederci un po' meno.
Flashforward e ho 20 anni e sono all'università. Da allora avevo conosciuto alcuni ragazzi, ma niente di concreto e nessuno che mi avesse chiesto di uscire con loro. Credere nell'amore, credere nelle favole era una cosa che facevo ancora e speravo in Dio che presto sarebbe arrivato il mio turno. Poi, dal nulla, apparve questo nuovo collega, che ai miei occhi brillava come il sole e le stelle. Ogni volta che entrava nella stanza, mi venivano le farfalle. Si trattava di una novità per me, non mi ero mai sentita così prima, nemmeno con il ragazzo del liceo. Questo ragazzo era diverso, ma in senso positivo. Aveva i capelli ricci e un sorriso presuntuoso. Cantava canzoni country e parlava di stare all'aperto nella neve in montagna. Senza dubbio, ero una gattina innamorata. Abbiamo flirtato, ci siamo scambiati Snapchatt (perché questa è la forma di flirt al giorno d'oggi...), ma non è successo nulla. Prima che me ne accorgessi, si era licenziato dal posto di lavoro e si era trasferito all'università in Colorado. Sapeva cosa provavo per luiMa a lui piaceva l'attenzione, a me no, come poi ho capito. Ma in quel momento non mi importava: finché gli parlavo in qualche modo, ero felice. Nonostante i miei amici mi dicessero che era una causa persa, non li ascoltai.
Quell'estate, in una notte di sbronza, ci siamo incontrati a un concerto. Per farla breve, ci siamo incontrati nel retro della mia auto ..... (lo so, è una cosa di classe). Ricordo perfettamente, anche se ero ubriaca, che continuavo a chiedergli perché mi avesse fatto questo. Continuavo a dirgli che lo odiavo e lui continuava a baciarmi, dicendo che lo sapeva. Quando finimmo, mi lasciò sola in macchina e l'ultima cosa che mi disse fu di passare una buona notte. Confusa, ubriaca e sola in un parcheggio, non sapevo cosa fare. Che cosa era appena successo? Cosa significava tutto questo? Piangendo a dirotto, chiamai il mio migliore amico perché mi venisse a prendere mentre mi trovavo sul ciglio della strada. Sentendomi sola e abbandonata, lo vidi con i suoi amici e mi salutò. Non appena vidi la mia migliore amica fermarsi, saltai in macchina e quella fu l'ultima volta che lo vidi per quasi due anni. Da allora non ho più avuto sue notizie: niente Snapchat, niente messaggi, niente Retweet, niente Preferiti, niente. Mi ha ucciso. Continuavo a chiedermi: "Perché mi ha fatto questo quando sapeva quello che provavo per lui? Ho pianto per molte, molte notti, sentendomi completamente distrutta. Ancora una volta il mio cuore mi è stato portato via in un secondo. E sebbene pensassi disperatamente che fosse il mio principe e volessi credere in lui, dopo questo episodio ho smesso di crederci un po' meno.
Ora ho 23 anni e non ho ancora avuto un vero ragazzo o un appuntamento. (Non che mi sia stato chiesto). Da quella sera in cui sono stata lasciata sola e abbandonata nel parcheggio, non ho più permesso a nessuno di toccarmi o di fidarsi completamente di un ragazzo ed è stato due anni fa. Certo, ho avuto ragazzi che mi hanno spezzato il cuore in piccoli modi, ma niente di così estremo come ho già detto. Da allora, mi sono confidata più che mai con il mio migliore amico (che, guarda caso, è un ragazzo). A quel punto della mia vita, ero piuttosto negativa per quanto riguarda l'amore e la vita in generale. A me e alla mia famiglia erano successe molte cose che non erano giuste. La felicità è qualcosa che sognavo, ma non riuscivo a raggiungerla. Era qualcosa che non mi vedevo mai avere. Mi sono aggrappata alla relazione con questo ragazzo che consideravo il mio migliore amico. Di recente gli ho detto che non volevo che smettesse di parlarmi, che avevo bisogno di lui perché mi conosceva meglio di chiunque altro. E sì, a quel punto ho capito che provavo qualcosa per lui, ma non avevo intenzione di dirlo direttamente. Ma la sua risposta a quello che consideravo un bel complimento mi ha completamente e totalmente spezzato più che mai...
Potrei entrare nei dettagli di ciò che mi ha detto, ma non lo farò perché mi renderebbe ancora più triste. Tuttavia, mi ha detto che non potevo essere negativa con lui perché aveva lavorato molto duramente per non essere in un posto negativo nella sua vita e non mi avrebbe permesso di trascinarlo giù con me. Mi disse che se mi fossi compatita, non avrei mai trovato un marito e che avrebbe preferito stare da solo piuttosto che con una persona negativa. Leggendo queste parole, mi vengono le lacrime agli occhi. Non avevo mai avuto qualcuno che mi avesse demolito così velocemente e così crudelmente. Sì, era schietto e lo sapevo, ma usare contro di me il fatto che non potessi essere più positiva, quando è tutto ciò che voglio nella vita, mi ha fatto un male cane. In quel momento mi sono ritrovata completamente distrutta. Ho pianto con i miei amici, con i miei genitori e non mi sono alzata dal letto per tutto il fine settimana. A quel tempo non credevo in nulla, perché come poteva una persona che stimavi così tanto parlarti con una tale mancanza di rispetto? Non capivo. Poi ho capito che era solo un altro ragazzo che mi aveva spezzato il cuore e ho creduto un po' meno all'amore.
Se siete come me, ricordate ogni volta che qualcuno vi ha spezzato il cuore, e come ogni volta sembrava che facesse più male della volta precedente. Ricordate ogni dettaglio fino al momento esatto in cui il vostro cuore è crollato, quando sembrava che fosse la fine del mondo. Ma lasciate che vi dica una cosa: va bene essere distrutti. Va bene sentirsi come se si fosse persa la speranza, non si crede più nell'amore e non si sa se il proprio cuore può sopportare un'altra caduta. Noi donne siamo esseri umani straordinari e possiamo superare qualsiasi cosa. Nonostante quello che ho passato e quanto mi sono sentita a pezzi nella vita in passato o di recente, sono felice che mi sia successo. Sono più forte e più saggia e so esattamente come merito di essere trattata. Non permettete a nessuno di dirvi che non va bene provare tutto ciò che volete; anche se a volte volete compatirvi, va bene così. Credo che alla fine tutto andrà bene, e a volte ci credo un po' meno, ma poi vedo un barlume di speranza e mi fa credere di nuovo. Tutti meritiamo un lieto fine e un viaggio verso il tramonto, anche se significa aspettare il principe giusto.
di Kaylin Ochs