La gente continua a farmi domande che non sono affatto affari loro. Continuano a darsi il diritto di invadere la mia privacy e di ignorare il disagio che provo quando mi chiedono come mai non sono ancora sposata.
Il cliché più grande di tutti è la loro introduzione, quando mi dicono quanto sono intelligente, bella e di successo e che è il momento perfetto per mettere la corona sulla mia vita e sposarmi.
A causa della persona che sono, faccio fatica a dicendo alla gente di farsi gli affari propri. Mi è difficile spiegare perché sono ancora single o perché non ho alcun interesse ad accogliere alcun uomo nella mia vita privata.
Per lo più non ho idea di cosa dire o di come rispondere, quindi sorrido e scrollo le spalle. Questo non li fa stare zitti, ma quando fanno un'altra domanda, sono già a tre metri di profondità nella depressione e nell'ansia.
Vedete, non sono single a causa degli uomini tossici là fuori. Sono single a causa dell'uomo tossico che ho avuto nella mia vita.
Ho mentito a me stesso così tante volte e così bene che persino io mi sono fidato di me stesso. Mi sono fidato delle mie stesse bugie: ecco quanto sono bravo a fuggire dai miei problemi.
Mi sono detta che sono troppo impegnata per avere qualcuno nella mia vita. Per un po' ho dato la priorità alla mia carriera rispetto alla ricerca dell'amore nella vita.
Mi sono detta che avrei rimandato qualsiasi tipo di relazione, perché ora preferisco concentrarmi sul miglioramento della mia vita. Una persona nuova occuperebbe solo la mia mente e non potrei realizzare i miei sogni.
Ho detto agli altri che sto cercando davvero e che ho alcuni ragazzi nel mio piano, ma non c'è nulla di serio e se ci saranno cambiamenti, glielo farò sapere.
Non c'è motivo che mi facciano la stessa domanda ogni volta che mi vedono.
Non appena mi troverò un maritino, saranno i primi a saperlo. Non sapevano che per me gli appuntamenti erano fuori discussione.
Mentre crescevo, dopo alcune relazioni, mi sono chiesta cosa diavolo non andasse in me e perché non riuscissi a tenere qualcuno nella mia vita.
So di funzionare perfettamente da sola e di essere perfettamente felice da sola, quindi perché non posso stare con qualcun altro e condividere la mia felicità con lui? Mi ha fatto pensare...
Ho sempre avuto più amici maschi che femmine, da sempre. Erano davvero così, non li ho mai visti come qualcosa di più che amici e mi sentivo a mio agio ad averli intorno.
Se avessi visto uno di loro innamorarsi di me o mandarmi dei segnali, avrei fatto finta di non vederlo. Chiuderei gli occhi e continuerei come se non fosse successo nulla.
Non è che abbia rinunciato subito all'amore. Non è che non abbia provato a cercare il mio uomo, ma c'era qualcosa che non andava.
Non sono scappato all'istante quando ho incontrato qualcuno di nuovo.
Non è stato così. Sono in grado di essere attratta dagli uomini e voglio un uomo nella mia vita. Ogni tanto compare qualcuno nella mia vita, qualcuno con cui potrei immaginare la mia vita.
E poi inizio a sognare a occhi aperti e a immaginare come sarebbe la nostra vita insieme, che tipo di uomo è e come mi tratterebbe bene e lo rendo perfetto nella mia mente.
Da lontano tutti sembrano perfetti.
Una volta che proviamo qualcosa, nel momento in cui ci avviciniamo inizio a notare anche i più piccoli difetti di quella persona ed è subito finita, il che è un bene, ad essere onesti, perché prima era molto peggio.
Mi impegnavo in una relazione anche se sapevo che non sarebbe andata in porto. Mi impegnavo anche se sapevo che finiva prima ancora di iniziare.
Gli davo una possibilità, stavamo bene per qualche mese e poi aspettavo solo un errore o una scusa per non poter più stare insieme.
Ero una di quelle ragazze che si pentivano di aver dato una possibilità a qualcuno nel momento stesso in cui lo faceva. Ma ero troppo testarda per arrendermi quando me ne rendevo conto.
Mi sono lasciata illudere che questa volta le cose andranno bene.
Le cose non avrebbero mai funzionato perché io sono rotta. E non posso ballare il tango con qualcuno finché non mi aggiusto e non imparo a ballare con qualcun altro.
Nel momento in cui ho dato una possibilità a qualcuno, me ne sono pentito. Avrei perso un amico o sarei diventato un idiota.
Mi ero messo al riparo e aspettavo solo una finestra aperta per uscire dalla relazione.
Lasciavo dietro di me solo persone distrutte e questa era la cosa che mi uccideva. Non avevo idea del perché non fossi in grado di avere una relazione funzionale o come potessi essere così emotivamente danneggiata e incapace di amare le persone che mi amavano.
Una sera mi sono seduta e ho confessato a me stessa di avere un problema. Sapevo che non potevo continuare a non rendermi conto di ciò che stavo facendo agli altri e a me stesso.
Ho analizzato la mia vita e poi ho capito: Ero una di quelle ragazze il cui rapporto con il padre l'aveva segnata profondamente dal punto di vista emotivo.
Ero una di quelle ragazze che avevano un padre tossico. Ero una di quelle ragazze che ha subito l'influenza di un uomo tossico per troppo tempo.
Mi sono lasciata alle spalle tanti uomini distrutti perché colui che avrebbe dovuto amarmi "solo perché" non l'ha fatto. Mi sono fatta strada da sola nella vita perché l'unico uomo che avrebbe dovuto mostrarmi come ci si sente ad amare non l'ha fatto.
Il modo in cui trattava le donne nella sua vita mi ha fatto capire come le donne non dovrebbero essere trattate.
Ha stabilito i miei standard così alti che appena vedevo anche solo un piccolo tratto di mio padre nell'uomo con cui uscivo o se faceva una sola cosa che faceva mio padre, prendevo le distanze. Scappavo senza mai voltarmi indietro.
Ho capito che nessun uomo sarà mai abbastanza buono per me. Ho capito che, a causa dell'amore che non mi ha dato, dell'amore che meritavo ma che non ho ricevuto, non mi permetterò mai di fidarmi di un altro uomo. Lo cercherò per sempre in altri uomini solo per scappare il più lontano possibile da loro.
Non ho avuto un fidanzato tossico perché ho avuto un padre tossico e questo mi è bastato per non dare mai una possibilità a un altro uomo nella mia vita.
Anche se faccio fatica a fidarmi degli uomini, credo nell'amore. Spero solo che alla fine qualcuno venga a convincermi che ho sbagliato a pensare che non ci sia nessuno là fuori fatto su misura per me.
Credo che si renderà conto di quello che ho passato e vedrà le cicatrici che ho sul cuore.
Sarò abbastanza paziente e aspetterò uno speciale per scuotere il mio mondo e farmi sentire non colpevole di tutte le cose che mi sono successe.
Con lui sarò di nuovo me stessa e troverò quella pace nel mio cuore che desidero da tanto tempo.
Anche se mio padre non mi ha mostrato come ci si sente ad amare, ci sarà un uomo che lo farà.
