Pensavo che tu dovessi amarmi. Pensavo che avresti dovuto rendermi migliore e più forte di quanto non sia già. Pensavo che fossi la mia persona per sempre.
Non sapevo che l'amore potesse nuocere. Mi rifiutavo di credere che ci fosse un altro lato dell'amore, crudele e doloroso, o forse solo completamente sbagliato.
Sai, per tutta la vita ho temuto che mi succedesse qualcosa di simile e avevo ragione. Sentivo sempre storie di uomini violenti e delle loro mogli che non avevano il coraggio di andarsene.
Mi sono sempre chiesto come potessero essere così stupidi. Perché non se ne sono andati?
E anni dopo mi sono ritrovata nello stesso pasticcio. E non riuscivo ad andarmene. Ero quella donna che non aveva il coraggio di lottare per la propria vita.
Ero quella donna che continuava a ricevere un colpo dopo l'altro e io continuavo a rimanere.
Buon Dio, come sono arrivato qui?
Quali mosse sbagliate ho fatto lungo il mio cammino? Perché non ho ricevuto una sorta di avvertimento quando ti ho incontrato? Come ho potuto permettermi di fare quel salto sconosciuto verso un futuro doloroso con te?
So di aver commesso molti errori. Tutti li abbiamo fatti, ma ora mi chiedo: "C'è una specie di allarme che scatta ogni volta che stai per fare l'errore più grande della tua vita?". Deve esserci! Un allarme interiore che ci tiene al sicuro. Se c'è, credo che il mio si sia rotto.
E anche se c'era, l'ho ignorato completamente. Probabilmente ero così innamorato che non ho sentito le urla che provenivano dall'interno: "Vattene via, cazzo!". Ho ignorato quel suono penetrante di avvertimento e ho commesso il più grande errore della mia vita: mi sono innamorato di VOI.
Da quel momento in poi, tutto è dipeso da me. Ogni mia decisione mi ha portato al momento in cui sto vivendo.
Vedi anche: Mi dispiace di non averti lasciato andare
Il tempo trascorso insieme si è trasformato in un mondo a sé stante. - un luogo isolato a cui solo noi due avevamo accesso. Tu avevi la chiave di ogni porta e io ero solo un semplice contadino.
Incapaci di esplorare il mondo. Incapace di conquistarlo. Vivevo in un luogo che non riuscivo a capire. Ho dimenticato chi sono.
Ogni volta che mi guardavo allo specchio, vedevo il tuo riflesso. Ad ogni giorno e ad ogni sguardo successivo, io scomparivo e tu apparivi.
Mi hai lentamente consumato e trasformato in qualcosa che non sono, qualcosa che non avrei mai dovuto essere.
Hai succhiato via la vita da me e hai lasciato solo una pallida sagoma di quello che ero.
Non so quanto durerà questa battaglia per la vita. Non capisco perché non sono ancora svanita in una bella polvere d'argento, perché non mi sono ancora liberata di tutto il dolore?
È così che mi immagino quando finalmente mi libererò dalle catene indistruttibili che mi soffocano: una bella polvere d'argento, libera di andare ovunque io immagini.
Non so se sono a prova di proiettile. Soffrirò per tutta la vita solo perché posso, solo perché non sono ancora distrutta?
Forse devo toccare il fondo. Forse quella caduta mi spezzerà in quei milioni di piccoli pezzi taglienti.
Ma ho paura. Ho paura che se questo posto dove mi trovo ora non è il più basso dei bassi, cosa lo è?
Sarò in grado di sopravvivere? Chi raccoglierà i cocci?
So che devo continuare a provare e a combattere questa vita perché l'ho scelta io.
Nessuno mi ha costretto, ma qualcuno mi sta obbligando a restare, qualcuno non mi lascia andare.
Anche se quel qualcuno-che-vede tutto il dolore paralizzante che mi sta mangiando vivo, non mi lascia andare.
Continuate a spingere finché non mi distruggete completamente, finché non divento irrecuperabile, finché nessun altro potrà mai amarmi, finché non sarò rovinata per sempre.
