Mi hai lasciato solo, tutto solo con i soli ricordi dei tempi felici, con le lacrime sul viso e con questo dolore che non vuole andarsene.
Quando chiudo gli occhi, sento ancora l'odore della tua colonia, sento le tue labbra premute contro le mie, posso tornare ai momenti in cui ero sopraffatto dalla gioia.
È come se fossi un masochista emotivo e continuo a farmi del male intenzionalmente. Continuo a ricordare il bello, tutti i momenti divertenti, teneri e commoventi e continuo a dimenticare che il brutto è successo.
Continuo a dimenticare che mi hai lasciata sola prima di allontanarti fisicamente da me. La verità è che anche quando eri accanto a me, mi sentivo così sola.
Non mi hai mai dato quello di cui avevo bisogno, non mi hai mai dato te stesso, non mi hai mai dato il tuo cuore.
Stavo chiedendo troppo? Avevo aspettative irragionevoli?
Volevo solo te, la tua presenza. Ma tu mi hai dato solo un po' di attenzione. Volevo che mi stringessi forte senza che dovessi chiedere un abbraccio.
Volevo che tu pianificassi in anticipo e mi chiedessi di andare da qualche parte con te, e non che passassi da casa mia e uscissi quando ti faceva comodo.
Solo quando era conveniente. Solo quando ero di buon umore. Solo quando la situazione ti faceva comodo.
Non ti è mai importato delle mie lacrime. Non ti è mai importato perché ero arrabbiata o stressata. Non hai mai voluto sapere le cose "difficili", eri lì solo finché duravano i giorni di sole.
Anche allora, anche quando ero una persona che significava tanto per te, mi hai lasciato solo.
E sono rimasta, nonostante questo. Nonostante il fatto che mi mancasse sempre il sostegno e che dovessi essere io a reggere sulle mie spalle tutta la nostra relazione.
Ci ho provato. Ho continuato a dare tutto quello che potevo e anche di più. Ho investito tutto quello che avevo, ho messo il mio cuore e la mia anima nella nostra relazione, ma non è stato sufficiente.
Non ero abbastanza, o almeno non mi hai mai fatto sentire così. Non hai mai detto ad alta voce che avrei dovuto cambiare, ma hai fatto di tutto per farmi sentire così.
Hai riempito la mia mente di paure e insicurezze mentre ti tenevo su un piedistallo.
Non c'era nulla che non avrei fatto per te.
Ho risposto alla tua freddezza con calore e dolcezza. Ho colmato la distanza che ci separava e ho continuato ad avvicinarti.
Volevo che sentissi il mio amore. Volevo dimostrarvi che non eravate soli. Che c'era qualcuno che si preoccupava profondamente per te.
E tu... come sempre... non hai fatto nulla...
Non hai nemmeno alzato il dito. Immagino che ti sentissi in diritto di avere tutto quello che ti stavo dando e che lo dessi per scontato. Sapevi che non avrei smesso di fare sforzi, non importava quanto mi trattassi male.
Forse avevi ragione, non lo so, non ho mai avuto la possibilità di scoprirlo. So solo che ringrazio Dio ogni singolo giorno perché te ne sei andato.
Mi hai lasciato solo e ho trovato me stesso.
Perché con te mi ero perso. Ero l'ombra della persona che ero. Sono diventata una persona che non aveva più voce, sono diventata una persona sotto il tuo controllo.
Ho trascurato i miei amici, la mia famiglia, i miei obiettivi e i miei interessi e sono diventato codipendente. Invece di vivere la mia vita, ho vissuto la tua.
Ho fatto del mio meglio per accontentarti e farti sentire felice e in tutto questo ho dimenticato che anch'io meritavo di essere felice.
Amare te mi ha fatto dimenticare che devo amare anche me stesso.
Avevo bisogno di ricordarmelo e credo che non ci fosse altro modo che toccare il fondo. Dovevo essere distrutta per potermi riprendere.
Ho dovuto ricostruire la mia vita da zero. Così ho iniziato con le persone che sono importanti per me e ho chiesto il loro perdono. È stata colpa mia se abbiamo permesso che ci allontanassimo. Ero così concentrato su di te che ho perso di vista la realtà.
Ho quasi perso coloro che mi amano incondizionatamente. So che non sapete cosa significa, non avete mai saputo amare in questo modo.
Sono cambiato. Ma non come volevi tu. Non corrisponderei ai tuoi ideali nemmeno se ci provassi. L'ho fatto perché sentivo il desiderio interiore di cambiare. Era ora che mi rendessi felice.
Ora non mi riconoscereste più. Ora sono senza paura. Ho finalmente lasciato la zona di comfort che mi soffocava. Ora viaggio. Ci sono molti posti da vedere e sono tutti sulla mia lista.
Ora corro, ogni mattina prima di andare al lavoro; ci credi? La me pigra che prendevi sempre in giro. Sto sudando via te e tutto lo stress accumulato dal mio sistema.
Ho persino tinto i capelli e sono un po' più corti. Voglio guardarmi allo specchio e amare la donna che mi guarda. So che i capelli nuovi non sono tutto, ma è un inizio e mi sento già molto meglio.
Mi sono concentrata sul rendere la mia vita più ricca, ho frequentato un corso di fotografia, ho nuotato, sto ristrutturando il mio appartamento e ho imparato ad aggiustare alcune cose da sola. Leggo. Guardo film. Trovo il tempo per me stessa e ogni sabato sera trovo un po' di tempo anche per i miei amici e per i cocktail.
Ora sono più ambiziosa, non sono più oppressa da voi, dai vostri desideri o dai vostri dubbi che mi dicono che non posso farcela.
Posso farcela, non importa quante volte cado; mi rialzo sempre e questo mi fa crescere, mi rende più forte, mi fa diventare una donna di cui sono orgogliosa.
Sono più indipendente e più soddisfatta della vita in generale. Finalmente respiro con serenità.
L'ironia della sorte è che a volte mi manchi. Non tanto tu, quanto quei momenti perfetti e struggenti che abbiamo condiviso.
Ma mi tiro fuori da queste fantasie molto rapidamente perché hanno un prezzo che non sono disposta a pagare. Hanno il prezzo della mia felicità, della mia pace interiore e del mio amor proprio.
E non c'è nulla al mondo, nemmeno tu, con cui lo scambierei.
