O que muitos não sabem é que há muitas formas de abuso para além do físico: emocionalNo entanto, estes tipos de maus tratos são muitas vezes difíceis de identificar pelas vítimas.
No entanto, se se questiona se a sua relação é abusiva, eis 10 perguntas que deve fazer a si próprio para ter a certeza.
1. A culpa é sempre minha?
Todas as relações são uma via de dois sentidos.
No entanto, isto não significa apenas que ambas as pessoas envolvidas têm de se esforçar a mesma quantidade de esforço para o fazer funcionar - significa também que ambas as partes têm de assumir a responsabilidade pelos seus problemas.
No entanto, quando se trata de si e do seu namorado, as coisas são muito diferentes. De facto, de alguma forma, acabamos por ser culpados por tudo o que acontece entre os dois, mesmo quando nada é culpa nossa.
Mesmo quando este indivíduo pede desculpa e aceita os seus erros, consegue inverter a situação e dizer que foi você que provocou o seu mau comportamento.
Portanto, seja como for, ele é a vítima.
2. Ele intimida-me?
O meu parceiro aproveita todas as oportunidades para me deitar abaixo, quando estamos sozinhos e, sobretudo, à frente dos outros? Ele usa piadas inapropriadas para disfarçar os seus insultos?
Será que sinto que o sentido de humor dele é depreciativo? Será que ele me trata como as raparigas más tratam o miúdo impopular nos dramas do liceu?
Se as respostas à maioria destas perguntas forem afirmativas, sejamos honestos e chamemos as coisas pelo seu verdadeiro nome: ele não está a brincar, está a ridicularizá-la. E há uma enorme diferença entre estas duas coisas.
Na verdade, o seu namorado está a intimidá-la, o que também é uma forma de abuso emocional.
Ele está a tentar convencê-la de que não é suficiente e a gozar consigo porque essa é a única forma de se sentir melhor consigo próprio e de aparentemente aumentar o seu valor.
3. O nosso sexo é sempre consensual?
Estará ele a forçar-me a dormir com ele mesmo quando não estou com vontade? Estarei a fazer algumas coisas no quarto com as quais não me sinto confortável?
Independentemente do que alguém lhe possa dizer, a violação numa relação ou num casamento é uma coisa real e acontece à nossa volta.
O abuso sexual é bastante comum entre parceiros e se isto é algo com que se identifica, não está a exagerar por se sentir mal com isso; é uma vítima.
4. Ele está a tentar controlar-me?
Ele é demasiado ciumento? Está constantemente a dizer-me o que devo fazer?
Estará ele a tentar determinar a forma como gasto o meu dinheiro e o meu tempo livre ou com quem saio? Está a controlar as minhas acções, palavras e pensamentos?
Sim, as relações têm tudo a ver com compromissos. Fazemos parte de um casal e não é correto tomar decisões importantes na vida sem consultar primeiro o nosso parceiro.
No entanto, isso não significa que esteja numa gaiola ou que seja obrigada a ouvir tudo o que ele tem para dizer.
Não és uma criança e ele não é teu pai, por isso não precisas que ele te guie ou crie.
5. Estará ele a enganar-me?
Ele está constantemente a convencer-me de que algo não aconteceu, apesar de eu saber muito bem a verdade? Ele tenta distorcer todas as situações que não lhe são favoráveis?
Ele faz-me sentir louca a maior parte do tempo? Ele tem o hábito de me dizer que estou a imaginar ou a interpretar mal as coisas, apesar de eu ter a certeza do que ouvi e vi?
Estará ele a brincar com a minha mente e perceção da realidade?
Bem, se for esse o caso, não se preocupe, não é um lunático; ele é iluminação artificial tu.
Esta é uma tática comum utilizada pela maioria dos narcisistas e abusadores para os ajudar a ter um maior controlo sobre a sua vítima e para se safarem mais facilmente dos seus actos ilícitos.
6. Posso exprimir-me?
Posso dizer sempre a minha opinião em alto e bom som? Posso discordar deste homem e das suas atitudes?
Tenho a liberdade de o criticar pelos seus actos? De o insultar de volta, se ele o fizer primeiro?
Ou será que recuo sempre e acabo por acenar com a cabeça a tudo o que ele diz? Estou sempre calado sobre o que penso porque não quero contrariá-lo?
Mesmo que não o veja agora, todos estes são sintomas de abuso e coisas que não deve continuar a tolerar se quiser preservar a sua saúde mental.
7. Somos parceiros iguais?
Tomamos todas as decisões em conjunto? Temos de estar ambos de acordo antes de tomarmos qualquer decisão que tenha impacto na nossa relação?
Temos os mesmos direitos e deveres? Partilhamos obrigações e tarefas?
Uma pessoa manda e a outra obedece? Ele é dominante e eu sou submissa?
Esqueça a visão tradicional de que o homem é o chefe de família.
Quando se está numa relação saudável, os dois são completamente iguais e não existe um cenário em que uma pessoa esteja acima da outra.
O domínio só é possível no quarto e, mesmo aí, tem de acontecer nos termos de ambos.
No entanto, o seu parceiro trata-a como se fosse dele esposa submissa ou namorada na vida real é definitivamente um abuso.
8. Ele respeita-me sempre?
Interrompe-me quando estou a falar? Fala mal dos meus amigos e da minha família?
Incentiva os meus passatempos ou goza com eles? Ele diminui as minhas relações passadas?
Humilha-me por ganhar menos do que ele? Insulta a minha educação, escolha de carreira ou decisões?
Este homem respeita-me como pessoa, como mulher e como sua namorada?
E fá-lo a toda a hora, mesmo quando estamos a discutir, mesmo quando está zangado comigo e mesmo quando não concorda comigo?
O respeito é não negociável numa relação e tem de existir em todas as situações possíveis.
Um homem que a respeite de verdade nunca faria nada para a magoar intencionalmente e nunca pensaria em abusar de si de forma alguma.
9. Tenho medo dele?
Tenho medo da reação do meu namorado? Estou sempre preocupada com o que ele pode dizer?
Estou a tremer antes de lhe dizer algo de que ele provavelmente não vai gostar? Tenho medo que ele me deixe no momento em que eu fizer algo que ele considere um erro?
Quando alguém lhe pergunta se tem medo do seu parceiro, assume automaticamente que lhe foi perguntado se espera que ele lhe bata quando não faz algo à maneira dele.
No entanto, também existem outros tipos de medo e se sentir algo remotamente semelhante, é altura de fazer as malas e perceber que esta relação não é o que precisa.
A sua vida não depende deste homem, apesar de ele a estar a convencer do contrário.
Não há absolutamente nenhuma razão para ter medo dele; ele não é o seu mestre, não é seu dono e pode viver sem ele.
10. Ele já foi fisicamente violento?
Ele já me agarrou na mão enquanto estávamos a discutir? Alguma vez gritou comigo de uma forma que me fizesse pensar que me podia dar um pontapé?
Veja, abuso físico não se trata apenas de ele te dar um murro na cara.
Na verdade, é muito mais do que isso; é não respeitar o seu espaço pessoal, falar diretamente na sua cara ou agarrá-lo pelo queixo.
Sejamos honestos - se alguma vez lhe aconteceu algo semelhante, pode jurar que não teria evoluído para algo maior e mais grave se não tivesse recuado a tempo? Acho que não.
