Este ano começou com eu a pensar que devia ser a mulher mais feliz do mundo porque o tinha. Ele era um daqueles raros tipos de homens que se aproximavam de ser o namorado perfeito. Era atencioso, carinhoso, fácil de falar, masculino, motivado e apaixonado. Da forma como eu o via, ele tinha tudo.
Sentia que a sua missão na vida era fazer-me feliz. Ele enchia-me de atenção. Pensava nas formas mais divertidas de me surpreender. Arranjava sempre tempo para mim, por muito ocupado que estivesse. Eu estava muito apaixonada por ele e pensei que estava numa espécie de sonho, esperando nunca mais acordar.
Tudo parecia perfeito. Mas, passado algum tempo, comecei a vê-lo como ele realmente era. Era como se ele tivesse mudado de repente. Tornou-se uma pessoa que eu já não reconhecia. Toda a atenção que ele me dava parecia um fardo.
Ele estava constantemente a chatear-me por isto e por aquilo. Não gostava do meu comportamento. Ressentia-se de tudo o que eu tinha para dizer ou não aprovava a forma como eu o dizia. Num dia eu era a rapariga mais perfeita do mundo e no outro ele não suportava ver-me. Tratava-me como se eu tivesse defeitos de alto a baixo.
O pior é que eu acreditei nele. Pensei que era eu. Que eu não era suficientemente boa para ele e que tinha de mudar. Ele fez-me duvidar de mim em todos os aspectos.
Afectou a minha vida, afectou o meu trabalho e as minhas relações com outras pessoas, para não falar da relação que tinha comigo próprio. Não era capaz de tomar uma decisão porque não sabia se era suficientemente competente para o fazer. Costumava pedir-lhe conselhos para tudo, porque ele fazia-me acreditar que tinha todas as respostas.
Ele fez-me sentir completamente miserável. Já não conseguia ser feliz. Claro, ria-me de vez em quando, mas não havia felicidade naquele sorriso. Parecia que eu tinha de pagar por todos aqueles momentos de felicidade que partilhámos.
Ele disse que me amava tantas vezes. Jurava que eu era o amor da sua vida. Afirmava que não havia neste mundo amor maior do que o nosso. Agora sei que isso era tudo menos amor, porque o amor nunca deveria doer tanto.
Se tivéssemos tido amor, ele nunca me teria dado todos aqueles momentos felizes só para os estragar com todos aqueles maus momentos. Ele não teria dito que eu era bonita num minuto e depois chamar-me todo o tipo de nomes feios no minuto seguinte. Ele nem sequer diria coisas simpáticas quando visse que eu estava completamente em baixo.
Se o que tivéssemos tido fosse amor, ele nunca me teria deitado abaixo. Teria olhado para mim como se eu fosse igual a ele. Ele não teria tido qualquer prazer em fazer-me sentir mal comigo próprio. Nunca me teria feito questionar a minha inteligência ou a minha competência.
Se tivéssemos tido amor, ele nunca me teria feito sentir que eu não era suficiente. E foi isso que ele fez - fez-me duvidar de mim própria, fez-me pensar que eu não era suficientemente bonita, inteligente, boa ou qualquer outra coisa para estar com ele.
Se tivéssemos tido amor, ele nunca teria ficado a ver-me chorar. Ele nunca teria permitido que todas aquelas lágrimas corressem pela minha cara por causa dele. Ele nunca me teria magoado de propósito. Ele nunca teria sido a pessoa que causou aquelas lágrimas em primeiro lugar.
No final, tudo o que posso fazer é dizer obrigado por me mostrares o que o amor não é. Graças a si, estou a entrar em 2023 como uma pessoa completamente diferente. Aquela que não se deixa abater. A pessoa que sabe que é suficientemente boa e que nunca permitiria que alguém lhe dissesse o contrário. A pessoa que está mais forte por causa de todas as lágrimas. A que está a aprender a amar-se de novo.