Muito provavelmente, alguém de quem gosta foi magoado no passado. Alguém que amas e queres ajudar tem uma marca profunda do passado e carrega-a constantemente, mesmo agora no presente, e tu queres ajudar.
Perguntam-se como é que eu sei que querem ajudar? Se não quisesse, não estaria a ler este artigo agora, pois não?
Agora que já tratámos disso, vamos falar das coisas que precisa de saber para compreender o estado de espírito da pessoa que está a tentar ajudar.
Os problemas de abandono não são vistos como uma doença, mas são, sem dúvida, problemas enormes que muitas vezes negligenciamos. Não os levamos realmente a sério até entrarmos numa relação com alguém e todos os problemas começarem a projetar-se nessa relação.
O que muitas pessoas não compreendem é o facto de os problemas de abandono não estarem apenas associados ao abandono parental.
Também podem ser consequências da negligência dos pais, da morte de alguém muito próximo, da dor da solidão depois de um melhor amigo se ter mudado e, mais frequentemente, são consequências de ter sido rejeitado por alguém que amava.
Este é o tipo de cicatrizes que usamos durante muito tempo, sem nos apercebermos de que temos problemas em primeiro lugar.
Continuamos a correr pela vida fora sem parar um minuto para ver se estamos realmente a sentir-nos bem e a fazer o que devíamos estar a fazer.
No início, quando entramos numa relação, temos tendência para ver tudo através de óculos cor-de-rosa.
Somos incapazes de reparar apenas nas coisas giras que uma pessoa faz por nós, mas quando as borboletas que nos andam sempre a voar no estômago acabam por desaparecer, a realidade aparece.
Depois de tirarmos os nossos óculos cor-de-rosa, os sinais de problemas de abandono e ansiedade na relação pode ser mostrado claramente, e só então somos capazes de notar o comportamento da pessoa que tem medo do abandono.
Uma pessoa com problemas de abandono irá muito provavelmente projetar os seus medos através de ciúmes extremos ou de um comportamento pegajoso numa relação romântica.
(Terá tendência para fingir que não se preocupa com alguém quando, na realidade, se preocupa.
Para além disso, é comum as pessoas com problemas de abandono rejeitarem os seus parceiros antes de estes as rejeitarem a elas.
Devido ao medo de serem abandonados, optam por abandonar primeiro e "salvam-se" de outro acontecimento doloroso da vida.
Outra forma de detetar a pessoa com problemas de abandono é observar a pessoa que está a tentar desesperadamente fazer muitos amigos para nunca estar sozinha.
A insegurança extrema e a subestimação constante serão também características fortes da pessoa que tem medo de ser abandonada.
O último sinal de problemas de abandono é a ansiedade e a depressão, e quantas pessoas conhece que estão a lutar contra a depressão e a ansiedade?
Todas as características da pessoa que tem problemas de abandono são o resultado de cuidados físicos ou emocionais inadequados.
Em algum momento, as pessoas que lutam com o medo do abandono foram deixadas sozinhas nos momentos em que realmente precisavam de alguém para lhes segurar a mão enquanto atravessavam as tempestades que a vida lhes enviava.
Não se engane - por vezes, uma pessoa com problemas de abandono não expõe os seus sentimentos.
Pode ser a pessoa mais barulhenta da sala, o maior maníaco de festas ou até a pessoa que ri mais alto no seu círculo de amigos. É preciso olhar para além da máscara para ver a verdadeira pessoa.
Sabes, podias simplesmente ir embora. Podias poupar-te e ir embora.
Poupe todo o esforço e trabalho que é necessário para entrar numa relação com alguém que tem problemas de abandono.
Podias acabar com isto antes de começar e ir viver a tua vida. Ninguém vai usar isso contra ti ou julgar-te.
A última coisa de que uma pessoa com problemas de abandono precisa é que a abandone logo quando se habituou a tê-la por perto.
Mas se não é um desistente, se gosta realmente da pessoa que tem problemas de abandono e se quer que as coisas funcionem entre os dois, precisa de saber o que é preciso para que os dois se sintam confortáveis um com o outro.
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O primeiro passo em ajudar alguém com problemas de abandono é, na verdade, reconhecer o problema. Se quer namorar uma pessoa que tem medo de ser abandonada, tem de a fazer abrir-se consigo. Ela precisa de lhe contar o que realmente aconteceu na sua vida para que possa ver as raízes originais desses medos.
A segunda etapa para ajudar alguém com problemas de abandono é fazer com que essa pessoa se sinta à vontade para falar abertamente consigo. Uma vez que a pessoa tenha partilhado a história do que aconteceu na sua vida que a tornou assim, poderá falar sobre isso sempre que o problema entre os dois surgir.
Se ele se tornar demasiado pegajoso ou se os ciúmes começarem a vir à superfície, terá toda a liberdade para mencionar o que aconteceu no passado dele e recordar-lhe que não deve projetar isso na vossa relação.
A terceira etapa é ajudar a pessoa com problemas de abandono a desenvolver reacções mais positivas e expectativas realistas para a sua vida. Se namora com uma pessoa com problemas de abandono, já deve saber que ela tende a ver muitas coisas de forma negativa e pessimista. Também tende a criar expectativas irrealistas na sua vida, e tudo isto porque uma vez esperou algo e não correu como planeado.
Ele esperava que alguém estivesse lá para ele. Esperava que as pessoas que lhe eram mais próximas se preocupassem e não o fizeram.
Por isso, ele perdeu-se. E tu és a única pessoa que se preocupa o suficiente para o ajudar a voltar a pôr a sua vida nos eixos.
A quarta etapa é ajudar a pessoa com medo do abandono a desenvolver a capacidade de minimizar a forma como o medo controla a sua resposta emocional à relação atual. Terá de o lembrar que não é de si que ele precisa de ter medo. Não foi você que o deixou e não é você que o vai deixar.
O quinto passo O objetivo de ajudar a pessoa com problemas de abandono é pô-la à vontade para comunicar com sucesso as suas necessidades numa relação íntima. De facto, ambos terão de dizer um ao outro o que precisam e da forma correcta.
Isto é diferente do segundo passo porque, no segundo passo, estão a sentir-se à vontade para falar do passado e agora estão a sentir-se à vontade para partilhar as necessidades um do outro. Por exemplo, ele dir-lhe-á quando se sentir ameaçado por aquele tipo e que precisa que deixe de estar tanto com ele, e você poderá dizer-lhe que precisa que ele deixe de ser tão pegajoso para recuperar o seu tempo "para mim".
E o sexto passo para ajudar o seu parceiro a ultrapassar os seus medos de abandono, para que possam ter uma relação saudável e funcional, é aumentar a confiança do seu parceiro. Quando namoramos com alguém, ficamos a conhecer todas as suas inseguranças e, como já deve ter adivinhado, uma pessoa com problemas de abandono tem muitas delas.
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Se o seu parceiro tem medo de ser abandonado, isso significa que a sua confiança está num nível muito baixo. Ele não vai conseguir aumentá-la sozinho - vai precisar da sua ajuda.
Tu é que tens de lhe mostrar que ele não tem nada a recear.
Tu é que precisas de lhe lembrar constantemente que ele é uma pessoa fantástica e carinhosa e que precisa de confiar um pouco mais em si próprio.
Quando o ajudar a ultrapassar isto e a reforçar a sua auto-confiança, vai ser como se estivesse a namorar uma versão renascida do seu parceiro.
Não haverá mais projeção dos seus medos. Não haverá mais brigas porque ele é ciumento. Poderá finalmente respirar nessa relação.
Não vai ser fácil. Vai exigir muito trabalho. Vai ser emocional, vai ser doloroso, e muitas vezes vai pensar em desistir.
Quando isto acontecer, em vez de desistir, tente lembrar-se porque é que decidiu ajudar.
Quando isso acontecer, pense onde quer estar e até onde chegou. E não desistas. Porque vai valer a pena no final.
Graças a ti, graças aos teus cuidados e à tua dedicação, vais conseguir que ambos e a tua relação cheguem a um nível saudável que te permita viver a tua vida ao máximo.
Chegarão a um nível em que nada vos impedirá, nem o vosso amor, nem a vossa vida. E se este objetivo final não valer o seu esforço, não sei o que valerá.
