Agora que está tudo dito e feito, ambos podemos admitir que isto nunca esteve destinado a acontecer. Isso nunca me amaste de verdadeAdoravas a ideia de ter alguém ao teu lado. Gostavas de não estar sozinho e de ter alguém que cuidasse de ti. Adoravas a forma como eu te amava, não eu.
Nunca amaste verdadeiramente o meu corpo, apenas gostavas de como ele se movia para ti. Gostavas que todos te invejassem por me teres ao teu lado. Adoravas como tinhas tudo o que querias numa mulher, como ganhavas tudo mas não davas nada em troca.
Eu amava-te mais do que a mim próprio. Estava lá para ti depois de fazer turnos duplos no hospital, mas onde estavas quando precisei de ti? Onde estavas quando perdi o meu primeiro doente?
Onde estavas tu quando salvei uma vida pela primeira vez? Sempre ocupado, sempre a preparar-se para um espetáculo. "Querida, sabes que isto é importante para mim. Sê razoável." Mas era suposto eu também ser importante para ti, e nunca fui.
Nunca me amaste, amaste a ideia de ter alguém. Adoravas o facto de eu ser a tua rede de segurança. Que eu te amava tanto que queria consertar-te.
Mas conseguiu quebraram-me ao ponto de eu ter de me arranjar. Adoravas ter alguém com quem desabafar, para te queixares das tuas inseguranças, esperando que eu aumentasse o teu ego. E eu estava pronto para te ajudar, estava pronto para te escolher em vez de mim próprio, mas nem uma vez fizeste o mesmo por mim.
Nem uma vez fui a tua primeira escolha. E agora que penso nisso, acho que nem sequer fui a segunda. Era tudo tu, sempre tu.
Nunca amaste a minha mente, amaste a forma como ela te adorava. Nunca reparaste em como eu era fantástica. Nem uma vez te preocupaste o suficiente para me perguntar como foi o meu dia. Nem uma vez te preocupaste com o facto de eu estar cansada, de eu estar exausta.
Precisavas que eu estivesse lá para ti e esperavas que eu fosse ter contigo assim que me chamasses. Reparaste sequer que eu era mais do que um corpo? Reparaste sequer no quanto me magoaste?
Reparaste sequer como me sentia sozinha ao teu lado? Como me senti traída quando falavas de outras mulheres?
Nunca amaste ninguém, só te amaste a ti próprio. Quando eu me recusei a apoiar-te, pela primeira vez em seis anos, tu viraste-te para outra pessoa.
Quando me esvaziaste de todo o amor, de toda a força, de todas as emoções, simplesmente passaste para a próxima vítima. Quando eu estava destroçado, foste tu que me destroçaste mais e passaste por cima de mim. Passou por cima da casca vazia que restou de mim e nunca olhou para trás. Bem, até agora.
Nunca me amaste, só amavas como eu te amava. Adoraram a forma como eu estava disposto a ajudar-vos, como estava disposto a pôr os meus sonhos de lado para realizar os vossos.
Adoravas o facto de eu ser forte e independente, porque isso significava que não tinhas de o ser. Mas eu precisava que fosses o homem.
Precisava que estivesses lá para mim, para me abraçares quando me estivesse a desmoronar. Em vez disso, foste o vento que espalhou pedaços de mim por todo o universo. Foste o martelo que esmagou as minhas paredes, a minha alma. E nem uma vez sentiste pena.
E agora estás aqui. Estás a tentar voltar para mim, porque ela te deixou. Estás a tentar irritar-me, agora que ela fez o mesmo que tu me fizeste a mim. Ela deixou-te por outro homem, porque tu não eras suficiente.
E esperas que eu esqueça que deitaste fora os seis anos do meu amor, os seis anos em que tentei, os seis anos em que dei partes de mim para te completar?
Esperas que eu acredite que sempre me amaste? Amaste-me enquanto me estavas a trair? Amaste-me quando te foste embora com ela?
Amavas-me enquanto a exibias à minha frente? Estás viciado no sentimento de ser amado, e adivinha, querido? É preciso merecer o amor de alguém. Tens de merecer o tempo e a devoção de alguém. E tu já não mereces a minha.
