Se há um conceito que merece ser explorado, é o de amor... em todas as suas formas estranhas. Ou, se calhar, não tão estranhas como os outros pensam que são.
Já ouviste falar de um relação poliamorosa?
Com uma vasta presença de numerosos mitos, ou se só recentemente ouviu falar dele pela primeira vez, há uma possibilidade de ter atualmente conceitos na sua cabeça que nada têm a ver com o poliamor.
Mas estamos aqui para abandonar todos os mitos, oferecer-lhe uma definição concisa e compreender as regras da relação poliamorosa.
O que é que as regras abrangem? Ou isso é algo que só as pessoas poliamorosas podem decidir? Quantos tipos de relações poliamorosas existem? Se deseja compreender o conceito de poliamor e todos os seus elementos, ou se é apenas uma pessoa poliamorosa que precisa de empatia, não fuja. Estamos prestes a fornecer-lhe ambas as coisas.
Então, o que é o poliamor?
O próprio termo oferece muitas pistas sobre o seu significado. Talvez já esteja familiarizado com o facto de "poly" significar "mais do que um" e "amor" significar "amor".
Ver também: Porque é que o poliamor é mau: 11 razões honestas
O que é uma relação poliamorosa?
Essencialmente, as relações poliamorosas são aquelas em que uma pessoa está envolvida com mais do que um parceiro romântico. A sua principal caraterística é precisamente o romance.
Não se trata de desejo sexual excessivo
As pessoas poli optam por relações mais íntimas, mas essas relações não envolvem necessariamente sexo da mesma forma que as relações monogâmicas.
Por exemplo, pode ser-se um poliamorista assexual e um poliamorista promíscuo. Estes últimos podem ser especialmente curiosos acerca das relações poliamorosas, mas aqueles que não pertencem a esse grupo não estão menos interessados.
De qualquer modo, os indivíduos poliamorosos tendem, de facto, a preocupar-se com a saúde sexual e a tomar todas as precauções de segurança necessárias.
Mas este mito faz parecer que o poliamor tem tudo a ver com sexo. Este é um problema que se deve aos esforços constantes e árduos da sociedade em reforçar a nossa crença de que as relações monogâmicas são ideais e que simplesmente NÃO PODEMOS amar mais do que uma pessoa em simultâneo.
É possível amar mais pessoas?
Sem dúvida, sim. A verdade é que a monogamia tem sido a norma desde que nos lembramos, e as pessoas não estão habituadas a quebrar regras firmemente estabelecidas com muita facilidade.
Existem numerosos conceitos que outrora eram considerados temas proibidos, tanto nas conversas como na prática, como a tendência para as relações entre pessoas do mesmo sexo.
Mas, lentamente, estão a tornar-se normais aos olhos das pessoas, como deve ser. As pessoas propensas ao estilo de relacionamento poliamoroso, por outro lado, têm mais dificuldade em conseguir isso.
No fundo, tínhamos sido crianças a testemunhar histórias sobre o único o amor verdadeiro, um homem e uma mulher apaixonados um pelo outro e que acabam por ter o seu final perfeito.
A ideia de uma terceira pessoa, para não falar de mais do que isso, sempre esteve fora de questão.
Ensinaram-nos que podemos e devemos dedicar todo o nosso amor a uma só pessoa, porque como é que poderíamos estar comprometidos com muitas pessoas? Compromisso não funciona assim. Ou será que funciona?
Como é que se define o compromisso?
O dicionário de Cambridge fá-lo desta forma: ''vontade de dedicar o seu tempo e energia a um trabalho, atividade ou algo em que acredita''.
Será que somos mesmo obrigados a dar toda a nossa energia a uma só pessoa se sentirmos que temos mais amor para dar e ainda mais para receber? E as pessoas que têm mais do que um amigo? Perguntar-lhes-ia alguma vez: "Porquê, como é que consegues amar todos os teus amigos ao mesmo tempo?
Pode realmente "dar o seu tempo e energia" para múltiplo parceiros românticos. É-lhe permitido praticar o poliamor e desfrutar plenamente dele, se for essa a sua tendência. Se for uma pessoa mais inclinada para a monogamia, ou apenas para um amigo, também não há problema nenhum.
As pessoas poli são perfeitamente capazes de verdadeira intimidade apesar do número dos seus parceiros. As relações que constroem não são menos significativas apenas pelo facto de não envolverem um único parceiro.
Os seus desejos são válidos
Muitas pessoas poliamorosas sentem-se perturbadas de alguma forma. É quase impossível não nos sentirmos cheios de culpa e vergonha quando a sociedade não pára de se esforçar para nos fazer sentir assim.
Mas essas emoções são perfeitamente compreensíveis. Permita que elas existam porque, de qualquer forma, já tem muito em que pensar.
Mesmo que não aceite os seus sentimentos ou acções neste momento, acabará por aceitá-los. Lembre-se: se o mundo se recusa a oferecer-lhe gentileza, precisa ainda mais dela da sua parte.
Deve aderir a uma comunidade poliamorosa?
Sentiu-se tentado pela ideia do adultério, mas hesitou em concretizá-la? Ou então, talvez você e o seu parceiro estivessem a ter graves problemas com a problemas de relacionamentoe ocorreu-lhe que a resposta poderia ser o poliamor?
Também pode acontecer que não considere as relações poliamorosas assim tão gratificantes. De facto, fazem-no sentir-se indigno e mal amado, mas, mesmo assim, fica.
Todas as medidas acima mencionadas motivações para praticar poliamor não são nada mais do que imprudentes e potencialmente prejudiciais.
Se sente que não consegue viver a sua vida sem a presença da sua cara-metade e decide experimentar o poliamor por causa dela, é melhor pôr fim à sua relação.
Porquê?
Porque isso significa que as vossas necessidades são completamente diferentes. O que o seu parceiro deseja é uma maior quantidade de amor, que, aos seus olhos, um só indivíduo não pode proporcionar. E, você prefere estar comprometido com apenas uma pessoa.
Ambos têm direito aos vossos desejos, mas nenhum de vós deve abandoná-los para agradar à outra pessoa, porque isso só vos deixaria insatisfeitos. Reúna a sua força interior e abandone a relação.
Seja qual for o seu caso, quando se trata da sua felicidade, deve tomar o assunto nas suas próprias mãos, mas também reconhecer que é responsável se magoar a outra pessoa sem pensar no que ela precisa.
Além disso, se é da opinião de que aceitar o poliamor fará com que os seus problemas de relacionamento desapareçam, está a olhar para isso da forma errada.
O poliamor e a monogamia são assim tão diferentes?
Na sua essência, ambos têm a ver com respeito mútuo e amor. Se está a ter dificuldades em encontrar isso na monogamia, é pouco provável que o encontre no poliamor.
Também não é invulgar as pessoas pensarem que uma relação poliamorosa está diretamente ligada à infidelidade. Mas, na verdade, as pessoas poliamorosas são completamente francas umas com as outras. Não constitui traição porque isso exigiria que a verdade fosse escondida do(s) seu(s) parceiro(s).
Este caso específico tipo de relaçãoPor outro lado, a abertura é a base de tudo. Cada pessoa tem consciência de que existem outras ligações na vida do seu parceiro.
Podem decidir partilhar pormenores íntimos ou guardá-los para si próprios. O conceito de privacidade está sempre presente e cada casal tem os seus próprios limites.
Talvez não queira saber sobre as outras relações íntimas do seu parceiro, mas ele quer saber sobre as suas.
Ou talvez seja apenas confortável para todos passarem algum tempo juntos.
Por vezes, um dos parceiros não quer esconder que está numa relação poliamorosa, mas o outro não está disposto a partilhar devido ao medo de ser julgado, e a decisão deste último deve ser tida em consideração.
Regras da relação poliamorosa:
Os limites variam de um indivíduo para outro, mas as principais regras da relação poliamorosa nunca se alteram.
E o que é que isso é?
Talvez já tenha compreendido o tópico para responder a esta pergunta por si próprio, mas será oferecida ajuda.
Respeitar os limites do seu parceiro
Uma das regras básicas do poliamor está escondida precisamente no parágrafo anterior - respeitar plenamente as necessidades estabelecidas de cada um, ou a falta delas.
Se afirma, de forma egoísta, que o seu parceiro é obrigado a satisfazer as suas próprias necessidades e não tem em consideração o que ele sente em relação a isso, talvez deva reconsiderar a sua atitude.
É compreensível que isto também possa ser difícil, mas a chave é responsabilizar-se e melhorar o seu comportamento, o que acabará por conduzir a uma relação mais saudável.
O consentimento é necessário
A próxima grande regra do poliamor, e inegavelmente a mais relevante, é o consentimento.
Este é um tema muito delicado nos dias de hoje e, embora mereça toda a atenção que lhe é dada, vamos focar apenas o seu aspeto dentro dos limites do poliamor, cujo sinónimo é, na verdade, a não-monogamia consensual.
É importante ter em conta que cada parceiro numa relação poliamorosa dá o seu consentimento, e é precisamente por isso que funciona bem.
Cada indivíduo está não só disposto, mas também mais do que feliz por se envolver em múltiplas relações, respeitando plenamente todas as pessoas com quem se compromete.
Todos os parceiros podem ser tratados de forma igual e coexistir numa relação anárquica, mas, na maioria das vezes, a pessoa poli compromete-se mais com uma relação do que com as outras.
São os chamados parceiros primários e secundários. Mas, apesar disso, existe uma falta de igualdade, respeito mútuoCada relação é cuidadosamente cuidada em função das suas necessidades.
Tipos de relações poliamorosas:
Poliamor a solo
Neste tipo de relação poliamorosa, as pessoas tendem a amar e a comprometer-se com mais do que um parceiro, mantendo a sua independência intacta. Não partilham o mesmo teto com o seu parceiro nem dependem/ajudam financeiramente um ao outro.
Isto não torna a relação menos valiosa. Pelo contrário, a pessoa que está inclinada para o poliamor a solo retira poder da sua independência, o que a ajuda a manter relações íntimas saudáveis.
Poliamor de mesa de cozinha
Este tipo de poliamor é perfeito para si se não se importar de passar tempo de qualidade com o(s) parceiro(s) do seu parceiro. Os sentimentos de estranheza não existem. É apenas o facto de todas as partes coexistirem em harmonia e aceitação.
Casal
O significado é bastante evidente no próprio termo - envolve três pessoas. Ou uma pessoa tem uma relação íntima com as outras duas pessoas, ou estão todas interligadas.
Quad
Este tipo de relação é semelhante à relação de casal. Diz respeito apenas a quatro partes, que podem ou não estar todas envolvidas uma com a outra.
Poliamor paralelo
Quando se trata deste tipo particular de poliamor, os parceiros conhecem o(s) parceiro(s) secundário(s) um do outro, mas não estão realmente envolvidos com eles de forma alguma.
Polícula
Este é um tipo muito específico de relação poliamorosa e envolve várias pessoas que estão romanticamente ligadas umas às outras.
Polifidelidade
Esta é outra estrutura de relacionamento muito importante. Consiste em mais do que dois parceiros românticos que são igualmente importantes um para o outro e que, curiosamente, dispensam qualquer pessoa fora do seu círculo.
A relação poli-mono
Neste tipo de relação, apenas um dos parceiros é poliamorista, enquanto o outro não tem qualquer outra relação romântica.
Isto pode acontecer por várias razões. Por exemplo, um dos parceiros quer uma relação estritamente romântica, enquanto o outro é movido por desejo sexuale começa a procurar relações sexuais que não pode ter com o seu parceiro principal.
Isto não leva a um ciúme extremo?
Não necessariamente.
Naturalmente, os poliamoristas têm ciumento e possessivo sobre os seus parceiros, mas têm uma abordagem muito diferente da dos monogâmicos.
Quando se apercebem de tais sentimentos negativos, recusam-se a deixarem-se dominar por eles, mas antes a observá-los de forma crítica. O facto de serem ou não bem sucedidos é menos importante do que o esforço que fazem para os ultrapassar.
Talvez não possua poderes mágicos que apaguem os seus pensamentos ou emoções, mas pode lutar pela felicidade do(s) seu(s) parceiro(s) e pela saúde geral das suas relações.
Processe o que sente a sós ou discuta-o com o seu parceiro. Se a sua luta for cada vez maior, talvez deva procurar outra solução. Esconder as suas verdadeiras emoções só vai piorar o problema e levar ao ressentimento.
Ame-se mais
É possível amar alguém, mas mesmo assim conseguir deixá-lo, porque, por vezes, o amor não é suficiente e os vossos desejos não coincidem. Recuse-se a sucumbir ao auto-sacrifício, por muito grande que seja o seu amor.
Escolha a paz interior e procure uma relação monogâmica se não consegue lidar com os ciúmes, e deixe o seu parceiro ser feliz com o(s) seu(s) metamor(es), ou seja, outros parceiros.
Mas, se esses sentimentos negativos estiverem ausentes e sentir uma alegria genuína ao ver o seu parceiro num estado de felicidade, está a experimentar a compersão.
Este tipo de relação afectiva é muito diferente daqueles que as pessoas confundem com o poliamor.
O que NÃO é o poliamor
Poliamor vs poligamia
O primeiro da lista é a poligamia. Evidentemente, ambos os termos incluem o mesmo prefixo, ou seja, 'poly', pelo que é compreensível que isto possa criar confusão entre as pessoas, apesar de o sufixo de polygamy significar literalmente 'casamento'.
Assim, a tónica é essencialmente colocada no casamento com mais do que uma pessoa, e refere-se tipicamente aos homens porque, ao longo da história, têm sido eles a casar com várias mulheres.
O poliamor, por outro lado, é uma relação romântica. Não é criado a partir do desejo de dominar e exercer poder, mas sim para experimentar uma ligação emocional genuína.
No entanto, nem tudo cabe numa caixa. Os indivíduos poliamorosos também podem ter motivações corruptas, tal como os que pertencem a qualquer outro grupo, mas, na sua essência, o poliamor é sobre o amor.
Poliamor versus relações abertas
Os parceiros que são propensos à não-monogamia consensual estão ainda mais frequentemente associados aos que estão em relações abertas.
É muito importante distinguir entre estes dois tipos porque são muito distintos. Como foi dito anteriormente, os poliamoristas só querem criar um espaço seguro para se proporcionarem mutuamente a intimidade que tanto desejam; cada parte dá o seu consentimento e está ciente da outra.
As relações abertas, por outro lado, têm a ver com relações sexuais casuais sem qualquer ligação romântica. Os parceiros deste tipo de relação provavelmente considerariam totalmente inaceitável que o seu parceiro sentisse algo por outra pessoa, porque vêem o compromisso através de lentes diferentes das das pessoas poli.
Mas, por outro lado, não necessariamente.
Poliamor vs swing
Os swingers também estão normalmente ligados aos poliamoristas. São normalmente casais que procuram outros casais para ter sexo casual. Embora estes dois conceitos se diferenciem, as pessoas podem por vezes ser classificadas como swingers e poliamoristas, por exemplo, se os poliamoristas desenvolver sentimentos para os seus parceiros sexuais.
P.S. Algumas pessoas pensam que poliamor é também um orientação sexual. Apesar de ser inexato, alguns poliamoristas Os que não estão de acordo, enquanto outros a consideram apenas um modo de vida. Pode até ser entendida como uma ligação direta à identidade sexual.
Este não é o fim dos equívocos sobre o poliamor....
Como já foi referido no início deste artigo, as relações não monogâmicas continuam a ser um tema muito proibido na sociedade. As pessoas desaprovam o estilo de vida que estas pessoas levam.
É por isso que, por vezes, privam as famílias poliamorosas de emprego, ou mesmo de filhos, se estiverem a lutar pela custódia. Vêem-nas como pais incompetentes e com má influência, tal como fazem com as pessoas da comunidade lgbtq+.
Mas, a verdade é que esses componentes são irrelevantes quando se trata de educar crianças. Há muitos factores que influenciam a personalidade da criança.
O que é crucial é uma figura parental que crie um ambiente seguro para a criança exercer a sua liberdade pessoal. Pessoas monogâmicas não são necessariamente bons nem maus pais.
Nunca ninguém criticará um pai por ser verbalmente abusivo e fazer com que a criança cresça profundamente traumatizada. Mas, quando um pai é poliamorista, toda a gente o julga sem questionar porque ousou ultrapassar os limites que a sociedade lhe impôs.
Em suma
Uma relação poliamorosa tem muitos tipos, e cada parceiro é um indivíduo que precisa de coisas diferentes. Todos consentem múltiplas relações, e não há segredos nem adultério como muitos podem pensar.
É importante distinguir os mitos da realidade, mas também perceber que, no fim de contas, nada é definido de forma simples.
O nosso trabalho não é colocar rótulos nas outras pessoas, mas sim respeitar as suas próprias declarações sobre quem sentem que são.