Gaslighting, ameaças, auto-engano e transferência de culpa. Estas são as tácticas mais populares utilizadas pelas pessoas abusivas e hoje vamos concentrar-nos na arte de jogar o jogo da culpa.
O que é a transferência de culpa?
Trata-se de uma tática ou comportamento emocionalmente abusivo utilizado pelos agressores, em que estes atribuem os seus próprios sentimentos, pensamentos indesejados e motivos à vítima (outra pessoa).
Por outras palavras, é uma tática abusiva em que o agressor culpa os outros pelas suas acções, problemas e pelo seu próprio estado de espírito.
É um tipo de mecanismo de auto-defesa popular entre narcisistas e indivíduos controladores.
Em vez de aceitarem as consequências das suas próprias acções e de lidarem com os seus sentimentos, optam por culpar os outros.
O desejo de escapar à responsabilidade pelos problemas transforma-os em culpados. Utilizam linguagem específica e tácticas sujas para convencer a vítima de que a culpa é sua.
Este tipo de comportamento abusivo é um ataque direto ao bem-estar da vítima. Conhecer os sinais de alerta e os tipos de transferência de culpa ajudá-lo-á a reconhecer atempadamente o comportamento abusivo.
Porque é que os narcisistas e as pessoas controladoras têm tendência para transferir a culpa?
Esta é, provavelmente, a primeira pergunta que nos vem à cabeça quando pensamos em pessoas que transferem a culpa e nas suas tácticas sujas. Porque é que o fazem? Será que pensam que não se vai dar por isso?
Fazem-no por muitas razões e as mais comuns são as seguintes:
Para evitar assumir a responsabilidade pelas suas palavras e acções
Estão conscientes de todas as coisas ofensivas que disseram/fizeram à vítima e, ao culpá-la, estão a evitar assumir toda a responsabilidade por isso.
Utilizam frases como: Deixas-me muito zangado. Nunca o teria feito se não o tivesses feito... Com palavras como estas, obrigam a vítima a acreditar que o que aconteceu é culpa sua.
E, na maioria dos casos, a vítima começa a acreditar que isso é verdade. A culpabilização da vítima tem este efeito nas pessoas.
Começam a pensar que tudo é culpa deles e que precisam de mudar, mas, na realidade, o único problema é o comportamento do agressor.
É por isso que as vítimas se tornam frequentemente mais auto-conscientes e preocupadas com o seu próximo passo. Começam a andar sobre cascas de ovos, com receio de repetir o mesmo "erro" e de irritar o agressor.
Para manter/estabelecer o domínio
Todos os abusadores sabem que a forma mais fácil de manter ou estabelecer o domínio sobre alguém é fazendo-o sentir-se menos digno e privando-o da sua auto-confiança.
Ao culparem os outros, estão a enviar-lhes uma mensagem: Nunca serás suficientemente bom, por mais que te esforces.
Por isso, as vítimas convencem-se de que nunca serão suficientemente boas e começam a pensar que merecem ser tratadas assim ou, melhor dizendo, maltratadas.
E é assim que um agressor consegue estabelecer e manter o domínio sobre a outra pessoa. Estas relações tóxicas podem durar anos sem que a vítima saiba exatamente o que se passa.
Ver também: Comportamento de controlo: Sinais, causas e como lidar com ele
Para preservar o seu sentimento de superioridade
Os narcisistas e as pessoas controladoras PRECISAM de ter sempre razão. Se estiver numa relação com uma pessoa assim, não importa o que lhe diga, isso virar-se-á contra si.
Fazem-no como método de auto-preservação e para proteger o seu sentido de superioridade. Façam o que fizerem ou disserem, os seus métodos e pensamentos serão sempre melhores do que os vossos.
Ser superior a alguém torna mais fácil manipulá-lo e é exatamente assim que funciona a arte da transferência de culpas.
Aquele que se sente culpado é aquele que acaba por ser subordinado numa relação e em geral.
Continuar a fazer coisas más sem sentir pena
Outra razão pela qual os narcisistas e as pessoas controladoras têm tendência para culpar a mudança é porque precisam de um álibi para continuarem a fazer coisas más sem terem de se explicar ou de se arrepender.
Chegam mesmo a convencer-se de que a culpa é da vítima para não se sentirem culpados por a acusarem. Isto ajuda-os a continuar com os mesmos maus tratos à vítima.
É claro que a vítima não tem conhecimento de nada disto e é assim que, indiretamente, dá luz verde ao agressor para continuar a maltratá-la.
Como funciona a transferência de culpas
A transferência de culpas é uma tática emocionalmente abusiva que funciona com base no princípio de que o agressor conhece todas as suas fraquezas e utiliza-as contra si.
Visam as suas inseguranças, a sua tendência para agradar aos outros e a sua mentalidade geral.
Aprendem exatamente onde nos podem atingir com as palavras para nos poderem culpar e fazer com que peçamos desculpa, mesmo que não tenhamos feito nada de errado.
O seu objetivo é CONVENCER-vos de que a culpa é vossa.
Eles sabem como influenciá-lo a pensar que precisa de começar a trabalhar no seu comportamento porque, se não o fizer, eles continuarão a fazer coisas más por sua causa.
O seu objetivo é fazer-te acreditar que és a principal causa do mau comportamento deles para contigo.
Os agressores concentram-se apenas nas suas palavras e acções para poderem desenvolver uma estratégia em que utilizam as suas inseguranças para o culpar.
A maior parte das vítimas foi emocionalmente negligenciada durante a infância, tendo assim sentido falta de amor, apoio e proteção. É por isso que não vêem todos esses sinais de alerta como tal, mas como algo normal.
Quando se cresce num ambiente instável, o sentido da realidade torna-se distorcido. Os seus níveis de confiança e autoestima diminuem significativamente, o que o torna um alvo fácil para os abusadores.
Por esse motivo, muitas vítimas passam anos numa relação abusiva porque pensam que o problema está nelas e não no agressor.
Muitas vezes, as vítimas convencem-se de que são elas que estão a abusar e esforçam-se por agradar ao verdadeiro abusador.
Já tive uma relação com um homem assim.
Quando o conheci, não fazia ideia de que ele pertencia ao grupo dos abusadores emocionais. Quero dizer, não podia saber até que algo acontecesse.
Para ser exacta, aconteceram alguns pequenos incidentes e percebi que ele estava a tentar culpar-me apenas para defender a sua autoimagem. Apercebi-me de que eu era o bode expiatório da nossa relação.
Dizia sempre coisas como: Admite que fizeste algo de errado e que, se não o tivesses feito, eu não teria de dizer/fazer isto/aquilo.
Pensava por um momento nas suas palavras e começava imediatamente a culpar-me por todas as coisas que tinham acontecido. Dizia a mim próprio: Não sou suficientemente bom. Preciso de trabalhar em mim. Preciso de me tornar melhor.
A razão pela qual ele conseguiu convencer-me de que eu era a culpada prende-se com o facto de eu ser empática e de me preocupar muito com os sentimentos das outras pessoas. E ele sabia isso muito bem.
A empatia era o meu elo mais fraco e as suas tendências narcisistas ter-me-iam provavelmente destruído se eu não tivesse aberto os olhos e percebido que, durante todo aquele tempo, ele era o culpado. Era ele que precisava de se trabalhar a si próprio.
5 técnicas mais comuns de transferência de culpa usadas pelos narcisistas
Minimizar os seus sentimentos
Esta é provavelmente uma das técnicas narcísicas mais populares. Pelas experiências recentes dos meus amigos, vejo que continua a ser uma tendência. Esta técnica abusiva funciona da seguinte forma:
Digamos que a pessoa o magoou de uma forma ou de outra e que lhe diz como se sente em relação a isso. Em vez de aceitar e simpatizar com a situação, o agressor ri-se de si e menospreza os seus sentimentos.
Eles diriam algo como: É demasiado sensível. Está a exagerar. Está a imaginar coisas. És louco. Falta-te sentido de humor.
Ao dizerem tudo isto, estão a culpá-lo pela sua reação e não por algo que eles tenham feito.
Deixam de ser o problema e o centro das atenções, em vez disso, fazem-nos sentir como se fôssemos nós o problema por reagirmos de forma exagerada ou por sermos demasiado sensíveis.
Agora, o foco está em si e não no seu mau comportamento, que é exatamente o seu principal objetivo.
Fazer-se de vítima
Se lhes pedirmos para pararem de gozar connosco ou de nos tratar mal, começam logo a fazer-se de vítimas. Fazem referência a acontecimentos passados, afirmando que o magoou na altura, fazendo-se a si próprios de vítimas.
Esta técnica também é utilizada para desviar o foco da vítima para a vítima. Ao acusá-lo de o ter magoado no passado, está a mudar de assunto e, indiretamente obrigando-o a pedir desculpa.
São tão hábeis neste jogo de culpabilização que nem nos apercebemos do que está realmente a acontecer. De abusador, transforma-se na maior vítima e faz-nos pedir desculpa e sentir pena dele.
Por isso, acabamos por pedir desculpa, sem saber porquê ou como, mas pedimos porque parece ser a coisa certa a fazer (especialmente se formos empáticos como eu).
Veja também: 13 coisas estranhas que os narcisistas fazem para manipular suas vítimas
Histórias de pena
A verdade é que muitos abusadores cresceram num ambiente instável, onde as suas necessidades emocionais não eram satisfeitas e eram negligenciados. Essa é a sua ferramenta favorita para nos fazer sentir pena deles.
Se a pessoa a magoar e você perguntar como se sente em relação a isso, ela diz algo sobre a sua infância traumática, um ex abusivo ou algo semelhante. Fazem-no apenas para justificar as suas acções e fazer com que simpatize com elas.
Então, o que é que faz? Como vítima, começa a simpatizar com eles, a abraçá-los e a consolá-los, apesar de serem eles que deviam fazer isso em primeiro lugar, porque eles magoaram-NOS, lembra-se?
Utilizam histórias de piedade para criar uma imagem de si próprios como seres frágeis e magoados que não têm controlo sobre as suas acções.
Fazem-nos acreditar que não estão a fazer nada intencionalmente, mas que os acontecimentos passados são os culpados pelo seu comportamento abusivo.
Estes acontecimentos passados tornam-se rapidamente uma desculpa para eles fazerem o que quiserem contigo enquanto tu lhes dás compreensão, consolo e palavras simpáticas.
Colocá-lo na defensiva
Há muitas maneiras de um agressor colocar a vítima na defensiva e discutir sobre o argumento é uma das mais comuns.
Não se concentram no que está a ser discutido, mas sim na forma como está a discutir o assunto com eles.
Criticam o seu tom de voz, acusam-no de projeção, de gaslighting, de transferência de culpa, de minimização, etc.
O foco já não é o comportamento deles, que é o tema da vossa discussão. Em vez disso, o foco está em si e no seu estilo de argumentação.
É nessa altura que começa a pedir desculpa pelo tom de voz, por "os culpar" e assim. Acusam-no de coisas que não são verdadeiras e que não têm nada a ver com o argumento geral.
Ao colocá-lo na defensiva, conseguem, com sucesso e facilidade, transferir a culpa para si.
A bomba de mau cheiro
Quando as desculpas e as técnicas de culpabilização se esgotam, os agressores decidem lançar a bomba de mau cheiro: acusam-no de coisas terríveis que sabe que não fez.
Enquanto você se concentra no que lhe fizeram e se esforça por encontrar palavras para explicar o que sente, eles estão ocupados a pensar em acusá-lo de coisas.
Quando sabemos exatamente o que lhes vamos dizer, eles interceptam-nos dizendo algo como o seguinte: Foste tu que abusaste de mim. Sei que me mentiste. És um psicopata e um perseguidor. Nunca quiseste saber de mim. Tu brincaste comigo.
A pessoa vira a discussão para o acusar de abuso narcísico. É apanhado desprevenido e já não sabe o que lhe queria dizer.
A única coisa em que se pode concentrar é em tentar defender-se e convencê-los de que não estão a dizer a verdade. Mais uma vez, eles conseguem o que queriam: Agora a culpa é vossa e não deles.
Se é vítima de transferência de culpa, eis o que tem de fazer!
Se você ou alguém que conhece está a lidar com pessoas que transferem a culpa, é provável que se sinta tentado a começar a justificar as suas acções e a dar explicações ao agressor. Ora, é exatamente isso que NÃO DEVE fazer. Porquê?
Porque esse é o seu principal objetivo. É o que ELES querem que tu faças. Se te começares a defender, isso significa que eles ganharam e eles também o saberão.
Explicar-se ao agressor por coisas que não fez significa que está a reconhecê-las.
Por outras palavras, significa que conseguiram transferir a culpa para si e que agora a atenção está centrada em si e não neles.
Ao atrair-vos para esta armadilha, estão a drenar a sua energia, a arruinar a sua saúde mental e a privá-lo da sua autoestima e confiança.
Quanto mais se explicar, mais se destrói, o que facilita a sua manipulação no futuro.
Seja o que for que lhes faça ou diga, o agressor usá-lo-á contra si.
Não há uma única forma de lhes provar que tem razão e que eles estão errados. Todas as suas palavras, reacções e expressões faciais serão usadas contra si e será responsabilizado por isso.
Estamos a falar de uma cadeia interminável de autodestruição, um limbo, um labirinto ou o que quer que lhe queiram chamar. Então, o que é que se deve fazer?
NADA. Não se deve ripostar, explicar ou contradizer. A única coisa que deves fazer é afastar-te. Por mais difícil que seja para si, não deve pensar duas vezes.
Não se esqueça de que não pode ajudá-los e não pode provar-lhes que estão errados. O seu principal objetivo é culpá-lo sempre pelas coisas que fazem.
Isso significa que não deixarão de fazer essas coisas e não deixarão de o culpar se não puser um fim a isso e deixar de ser o destinatário do abuso.
60 Citações de transferência de culpa
1. "É altura de cuidar; é altura de assumir responsabilidades; é altura de liderar; é altura de mudar; é altura de sermos fiéis ao nosso melhor eu; é altura de deixar de culpar os outros." - Steve Maraboli
2. "Concentre-se em resolver o problema, nunca se concentre na culpa. Os problemas só são resolvidos quando se procuram soluções." - Catherine Pulsifer
3. "Parem com o jogo da culpa. Parem! Parem de olhar pela janela e olhem-se ao espelho!" - Eric Thomas
4. "A transferência de culpas é uma reação humana natural. Acontece da mais pequena à maior escala." - HG Tudor
5. "Uma decisão importante que tomei foi a de resistir ao jogo da culpa. No dia em que percebi que sou eu que mando na forma como abordo os problemas da minha vida, que as coisas vão correr melhor ou pior por minha causa e de mais ninguém, foi nesse dia que soube que seria uma pessoa mais feliz e saudável. E foi nesse dia que soube que podia realmente construir uma vida que importasse." - Steve Goodier
6. "Quando atribuímos culpas, estamos a apontar o dedo a quem ou ao que é responsável por uma falha ou por um ato errado. Estamos a tentar responsabilizar os outros. Culpar não resolve um problema, normalmente só torna as pessoas defensivas." - Catherine Pulsifer
7. "A culpa é fascinante - ela molda as nossas vidas. Pode ser uma forma benigna de nos posicionarmos, uma brincadeira ou um gracejo gentil, ou pode ser venenosa, prejudicial ou devastadora para as suas vítimas. Pode desfazer casamentos e fraturar relações de trabalho; pode desativar grandes programas sociais; pode infligir danos a empresas poderosas; pode derrubar governos; pode iniciar guerras e justificar genocídios." - Stephen Fineman
8. "A culpa é a demonstração de falta de respeito por si próprio, escolhendo depositar as suas acções negativas nos outros para reforçar a sua visão de ser bom, justo e aprovado." - Byron R. Pulsifer
9. "Se está a tentar inspirar as pessoas, culpar é a última coisa que deve fazer. Para inspirar os outros, concentre a sua atenção na solução, não na culpa. A culpa não traz nada de bom, o bem vem de encontrar uma forma de corrigir a situação." - Kate Summers
10. "A culpa não nos dá poder. Mantém-te preso num lugar onde não queres estar porque não queres tomar a decisão temporária, mas dolorosa, de ser responsável pelo resultado da felicidade da tua própria vida." - Shannon L. Alder
11. "Fruto de pessoas passivo-agressivas. Estas pessoas resistem às exigências através de tácticas indirectas. Não assumem a responsabilidade pelas suas próprias escolhas; em vez disso, voltam-se para trás e culpam outra pessoa por as ter obrigado a fazer. Ou concordam em fazer coisas que não querem realmente fazer e depois queixam-se da pessoa nas costas dela." - Henry Cloud
12. "Quando se adquire uma visão real do universo humano, perde-se a capacidade de culpar." - Abhijit Naskar
13. "Onde quer que encontremos um problema, encontramos normalmente o apontar do dedo à culpa. A sociedade está viciada em fazer-se de vítima." - Stephen R. Covey
14. "Quando continuamos a culpar os outros por todos os erros que cometemos na vida, um dia olhamos para trás e percebemos que o erro foi sempre nosso." - Abdulazeez Henry Musa
15. "No entanto, a raiva geralmente envolve a externalização da culpa. Quando ficamos com raiva, geralmente consideramos que a fonte de nossa raiva está fora de nós mesmos." - Raymond A. DiGiuseppe
16. "Quando desanimadas, algumas pessoas desistem, cedem ou desistem demasiado cedo. Atribuem os problemas a situações difíceis, a pessoas irracionais ou às suas próprias incapacidades. Outras pessoas, quando desanimadas, fazem recuar o primeiro impulso de desistir, afastam o medo inicial, ultrapassam o sentimento de impotência e avançam. É menos provável que encontrem algo para culpar e mais provável que encontrem uma solução." - Steve Goodier
17. "O jogo da culpa é uma perda de tempo. Sempre que estamos ocupados a arranjar culpados, estamos a desperdiçar energia e não a resolver o problema." - Rick Warren
18. "Se sentirmos a necessidade de fazer com que alguém se sinta menos seguro de si próprio ou se tivermos de chamar a atenção de outra pessoa, podemos ganhar um falso sentido de superioridade." - Kristin Michelle Elizabeth
19. "Acho que culpar as pessoas não resolve nada. Tu és a única pessoa que te vai resolver. Mais ninguém o pode fazer - ou se preocupa o suficiente. É isso que os nepaleses sabem - melhor do que ninguém. Essa é a nossa doença ocidental. Não assumam a responsabilidade. Arranja um advogado". - Jane Wilson-Howarth
20. "Com demasiada frequência, deixamos de ser honestos connosco próprios e somos arrastados para um jogo de culpar os outros pelas más situações. Até que ponto a nossa sociedade se tornou louca por jogar o 'jogo da culpa'." - Joseph E. McGuire
21. "Enquanto não deixar de culpar os outros pela sua vida infeliz e não assumir a responsabilidade por ela, a sua vida continuará a ser a mesma. A escolha é tua." - Christine E. Szymanski
22. "A crítica não é uma coisa má. Pode ajudá-lo a fortalecer o seu casamento, se for feito corretamente. Mas, algumas esposas criticam os seus parceiros para terem uma razão para os culpar ou para justificar as suas acções. Este tipo de crítica pode afetar a confiança do seu marido em relação a si." - Franchesca May
23. "Culpar os outros é um ato de recusa em assumir a responsabilidade. Quando uma pessoa não consegue aceitar o facto ou a realidade, culpa outra pessoa ou a situação em vez de assumir a responsabilidade." - Dee Dee Artner
24. "Toda a culpa é uma perda de tempo. Por mais defeitos que encontres no outro, e por mais que o culpes, isso não te vai mudar. A única coisa que a culpa faz é tirar o foco de si quando está à procura de razões externas para explicar a sua infelicidade ou frustração. Pode conseguir fazer com que o outro se sinta culpado de alguma coisa culpando-o, mas não conseguirá mudar o que quer que seja em si que o está a tornar infeliz." - Wayne Dyer
25. "Deixar de culpar e começar a apontar". - Rob Liano
26. "A culpa é um beco sem saída que não ajuda ninguém. Mas até nos arriscarmos a dizer a verdade a nós próprios sobre o que realmente sentimos, nada nas nossas vidas pode mudar ou melhorar." - Christiane Northrup
27. "Culpar os outros é desculpar-se a si próprio." - Robin Sharma
28. "É sempre fácil culpar outra pessoa ou forças externas pelas nossas acções... No entanto, não temos o direito de culpar outras pessoas ou circunstâncias pelo nosso comportamento." - Joyce Meyer
29. "A culpa pode ser uma fonte incessante de dor. Mantém-nos presos ao passado e impede-nos de seguir em frente. Podemos ter a convicção de que nos devemos sentir culpados e condenarmo-nos - não uma vez, mas repetidamente. Ou então, a culpa pode estar no nosso inconsciente. De qualquer forma, este tipo de culpa é insidioso e autodestrutivo e pode sabotar os nossos objectivos e relações. Diminui a nossa autoestima e torna-nos alvos fáceis de culpa e manipulação." - Darlene Lancer
30. "A atribuição incorrecta de culpas é uma das razões pelas quais cometemos sempre os mesmos erros. Aprendemos tão pouco com a experiência porque muitas vezes culpamos a causa errada." - Joseph T. Hallinan
Veja também: 9 razões pelas quais o seu namorado narcisista coloca sempre a culpa em si
31. "Como consequência do que fazemos de errado ou do que os outros fazem de errado connosco, serão atribuídas culpas e críticas. Por vezes, essa culpa pode parecer justa, mas outras vezes não. No entanto, por mais justa que possa parecer, a culpa nunca desfaz o que foi feito." - Geof Warren
32. "É fácil culpar os outros pela nossa situação. É muito mais produtivo pesquisar o seu próprio passado e descobrir o que causou as suas falhas." - Desconhecido
33. "Nunca conseguirás progredir se culpares os outros pelos teus problemas." - Willie Nelson
34. "Quando as pessoas são coxas, adoram culpar." - Robert Kiyosaki
35. "Nunca culpes outra pessoa pelas tuas escolhas pessoais - és tu que tens de viver as consequências das tuas escolhas." - Caroline Myss
36. "Fizeste as tuas escolhas para chegares onde estás agora na vida, pára de culpar os outros pelo teu infortúnio e escolhe sabiamente da próxima vez." - Leon Brown
37. "Quando culpamos e criticamos os outros, estamos a evitar uma verdade sobre nós próprios." - Deepak Chopra
38. "Quando controlas bem a tua própria mente, deixas de culpar os outros pelos teus problemas." - Thubten Yeshe
39. "Quando culpamos os outros, desistimos do nosso poder de mudar." - Robert Anthony
40. "Algumas pessoas adoram ser vítimas porque gostam de poder culpar os outros. A responsabilidade é demasiado pesada para elas. Não gostam de ser responsáveis por quem se tornaram ou por onde estão na vida." - Desconhecido
41. "O homem superior culpa-se a si próprio. O homem inferior culpa os outros." - Don Shula
42. "Pára de culpar as outras pessoas e as circunstâncias por matarem os teus sonhos. A verdade é que tendemos a convencer-nos a não agir de acordo com os nossos sonhos." - Steve Maraboli
43. "Tu és responsável pela tua vida. Não pode continuar a culpar outra pessoa pela sua disfunção. A vida é realmente sobre seguir em frente." - Oprah Winfrey
44. "Os grandes líderes não se apressam a culpar. Procuram instintivamente soluções." - Nina Easton
45. "O mau humor é muitas vezes a razão para culpar os outros; mas muitas vezes culpar os outros causa maus sentimentos em nós: quanto mais culpamos os outros, pior nos sentimos." - Leo Tolstoi
46. "Assume o controlo da tua própria atitude. Não culpes mais ninguém. Tu controlas-te a ti." - Desconhecido
47. "O sonho não está na vitimização ou na culpa; está no trabalho árduo, na determinação e numa boa educação." - Alphonso Jackson
48. "A tua vida é o fruto da tua própria ação. Não tens ninguém para culpar a não ser tu próprio." - Joseph Campbell
49. "É sempre fácil culpar os outros. Podes passar a vida inteira a culpar o mundo, mas os teus sucessos e fracassos são da tua inteira responsabilidade." - Paulo Coelho
50. "A culpa é apenas a forma de uma pessoa preguiçosa dar sentido ao caos." - Douglas Coupland
51. "As pessoas estão sempre a culpar as circunstâncias pelo que são. Eu não acredito em circunstâncias. As pessoas que se dão bem neste mundo são as que se levantam e procuram as circunstâncias que querem, e se não as encontram, criam-nas." - George Bernard Shaw
52. "Pode culpar todos os outros ou pode olhar para si próprio e determinar onde pode melhorar." - Robert Kiyosaki
53. "Nunca te tornarás naquilo que queres ser se continuares a culpar os outros por aquilo que és agora." - John Spence
54. "Assume a responsabilidade pela tua última má decisão e depois esquece-a. Não culpes os outros nem arranjes desculpas para ti próprio." - Deepak Chopra
55. "Um homem pode falhar muitas vezes, mas não é um falhado até começar a culpar outra pessoa." - John Burroughs
56. "Fair play é, antes de mais, não culpar os outros por qualquer coisa que esteja errada connosco." - Eric Hoffer
57. "As pessoas têm medo e, quando têm medo, quando o seu bolo está a encolher, procuram alguém para odiar. Procuram alguém para culpar. E um verdadeiro líder fala à ansiedade e ao medo e alivia esses medos, atenua a ansiedade." - Henry Louis Gates
58. "O arrependimento que muda a vida começa onde termina a troca de culpas." - Timothy Keller
59. "É melhor assumir a responsabilidade pela sua vida tal como ela é, em vez de culpar os outros, ou as circunstâncias, pela sua situação difícil. À medida que os seus olhos se abrem, verá que o seu estado de saúde, felicidade e todas as circunstâncias da sua vida foram, em grande parte, organizadas por si - consciente ou inconscientemente." - Dan Millman
60. "Não tentes pôr a culpa da dor em ninguém. Culpar os outros não vai apagar a dor." - Hyde
Considerações finais
Se você ou alguém que conhece é vítima de transferência de culpa, lembre-se de que não é assim que deve ser e que merece estar numa relação saudável. Aqui está um dos melhores conselhos sobre relações:
Lembre-se que nunca se deve explicar ou defender quando o agressor o ataca, porque é exatamente isso que ele quer que faça.
Em vez disso, tem de se defender e afastar-se corajosamente em silêncio (e procurar ajuda profissional, se necessário), porque tudo o que lhes disser será usado contra si.
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