Luz de gas, amenazas, autoengaño y cambio de culpas. Estas son las tácticas más populares utilizadas por las personas abusivas y hoy nos centraremos en el arte de jugar el juego de la culpa.
¿Qué es el desplazamiento de la culpa?
Es una táctica o comportamiento emocionalmente abusivo utilizado por los maltratadores en el que atribuyen sus propios sentimientos, pensamientos no deseados y motivos a la víctima (otra persona).
En otras palabras, es una táctica abusiva en la que los agresores culpan a los demás de sus acciones, problemas y su propio estado de ánimo.
Es un tipo de mecanismo de autodefensa popular entre narcisistas e individuos controladores.
En lugar de aceptar las consecuencias de sus propios actos y hacer frente a sus sentimientos, optan por culpar a los demás.
El deseo de eludir la responsabilidad de los problemas les convierte en culpabilizadores. Utilizan un lenguaje específico y tácticas sucias para convencer a la víctima de que la culpa es suya.
Este tipo de comportamiento abusivo es un ataque directo al bienestar de la víctima. Conocer las señales de alarma y los tipos de desplazamiento de la culpa te ayudará a reconocer a tiempo el comportamiento abusivo.
¿Por qué los narcisistas y las personas controladoras tienden a echar la culpa a otros?
Esta es probablemente la primera pregunta que nos viene a la mente cuando pensamos en los culpables y sus sucias tácticas. ¿Por qué lo hacen? ¿Creen que no te darás cuenta?
Lo hacen por muchas razones y las más comunes son las siguientes:
Evitar asumir la responsabilidad de sus palabras y acciones
Son conscientes de todas las cosas hirientes que han dicho/hecho a la víctima y, al culparla, evitan asumir toda la responsabilidad por ello.
Utilizan frases como: Me haces enfadar de verdad. Nunca lo habría hecho si no hubieras... Con palabras como éstas, obligan a la víctima a creer que lo que ha ocurrido es culpa suya.
Y en la mayoría de los casos, la víctima empieza a creer que es verdad. La culpabilización de las víctimas tiene este efecto en las personas.
Empiezan a pensar que todo es culpa suya y que tienen que cambiar ellos mismos pero, en realidad, el único problema es el comportamiento del maltratador.
Por eso las víctimas suelen ser más conscientes de sí mismas y preocuparse por su próximo movimiento. Empiezan a andar con pies de plomo, con miedo a repetir el mismo "error" y enfadar al agresor.
Mantener/establecer el dominio
Todo maltratador sabe que la forma más fácil de mantener o establecer el dominio sobre alguien es hacerle sentir menos digno y privarle de confianza en sí mismo.
Al culpar a los demás, les están enviando un mensaje: Nunca serás lo bastante bueno, por mucho que lo intentes.
Por eso, las víctimas se convencen de que nunca serán lo bastante buenas y empiezan a pensar que merecen ser tratadas así o, mejor dicho, maltratadas.
Y así es como un maltratador consigue establecer y mantener el dominio sobre la otra persona. Estas relaciones tóxicas pueden durar años sin que la víctima sepa qué está pasando exactamente.
Véase también: Comportamiento controlador: Signos, causas y cómo afrontarlo
Para preservar su sentido de superioridad
Los narcisistas y las personas controladoras NECESITAN tener siempre la razón. Si estás en una relación con una persona así, no importa lo que le digas, se volverá en tu contra.
Hacen esto como método de autoconservación y para proteger su sentido de superioridad. No importa lo que hagas o digas, sus métodos y su forma de pensar siempre serán mejores que los tuyos.
Ser superior a alguien hace que sea más fácil manipularlo y así es exactamente como funciona el arte del cambio de culpas.
El que siente que tiene la culpa es el que acaba subordinado en una relación y en general.
Seguir haciendo cosas malas sin sentir pena por ello
Otra razón por la que los narcisistas y las personas controladoras tienen tendencia a culpar a los demás es porque necesitan una coartada para seguir haciendo cosas malas sin necesidad de dar explicaciones ni sentir pena por ello.
Incluso se convencen a sí mismos de que la culpa es de la víctima para no sentirse culpables por acusarla. Esto les ayuda a continuar con el mismo maltrato a la víctima.
Por supuesto, la víctima no es consciente de nada de esto y así es como indirectamente dan luz verde al maltratador para que siga maltratándola.
Cómo funciona el desplazamiento de culpas
El desplazamiento de la culpa es una táctica emocionalmente abusiva que funciona según el principio de que el agresor conoce todas tus debilidades y las utiliza en tu contra.
Se centran en tus inseguridades, tu tendencia a complacer a los demás y tu mentalidad general.
Aprenden exactamente dónde golpearte con las palabras para poder echarte la culpa a ti y hacer que te disculpes aunque no hayas hecho nada malo.
Su objetivo es CONVENCERTE de que tú eres el culpable.
Saben cómo influenciarte para que pienses que tienes que empezar a trabajar en tu comportamiento porque, si no lo haces, seguirán haciendo cosas malas por tu culpa.
Su objetivo es hacerte creer que eres la causa principal de su mal comportamiento hacia ti.
Los maltratadores se centran únicamente en tus palabras y acciones para poder desarrollar una estrategia en la que utilizarán tus inseguridades para culparte.
La mayoría de las víctimas fueron desatendidas emocionalmente durante la infancia, por lo que experimentaron una falta de amor, apoyo y protección. Por eso no ven todas esas señales de alarma como tales, sino como algo normal.
Cuando creces en un entorno inestable, tu sentido de la realidad se distorsiona. Tus niveles de confianza y autoestima disminuyen considerablemente, lo que te convierte en un blanco fácil para los maltratadores.
Por eso, muchas víctimas pasan años en una relación abusiva porque piensan que el problema está en ellas y no en el maltratador.
Las víctimas suelen convencerse de que en realidad son maltratadores y se esfuerzan por complacer al verdadero maltratador.
Una vez tuve una relación con un hombre así.
Cuando le conocí, no tenía ni idea de que pertenecía a la pandilla de los maltratadores emocionales. Quiero decir, yo no podía saber hasta que algo sucedió.
Para ser exactos, ocurrieron algunos incidentes menores y me di cuenta de que él intentaba echarme la culpa sólo para defender su imagen de sí mismo. Me di cuenta de que yo era el chivo expiatorio en nuestra relación.
Siempre decía cosas como: Admite que has hecho algo mal y Si no lo hubieras hecho, no tendría que decir/hacer esto/lo otro.
Pensaba por un momento en sus palabras e instantáneamente empezaba a culparme por todas esas cosas que habían pasado. Me decía: No soy lo bastante bueno. Tengo que mejorar. Tengo que mejorar.
La razón por la que consiguió convencerme de que yo era la culpable es que soy empática y me importan mucho los sentimientos de los demás. Y él lo sabía muy bien.
La empatía era mi punto débil y sus tendencias narcisistas probablemente me habrían destruido si no hubiera abierto los ojos y me hubiera dado cuenta de que durante todo ese tiempo él era el culpable. Era él quien necesitaba trabajar en sí mismo.
Las 5 técnicas de culpabilización más utilizadas por los narcisistas
Restar importancia a sus sentimientos
Esta es probablemente una de las técnicas narcisistas más populares. Por las experiencias recientes de mis amigos, veo que sigue estando de moda. Esta técnica abusiva funciona así:
Supongamos que te hacen daño de una forma u otra y les cuentas cómo te sientes al respecto. En lugar de aceptarlo y compadecerse, un maltratador se reiría de ti y menospreciaría tus sentimientos.
Dirían algo como: Eres demasiado sensible. Estás exagerando. Estás imaginando cosas. Estás loco. Careces de sentido del humor.
Al decir todo esto, te están culpando a ti por tu reacción y no por algo que hayan hecho ellos.
Ya no son el problema y el centro de atención, sino que te hacen sentir como si tú fueras el problema por reaccionar de forma exagerada o ser demasiado sensible.
Ahora toda la atención se centra en ti y no en su mal comportamiento, que es exactamente su principal objetivo.
Hacerse la víctima
Si les pides que dejen de burlarse de ti o de tratarte mal, enseguida empiezan a hacerse las víctimas. Se refieren a hechos pasados alegando que entonces les hiciste daño, convirtiéndose en la víctima.
Esta técnica también se utiliza para desviar la atención de ellos y centrarla en la víctima. Al acusarte de haberles hecho daño en el pasado, cambian de tema e indirectamente obligándote a disculparte.
Son tan hábiles en este juego de culpar que ni siquiera te das cuenta de lo que realmente está pasando. De ser un maltratador, se convierte en la mayor víctima y te hace disculparte y sentir lástima por él.
Así que acabas disculpándote, sin saber por qué ni cómo, pero lo haces porque te parece lo correcto (sobre todo si eres empático como yo).
Ver también: 13 Cosas raras que hacen los narcisistas para manipular a sus víctimas
Historias de compasión
La verdad es que muchos maltratadores crecieron en un entorno inestable en el que sus necesidades emocionales no estaban cubiertas y estaban desatendidos. Esa es su herramienta favorita para hacerte sentir lástima por ellos.
Si te hacen daño y planteas cómo te sientes al respecto, dicen algo sobre su infancia traumática, un ex maltratador o algo similar. Lo hacen solo para justificar sus actos y hacer que simpatices con ellos.
Entonces, ¿qué haces? Como víctima, empiezas a compadecerte de ellos, a abrazarlos y a consolarlos, a pesar de que son ellos los que deberían hacerlo en primer lugar, porque te han hecho daño a TI, ¿recuerdas?
Utilizan historias de lástima para crear una imagen de sí mismos como seres frágiles y heridos que no tienen control sobre sus actos.
Te hacen creer que no están haciendo nada intencionadamente, sino que los acontecimientos pasados son los culpables de su comportamiento abusivo.
Estos acontecimientos pasados pronto se convierten en una excusa para que te hagan lo que quieran mientras tú les colmas de comprensión, consuelo y palabras bonitas.
Ponerte a la defensiva
Hay muchas formas en las que un maltratador pone a la víctima a la defensiva y discutir sobre la discusión es una de las más comunes.
No se centran en lo que se está discutiendo, sino en la forma en que lo estás discutiendo con ellos.
Critican tu tono de voz, te acusan de proyectar, de hacer luz de gas, de echar culpas y de minimizar, etc.
La atención ya no se centra en su comportamiento, que es el tema de la discusión. En su lugar, la atención se centra en ti y en tu estilo de argumentar.
Es entonces cuando empiezas a disculparte por el tono de tu voz, por "culparles" y cosas así. Te acusan de cosas que no son ciertas y que no tienen nada que ver con el argumento general.
Al ponerte a la defensiva, consiguen echarte la culpa a ti con facilidad.
La bomba fétida
Cuando se les acaban las excusas y las técnicas de culpabilización, los maltratadores deciden lanzar la bomba fétida; acusarte de cosas terribles que sabes que no has hecho.
Mientras tú estás concentrado en lo que te hicieron y luchando por encontrar palabras para explicar cómo te sientes, ellos están ocupados pensando en acusarte de cosas.
Cuando sabes exactamente lo que vas a decirles, te interceptan diciendo algo como lo siguiente: Tú eres quien abusó de mí. Sé que me mentiste. Eres un psicópata y un acosador. Nunca te importé. Jugaste conmigo.
Le dan la vuelta a la discusión para acusarte de abuso narcisista. Te cogen desprevenido y ya no sabes qué querías decirles en primer lugar.
Lo único en lo que puedes concentrarte es en intentar defenderte y convencerles de que no dicen la verdad. Una vez más, consiguen lo que querían: Ahora la culpa es tuya y no de ellos.
Si es usted víctima del desplazamiento de culpas, esto es lo que debe hacer.
Si tú o alguien que conoces estáis tratando con personas que cambian las culpas, probablemente te sientas tentado a empezar a justificar tus acciones y a dar explicaciones al maltratador. Pues bien, eso es exactamente lo que NO DEBERÍAS hacer. ¿Por qué?
Porque ese es su principal objetivo. Es lo que ELLOS quieren que hagas. Si empiezas a defenderte, significa que han ganado y ellos también lo sabrán.
Dar explicaciones al maltratador por cosas que no has hecho significa que las estás reconociendo.
En otras palabras, significa que han conseguido echarte la culpa a ti y ahora todo el foco de atención está en ti y no en ellos.
Atrayéndote a esta trampa, están drenando tu energía, arruinando tu salud mental y privándote de tu autoestima y confianza.
Cuanto más te explicas, más te destruyes, lo que facilita que te sigan manipulando en el futuro.
Hagas lo que hagas o les digas lo que les digas, un maltratador lo utilizará en tu contra.
No hay forma de demostrarles que tú tienes razón y ellos no. Cada una de tus palabras, reacciones y expresiones faciales se utilizarán en tu contra y te culparán por ello.
Estamos hablando de una cadena interminable de autodestrucción, un limbo, laberinto o como quieras llamarlo. Entonces, ¿qué deberías hacer?
NADA. No debes defenderte, dar explicaciones ni contradecirles. Lo único que debes hacer es alejarte. Por mucho que te cueste hacerlo, no deberías pensártelo dos veces.
Ten en cuenta que no puedes ayudarles y que no puedes demostrarles que están equivocados. Su principal objetivo es culparte siempre por las cosas que hacen.
Eso significa que no dejarán de hacer esas cosas y no dejarán de culparte si no le pones fin y dejas de estar en el extremo receptor del abuso.
60 citas sobre el desplazamiento de la culpa
1. "Es hora de preocuparse; es hora de asumir responsabilidades; es hora de liderar; es hora de cambiar; es hora de ser fieles a nuestro mejor yo; es hora de dejar de culpar a los demás". - Steve Maraboli
2. "Céntrate en solucionar el problema, nunca te centres en la culpa. Los problemas sólo se resuelven cuando se buscan soluciones". - Catherine Pulsifer
3. "Basta de culpar a los demás. Dejen de mirar por la ventana y mírense en el espejo". - Eric Thomas
4. "Trasladar la culpa es una reacción humana natural. Ocurre desde la escala más pequeña a la más grande". - HG Tudor
5. "Una decisión importante que tomé fue resistirme a jugar al Juego de la Culpa. El día que me di cuenta de que soy yo quien decide cómo abordar los problemas de mi vida, de que las cosas saldrán mejor o peor por mi culpa y por la de nadie más, ese día supe que sería una persona más feliz y más sana. Y ese fue el día que supe que podía construir de verdad una vida que importara". - Steve Goodier
6. "Cuando asignamos culpas estamos señalando con el dedo a quién o a qué es responsable de una falta o de una mala acción. Intentamos responsabilizar a los demás. Echar la culpa no resuelve un problema, normalmente sólo pone a la gente a la defensiva". - Catherine Pulsifer
7. "La culpa es fascinante: moldea nuestras vidas. Puede ser una forma benigna de posicionarnos, una suave justa o una broma, o puede ser venenosa, hiriente o devastadora para sus víctimas. Puede destrozar matrimonios y fracturar relaciones laborales; puede desactivar grandes programas sociales; puede infligir daños a poderosas corporaciones; puede derribar gobiernos; puede iniciar guerras y justificar genocidios". - Stephen Fineman
8. "La culpa es la falta demostrada de amor propio que elige depositar las propias acciones negativas en los demás para reforzar la propia opinión de ser bueno, justo y aprobado". - Byron R. Pulsifer
9. "Si lo que buscas es inspirar a la gente, culpar es lo último que quieres hacer. Para inspirar a los demás, centra tu atención en la solución, no en la culpa. Nada bueno viene de la culpa, lo bueno viene de encontrar una manera de corregir la situación." - Kate Summers
10. "La culpa no te da poder. Te mantiene atascado en un lugar en el que no quieres estar porque no quieres tomar la decisión temporal, pero dolorosa, de ser responsable del resultado de la felicidad de tu propia vida." - Shannon L. Alder
11. "Fruto de las personas pasivo-agresivas. Estas personas se resisten a las demandas mediante tácticas indirectas. No asumirán la responsabilidad de sus propias decisiones; en su lugar, se darán la vuelta y culparán a otra persona por obligarles a hacerlo. O accederán a hacer cosas que en realidad no quieren hacer, y luego se quejarán de la persona a sus espaldas." - Henry Cloud
12. "Cuando adquieres una visión real del universo humano, pierdes la capacidad de culpar". - Abhijit Naskar
13. "Dondequiera que encuentres un problema, normalmente encontrarás el dedo acusador. La sociedad es adicta a hacerse la víctima". - Stephen R. Covey
14. "Cuando sigues culpando a los demás de cada error que cometes en la vida un día mirarás atrás y te darás cuenta de que tú eres el error desde el principio". - Abdulazeez Henry Musa
15. "Sin embargo, la ira suele implicar la externalización de la culpa. Cuando nos enfadamos, solemos considerar que la fuente de nuestra ira está fuera de nosotros mismos." - Raymond A. DiGiuseppe
16. "Cuando se desaniman, algunas personas se dan por vencidas, se rinden o abandonan demasiado pronto. Culpan de sus problemas a situaciones difíciles, a personas poco razonables o a su propia incapacidad. Otras personas, en cambio, cuando se desaniman, rechazan el primer impulso de abandonar, vencen el miedo inicial, superan los sentimientos de impotencia y siguen adelante. Es menos probable que encuentren algo a lo que culpar y más probable que encuentren una salida". - Steve Goodier
17. "El juego de la culpa es una pérdida de tiempo. Cada vez que estás ocupado fijando culpas, estás desperdiciando energía y no solucionando el problema." - Rick Warren
18. "Si sientes la necesidad de hacer que alguien se sienta menos seguro de sí mismo o tienes que llamar la atención a otra persona, puedes adquirir una falsa sensación de superioridad". - Kristin Michelle Elizabeth
19. "Creo que culpar a la gente no arregla nada. Tú eres la única persona que va a solucionarlo. Nadie más puede, ni le importa lo suficiente. Eso lo saben los nepalíes mejor que nadie. Es nuestra enfermedad occidental. No te responsabilices. Contrata a un abogado". - Jane Wilson-Howarth
20. "Con demasiada frecuencia nos hemos alejado de ser honestos con nosotros mismos y nos hemos visto arrastrados al juego de culpar a los demás de las malas situaciones. Hasta qué punto se ha vuelto loca nuestra sociedad por jugar al 'juego de la culpa'". - Joseph E. McGuire
21. "Hasta que no dejes de culpar a los demás de tu vida infeliz y asumas tu responsabilidad, tu vida seguirá igual. La elección es tuya". - Christine E. Szymanski
22. "La crítica no es mala. Puede ayudar a fortalecer el matrimonio, si se hace correctamente. Pero, algunas esposas critican a sus parejas para tener una razón para culparles o para justificar sus acciones. Este tipo de crítica puede afectar a la confianza de tu marido hacia ti." - Franchesca May
23. "Culpar a los demás es un acto de negarse a asumir la responsabilidad. Cuando una persona no puede aceptar el hecho o la realidad, culpa a otra persona o a la situación en lugar de asumir su responsabilidad." - Dee Dee Artner
24. "Toda culpa es una pérdida de tiempo. Por mucha culpa que le encuentres a otro, y por mucha culpa que le eches, eso no te cambiará a ti. Lo único que hace la culpa es mantener el foco fuera de ti cuando buscas razones externas para explicar tu infelicidad o frustración. Puede que consigas que otro se sienta culpable de algo culpándole, pero no conseguirás cambiar lo que sea que te hace infeliz." - Wayne Dyer
25. "Deja de culpar y empieza a apuntar". - Rob Liano
26. "Culpar es un callejón sin salida que no ayuda a nadie. Pero hasta que no nos arriesguemos a decirnos la verdad a nosotros mismos sobre cómo nos sentimos realmente, nada en nuestras vidas podrá cambiar ni mejorar." - Christiane Northrup
27. "Culpar a los demás es excusarte a ti mismo". - Robin Sharma
28. "Siempre es fácil culpar a otra persona o a fuerzas externas por nuestras acciones... Sin embargo, no tenemos derecho a culpar a otras personas o circunstancias por nuestro comportamiento." - Joyce Meyer
29. "La culpa puede ser una fuente implacable de dolor. Nos mantiene anclados en el pasado y nos impide avanzar. Podemos tener la creencia de que debemos sentirnos culpables y condenarnos, no una vez, sino una y otra vez. O puede que la culpa se cocine a fuego lento en nuestro inconsciente. En cualquier caso, este tipo de culpa es insidiosa y autodestructiva y puede sabotear nuestros objetivos y relaciones. Disminuye nuestra autoestima y nos convierte en blanco fácil de la culpa y la manipulación". - Darlene Lancer
30. "La mala atribución de la culpa es una de las razones por las que cometemos los mismos errores una y otra vez. Aprendemos tan poco de la experiencia porque a menudo culpamos a la causa equivocada." - Joseph T. Hallinan
Ver también: 9 razones por las que tu novio narcisista siempre te echa la culpa a ti
31. "Como consecuencia de lo que hacemos mal o de lo que otros nos hacen mal, se nos atribuirán culpas y críticas. A veces esta culpa puede parecer justa, pero otras veces no. Sin embargo, por muy justa que parezca, la culpa nunca deshace lo hecho". - Geof Warren
32. "Es fácil culpar a los demás de tu situación. Es mucho más productivo buscar en tu propio pasado y encontrar lo que causó tus faltas." - Desconocido
33. "Nunca saldrás adelante echando la culpa de tus problemas a los demás". - Willie Nelson
34. "Cuando la gente está coja, le encanta culpar". - Robert Kiyosaki
35. "Nunca culpes a otra persona de tus elecciones personales: tú sigues siendo quien debe vivir las consecuencias de tus elecciones". - Caroline Myss
36. "Tomaste tus decisiones para llegar a donde estás ahora en la vida, deja de culpar a los demás de tu desgracia y elige sabiamente la próxima vez". - Leon Brown
37. "Cuando culpas y criticas a los demás, estás evitando alguna verdad sobre ti mismo". - Deepak Chopra
38. "Cuando revisas bien tu propia mente, dejas de culpar a los demás de tus problemas". - Thubten Yeshe
39. "Cuando culpas a los demás, renuncias a tu poder de cambiar". - Robert Anthony
40. "A algunas personas les encanta ser víctimas porque les encanta poder culpar a otro. La responsabilidad es demasiado para ellos. No les gusta ser responsables de en quién se han convertido o de dónde están en la vida." - Desconocido
41. "El hombre superior se culpa a sí mismo. El hombre inferior culpa a los demás". - Don Shula
42. "Deja de culpar a otras personas y circunstancias por matar tus sueños. La verdad es que tendemos a disuadirnos a nosotros mismos de hacer realidad nuestros sueños". - Steve Maraboli
43. "Tú eres responsable de tu vida. No puedes seguir culpando a otro de tu disfunción. La vida es realmente seguir adelante". - Oprah Winfrey
44. "Los grandes líderes no se apresuran a culpar. Instintivamente buscan soluciones". - Nina Easton
45. "El mal humor suele ser el motivo de culpar a los demás; pero muy a menudo culpar a los demás provoca en nosotros malos sentimientos: cuanto más culpamos a los demás, peor nos sentimos." - León Tolstoi
46. "Hazte cargo de tu propia actitud. No culpes a nadie más. Tú te controlas a ti mismo". - Desconocido
47. "El sueño no reside en la victimización ni en la culpa; reside en el trabajo duro, la determinación y una buena educación". - Alphonso Jackson
48. "Tu vida es fruto de tu propio hacer. No tienes a nadie a quien culpar salvo a ti mismo". - Joseph Campbell
49. "Siempre es fácil culpar a los demás. Puedes pasarte la vida culpando al mundo, pero tus éxitos y fracasos son enteramente responsabilidad tuya." - Paulo Coelho
50. "La culpa no es más que la forma que tiene una persona perezosa de dar sentido al caos". - Douglas Coupland
51. "La gente siempre culpa a sus circunstancias de lo que son. Yo no creo en las circunstancias. La gente que sale adelante en este mundo es la que se levanta y busca las circunstancias que quiere, y si no las encuentra, las crea." - George Bernard Shaw
52. "Puedes culpar a los demás o puedes echarte un vistazo a ti mismo y determinar en qué puedes mejorar". - Robert Kiyosaki
53. "Nunca llegarás a ser quien quieres ser si sigues culpando a los demás de lo que eres ahora". - John Spence
54. "Asume la responsabilidad de tu última mala decisión y luego déjala pasar. No culpes a los demás ni te excuses". - Deepak Chopra
55. "Un hombre puede fracasar muchas veces, pero no es un fracasado hasta que empieza a culpar a otro". - John Burroughs
56. "El juego limpio es, ante todo, no culpar a los demás de nada de lo que nos pasa". - Eric Hoffer
57. "La gente tiene miedo, y cuando la gente tiene miedo, cuando su pastel se reduce, busca a alguien a quien odiar. Buscan a alguien a quien culpar. Y un verdadero líder habla a la ansiedad y al miedo y disipa esos miedos, apacigua la ansiedad". - Henry Louis Gates
58. "El arrepentimiento que cambia la vida comienza donde termina el cambio de culpas". - Timothy Keller
59. "Es mejor que asumas la responsabilidad de tu vida tal y como es, en lugar de culpar a otros, o a las circunstancias, de tu predicamento. A medida que tus ojos se abran, verás que tu estado de salud, felicidad, y cada circunstancia de tu vida ha sido, en gran parte, arreglada por ti - consciente o inconscientemente." - Dan Millman
60. "No intentes culpar del dolor a nadie. Culpar a otros no borrará el dolor". - Hyde
Reflexiones finales
Si tú o alguien que conoces sois víctimas del cambio de culpas, ten en cuenta que no debe ser así y que merecéis tener una relación sana. He aquí uno de los mejores consejos sobre relaciones:
Recuerda que nunca debes dar explicaciones ni defenderte cuando el maltratador te ataque porque eso es exactamente lo que quiere que hagas.
En lugar de eso, tienes que defenderte y alejarte valientemente en silencio (y buscar ayuda profesional si es necesario) porque todo lo que les digas será utilizado en tu contra.
Ver también: 7 formas de protegerse del maltrato emocional