Gaslighting, minacce, autoinganno e scaricabarile. Queste sono le tattiche più utilizzate dalle persone violente e oggi ci concentreremo sull'arte del gioco della colpa.
Che cos'è lo scaricabarile?
Si tratta di una tattica o di un comportamento emotivamente offensivo utilizzato da chi abusa, in cui attribuisce alla vittima (un'altra persona) i propri sentimenti, pensieri indesiderati e motivazioni.
In altre parole, si tratta di una tattica di abuso in cui chi abusa incolpa gli altri delle proprie azioni, dei propri problemi e del proprio stato d'animo.
Si tratta di un tipo di meccanismo di autodifesa molto diffuso tra i narcisisti e gli individui che esercitano il controllo.
Invece di accettare le conseguenze delle proprie azioni e di affrontare i propri sentimenti, scelgono di dare la colpa agli altri.
Il desiderio di sfuggire all'assunzione di responsabilità per i problemi li trasforma in scaricatori di responsabilità. Utilizzano un linguaggio specifico e tattiche sporche per convincere la vittima che la colpa è sua.
Questi comportamenti abusivi sono un attacco diretto al benessere della vittima. Imparare a conoscere le bandiere rosse e i tipi di scaricabarile vi aiuterà a riconoscere in tempo il comportamento abusivo.
Perché i narcisisti e le persone che esercitano il controllo hanno la tendenza a scaricare le colpe?
Questa è probabilmente la prima domanda che viene in mente quando si pensa agli scaricatori di responsabilità e alle loro sporche tattiche. Perché lo fanno? Pensano che non ve ne accorgerete?
Lo fanno per molte ragioni e le più comuni sono le seguenti:
Per evitare di assumersi la responsabilità delle proprie parole e azioni
Sono consapevoli di tutte le cose offensive che hanno detto/fatto alla vittima e, incolpandola, evitano di assumersene la piena responsabilità.
Usano frasi come: Mi fai davvero arrabbiare. Non l'avrei mai fatto se tu non... Con parole come queste, costringono la vittima a credere che qualsiasi cosa sia accaduta sia colpa sua.
E nella maggior parte dei casi, la vittima inizia a credere che sia vero. L'accusa di vittimismo ha questo effetto sulle persone.
Cominciano a pensare che tutto sia colpa loro e che debbano cambiare se stessi, ma in realtà l'unico problema è il comportamento dell'abusante.
Per questo motivo le vittime diventano spesso più consapevoli di sé e preoccupate della loro prossima mossa. Cominciano a camminare su gusci d'uovo, con l'ansia di ripetere lo stesso "errore" e di far arrabbiare l'abusante.
Per mantenere/stabilire il dominio
Ogni abusatore sa che il modo più semplice per mantenere o stabilire il dominio su qualcuno è farlo sentire meno degno e privarlo della fiducia in se stesso.
Dando la colpa agli altri, si invia loro un messaggio: Non sarete mai abbastanza bravi, per quanto vi sforziate.
Per questo motivo, le vittime si convincono che non saranno mai abbastanza brave e iniziano a pensare di meritare di essere trattate così o, per meglio dire, maltrattate.
È così che un abusante riesce a stabilire e mantenere il dominio sull'altra persona. Queste relazioni tossiche possono durare per anni senza che la vittima si renda conto di cosa stia accadendo esattamente.
Vedi anche: Comportamento controllante: Segni, cause e come affrontarlo
Per preservare il loro senso di superiorità
I narcisisti e le persone che controllano hanno bisogno di avere sempre ragione. Se avete una relazione con una persona di questo tipo, qualsiasi cosa gli diciate, vi si ritorcerà contro.
Lo fanno come metodo di autoconservazione e per proteggere il loro senso di superiorità. Indipendentemente da ciò che fate o dite, i loro metodi e il loro pensiero saranno sempre migliori dei vostri.
Essere superiori a qualcuno rende più facile manipolarlo ed è proprio così che funziona l'arte di scaricare le colpe.
Chi si sente in colpa è colui che finisce per essere subordinato in una relazione e in generale.
Continuare a fare cose cattive senza provare dispiacere per questo
Un altro motivo per cui i narcisisti e le persone che esercitano il controllo hanno la tendenza a dare la colpa al turno è che hanno bisogno di un alibi per continuare a fare cose cattive senza dover dare spiegazioni o sentirsi in colpa.
Si convincono persino che la colpa sia della vittima, in modo da non sentirsi in colpa per averla accusata. Questo li aiuta a continuare a maltrattare la vittima.
Naturalmente, la vittima non ne è a conoscenza e in questo modo dà indirettamente il via libera all'abusante per continuare a maltrattarla.
Come funziona il trasferimento delle colpe
Il trasferimento della colpa è una tattica di abuso emotivo che funziona in base al principio che l'abusante conosce tutte le vostre debolezze e le usa contro di voi.
Si rivolgono alle vostre insicurezze, alla vostra tendenza a compiacere gli altri e alla vostra mentalità generale.
Imparano esattamente dove colpire con le parole per scaricare la colpa su di voi e farvi scusare anche se non avete fatto nulla di male.
Il loro obiettivo è quello di convincervi che la colpa è vostra.
Sanno come influenzarvi e farvi credere che dovete iniziare a lavorare sul vostro comportamento perché, se non lo fate, continueranno a fare cose cattive a causa vostra.
Il loro obiettivo è quello di farvi credere di essere la causa principale del loro cattivo comportamento nei vostri confronti.
Gli abusanti si concentrano esclusivamente sulle vostre parole e azioni per poter sviluppare una strategia che sfrutti le vostre insicurezze per incolparvi.
La maggior parte delle vittime è stata trascurata emotivamente durante l'infanzia, sperimentando così una mancanza di amore, sostegno e protezione. Per questo motivo non vedono tutti questi segnali di allarme come tali, ma come qualcosa di normale.
Quando si cresce in un ambiente instabile, il senso della realtà si distorce. I livelli di fiducia e l'autostima diminuiscono in modo significativo, rendendo il soggetto un facile bersaglio per i maltrattatori.
Per questo motivo, molte vittime trascorrono anni in una relazione di abuso perché pensano che il problema sia loro e non dell'abusante.
Le vittime spesso si convincono di essere in realtà degli abusatori e si impegnano a fondo per compiacere il vero abusatore.
Una volta ho avuto una relazione con un uomo del genere.
Quando l'ho incontrato per la prima volta, non avevo idea che appartenesse al gruppo degli abusatori emotivi. Cioè, non potevo saperlo finché non è successo qualcosa.
Per l'esattezza, sono accaduti alcuni piccoli incidenti e mi sono resa conto che lui cercava di dare la colpa a me solo per difendere la sua immagine di sé. Mi sono resa conto di essere il capro espiatorio della nostra relazione.
Diceva sempre cose come: Ammettere di aver fatto qualcosa di sbagliato e Se non l'avessi fatto, non avrei dovuto dire/fare questo/quello.
Pensavo per un attimo alle sue parole e subito iniziavo a incolparmi per tutte quelle cose che erano successe. Mi dicevo: Non sono abbastanza bravo. Devo lavorare su me stesso. Devo diventare migliore.
Il motivo per cui è riuscito a convincermi che la colpa era mia è che sono un'empatica e mi preoccupo molto dei sentimenti degli altri. E lui lo sapeva molto bene.
L'empatia era il mio punto debole e le sue tendenze narcisistiche mi avrebbero probabilmente distrutto se non avessi aperto gli occhi e capito che per tutto quel tempo era lui il colpevole. Era lui che doveva lavorare su se stesso.
5 tecniche più comuni di spostamento della colpa utilizzate dai narcisisti
Sminuire i propri sentimenti
Questa è probabilmente una delle tecniche narcisistiche più popolari. Dalle recenti esperienze dei miei amici, vedo che è ancora di moda. Questa tecnica abusiva funziona così:
Supponiamo che vi abbiano ferito in un modo o nell'altro e che voi gli diciate come vi sentite a riguardo. Invece di accettarlo e di solidarizzare, un abusante riderebbe di voi e sminuirebbe i vostri sentimenti.
Direbbero qualcosa come: Siete troppo sensibili. Stai reagendo in modo eccessivo. Ti stai immaginando le cose. Siete pazzi. Manca il senso dell'umorismo.
Dicendo tutto questo, vi stanno dando la colpa per la vostra reazione e non per qualcosa che hanno fatto loro.
Non sono più il problema e il centro dell'attenzione, ma vi fanno sentire come se foste voi il problema per aver reagito in modo eccessivo o per essere troppo sensibili.
Ora l'attenzione è tutta su di voi e non sul loro cattivo comportamento, che è esattamente il loro obiettivo principale.
Fare la vittima
Se chiedete loro di smettere di deridervi o di trattarvi male, iniziano immediatamente a fare la vittima. Si riferiscono a eventi passati sostenendo che li avete feriti all'epoca, facendo loro stessi la vittima.
Questa tecnica viene utilizzata anche per spostare l'attenzione da loro alla vittima. Accusandovi di averli feriti in passato, cambiano argomento e, indirettamente, cambiano il tema. costringendovi a chiedere scusa.
Sono così abili in questo gioco di colpevolizzazione che non ci si rende nemmeno conto di ciò che sta realmente accadendo. Da abusatori, si trasformano nella vittima più grande e fanno in modo che tu ti scusi e ti dispiaccia per loro.
Così si finisce per scusarsi, senza sapere perché o come, ma lo si fa perché sembra la cosa giusta da fare (soprattutto se si è empatici come me).
Vedi anche: 13 cose strane che i narcisisti fanno per manipolare le loro vittime
Storie di pietà
La verità è che molti abusatori sono cresciuti in un ambiente instabile, dove i loro bisogni emotivi non venivano soddisfatti e venivano trascurati. Questo è il loro strumento preferito per farvi sentire dispiaciuti per loro.
Se vi fanno del male e voi chiedete come vi sentite al riguardo, loro dicono qualcosa sulla loro infanzia traumatica, su un ex violento o qualcosa di simile. Lo fanno solo per giustificare le loro azioni e farvi solidarizzare con loro.
Quindi, cosa fate? Come vittima, iniziate a simpatizzare con loro, ad abbracciarli e a consolarli, anche se sono loro che dovrebbero farlo in primo luogo perché hanno ferito VOI, ricordate?
Utilizzano le storie di pietà per creare un'immagine di sé come di esseri fragili e feriti che non hanno alcun controllo sulle proprie azioni.
Vi fanno credere che non stanno facendo nulla di intenzionale, ma che la colpa del loro comportamento abusivo è dovuta a eventi passati.
Questi eventi passati diventano presto una scusa per fare quello che vogliono con voi, mentre voi li riempite di comprensione, conforto e belle parole.
Mettervi sulla difensiva
Ci sono molti modi in cui un abusante mette la vittima sulla difensiva e il litigio è uno dei più comuni.
Non si concentrano su ciò che viene discusso, ma piuttosto sul modo in cui lo si discute con loro.
Criticano il vostro tono di voce, vi accusano di proiettarvi, di fare il filo, di scaricare le colpe, di minimizzare e così via.
L'attenzione non è più rivolta al loro comportamento, che è l'oggetto della discussione. L'attenzione si concentra invece su di voi e sul vostro stile di argomentazione.
A quel punto iniziate a scusarvi per il tono della voce, per averli "incolpati" e così via. Vi accusano di cose che non sono vere e che non hanno nulla a che fare con l'argomento generale.
Mettendovi sulla difensiva, riescono a scaricare la colpa su di voi con facilità.
La bomba di puzza
Quando sono a corto di scuse e di tecniche di colpevolizzazione, i maltrattanti decidono di lanciare la bomba puzzolente, accusandovi di cose terribili che sapete di non aver fatto.
Mentre voi siete concentrati su ciò che vi hanno fatto e lottate per trovare le parole per spiegare come vi sentite, loro sono impegnati a pensare di accusarvi di qualcosa.
Quando sai esattamente cosa stai per dire, ti intercettano dicendo qualcosa di simile a quanto segue: Sei tu che hai abusato di me. So che mi hai mentito. Sei uno psicopatico e uno stalker. Non ti è mai importato di me. Ti sei preso gioco di me.
L'argomento viene rigirato per accusarvi di abuso narcisistico. Siete presi alla sprovvista e non sapete più cosa volevate dire loro.
L'unica cosa su cui ci si può concentrare è cercare di difendersi e convincerli che non stanno dicendo la verità. Ancora una volta, ottengono ciò che volevano: Ora la colpa è vostra e non loro.
Se siete vittime del trasferimento delle colpe, ecco cosa dovete fare!
Se voi o qualcuno che conoscete ha a che fare con chi scarica la colpa, probabilmente sarete tentati di iniziare a giustificare le vostre azioni e a dare spiegazioni a chi vi maltratta. Ma è esattamente quello che non dovreste fare. Perché?
Perché è il loro obiettivo principale. È quello che LORO vogliono che tu faccia. Se iniziate a difendervi, significa che hanno vinto loro e lo sapranno anche loro.
Spiegare al maltrattante le cose che non ha fatto significa riconoscerle.
In altre parole, significa che sono riusciti a scaricare la colpa su di voi e che ora l'attenzione è tutta su di voi e non su di loro.
Attirandovi in questa trappola, stanno prosciugando le vostre energie, rovinando la vostra salute mentale e privandovi dell'autostima e della fiducia in voi stessi.
Più vi spiegate, più vi distruggete, rendendo più facile per loro continuare a manipolarvi in futuro.
Qualunque cosa facciate o diciate, un abusante la userà contro di voi.
Non c'è un solo modo per dimostrare loro che voi avete ragione e loro torto. Ogni vostra parola, reazione ed espressione facciale sarà usata contro di voi e sarete incolpati.
Stiamo parlando di una catena infinita di autodistruzione, di un limbo, di un labirinto o di come lo si voglia chiamare. Quindi, cosa si dovrebbe fare?
NULLA. Non dovete reagire, spiegarvi o contraddirli. L'unica cosa da fare è andarsene. Non importa quanto sia difficile per voi farlo, non dovreste pensarci due volte.
Tenete presente che non potete aiutarli e non potete dimostrare loro che hanno torto. Il loro obiettivo principale è quello di incolpare sempre voi per le cose che fanno.
Ciò significa che non smetteranno di fare quelle cose e non smetteranno di incolparvi se non metterete fine a tutto questo e non smetterete di subire gli abusi.
60 Citazioni sullo spostamento delle colpe
1. "È tempo di preoccuparsi; è tempo di assumersi la responsabilità; è tempo di guidare; è tempo di cambiare; è tempo di essere fedeli al nostro più grande sé; è tempo di smettere di incolpare gli altri". - Steve Maraboli
2. "Concentratevi sulla risoluzione del problema, non concentratevi mai sulla colpa. I problemi si risolvono solo quando si cercano le soluzioni". - Catherine Pulsifer
3. "Basta con il gioco delle colpe. Smettetela di guardare fuori dalla finestra e guardatevi allo specchio!". - Eric Thomas
4. "Lo scaricabarile è una reazione umana naturale. Avviene dalla più piccola alla più grande scala". - HG Tudor
5. "Una decisione importante che ho preso è stata quella di non giocare al gioco della colpa. Il giorno in cui ho capito che sono io a decidere come affrontare i problemi della mia vita, che le cose andranno meglio o peggio per colpa mia e di nessun altro, è stato il giorno in cui ho capito che sarei stata una persona più felice e più sana. E quello è stato il giorno in cui ho capito che potevo davvero costruire una vita importante". - Steve Goodier
6. "Quando assegniamo la colpa, puntiamo il dito su chi o cosa è responsabile di una colpa o di un'azione sbagliata. Cerchiamo di rendere gli altri responsabili. Dare la colpa non risolve un problema, di solito fa solo stare le persone sulla difensiva". - Catherine Pulsifer
7. "Il biasimo è affascinante: dà forma alle nostre vite. Può essere un modo benevolo di posizionarsi, una giostra gentile o una battuta, oppure può essere velenoso, dannoso o devastante per le sue vittime. Può distruggere matrimoni e incrinare i rapporti di lavoro; può disattivare importanti programmi sociali; può infliggere danni a potenti aziende; può far cadere governi; può scatenare guerre e giustificare genocidi". - Stephen Fineman
8. "La colpa è la dimostrata mancanza di rispetto per se stessi che sceglie di riversare le proprie azioni negative sugli altri per rafforzare la propria visione di essere buoni, giusti e approvati". - Byron R. Pulsifer
9. "Se volete ispirare le persone, il biasimo è l'ultima cosa da fare. Per ispirare gli altri, concentrate la vostra attenzione sulla soluzione, non sulla colpa. Il biasimo non porta a nulla di buono, il bene viene dal trovare un modo per correggere la situazione". - Kate Summers
10. "Il biasimo non vi dà potere. Vi tiene bloccati in un posto in cui non volete stare perché non volete prendere la decisione temporanea, ma dolorosa, di essere responsabili dell'esito della vostra felicità nella vita". - Shannon L. Alder
11. "Frutto di persone passivo-aggressive. Queste persone resistono alle richieste con tattiche indirette. Non si assumono la responsabilità delle proprie scelte, ma si girano e incolpano qualcun altro di averle fatte fare. Oppure accettano di fare cose che in realtà non vogliono fare e poi si lamentano della persona alle sue spalle". - Henry Cloud
12. "Quando si acquisisce una vera visione dell'universo umano, si perde la capacità di biasimare". - Abhijit Naskar
13. "Ovunque si trovi un problema, di solito si trova il dito puntato della colpa. La società è assuefatta al ruolo di vittima". - Stephen R. Covey
14. "Quando continui a dare la colpa agli altri per ogni errore che fai nella vita, un giorno ti guarderai indietro e ti renderai conto che sei tu l'errore da sempre". - Abdulazeez Henry Musa
15. "Tuttavia, la rabbia di solito comporta l'esternalizzazione della colpa. Quando ci arrabbiamo, di solito consideriamo la fonte della nostra rabbia al di fuori di noi stessi". - Raymond A. DiGiuseppe
16. "Quando si scoraggiano, alcune persone si arrendono, si arrendono o si arrendono troppo presto. Danno la colpa dei loro problemi a situazioni difficili, a persone irragionevoli o alle proprie incapacità. Altre persone, invece, quando si sentono scoraggiate, respingono il primo impulso a mollare, respingono la paura iniziale, superano il senso di impotenza e vanno avanti. È meno probabile che trovino qualcosa da incolpare e più probabile che trovino una via d'uscita". - Steve Goodier
17. "Il gioco delle colpe è una perdita di tempo. Ogni volta che sei impegnato a risolvere le colpe, stai sprecando energia e non stai risolvendo il problema". - Rick Warren
18. "Se si sente il bisogno di far sentire qualcuno meno sicuro di sé o di chiamare in causa un'altra persona, si può acquisire un falso senso di superiorità". - Kristin Michelle Elizabeth
19. "Credo che dare la colpa agli altri non risolva nulla. Tu sei l'unica persona che può risolverti. Nessun altro può farlo, o se ne preoccupa abbastanza. Questo è ciò che i nepalesi sanno, meglio di chiunque altro. È la nostra malattia occidentale. Non assumersi la responsabilità. Assumi un avvocato". - Jane Wilson-Howarth
20. "Troppo spesso ci siamo allontanati dall'essere onesti con noi stessi e siamo stati trascinati in un gioco di colpevolizzazione degli altri per le situazioni negative. Quanto è diventata folle la nostra società nel giocare al 'gioco della colpa'?". - Joseph E. McGuire
21. "Finché non smetterete di incolpare gli altri per la vostra vita infelice e non ve ne assumerete la responsabilità, il vostro destino rimarrà lo stesso. La scelta è vostra". - Christine E. Szymanski
22. "La critica non è una cosa negativa. Può aiutarvi a rafforzare il vostro matrimonio, se è fatto correttamente. Ma alcune mogli criticano il proprio partner per avere un motivo per incolparlo o per giustificare le proprie azioni. Questo tipo di critica può compromettere la fiducia di vostro marito nei vostri confronti". - Franchesca May
23. "Incolpare gli altri è un atto che rifiuta di assumersi la responsabilità. Quando una persona non riesce ad accettare il fatto o la realtà, incolpa un'altra persona o la situazione invece di assumersi la responsabilità". - Dee Dee Artner
24. "Tutte le colpe sono una perdita di tempo. Non importa quante colpe troviate in un altro, e non importa quanto lo rimproveriate, questo non vi cambierà. L'unica cosa che fa il biasimo è tenere l'attenzione lontana da voi quando cercate ragioni esterne per spiegare la vostra infelicità o frustrazione. Potete riuscire a far sentire un altro in colpa per qualcosa incolpandolo, ma non riuscirete a cambiare ciò che vi rende infelici". - Wayne Dyer
25. "Smettere di incolpare e iniziare a mirare". - Rob Liano
26. "Dare la colpa è una strada senza uscita che non aiuta nessuno. Ma finché non rischiamo di dire a noi stessi la verità su come ci sentiamo veramente, nulla nella nostra vita potrà cambiare o migliorare". - Christiane Northrup
27. "Dare la colpa agli altri significa giustificare se stessi". - Robin Sharma
28. "È sempre facile incolpare qualcun altro o forze esterne per le nostre azioni... Eppure non abbiamo il diritto di incolpare altre persone o circostanze per il nostro comportamento". - Joyce Meyer
29. "Il senso di colpa può essere una fonte inesorabile di dolore. Ci tiene bloccati nel passato e ci impedisce di andare avanti. Potremmo avere la convinzione di doverci sentire in colpa e condannare noi stessi, non una volta, ma in continuazione. Oppure il senso di colpa può ribollire nel nostro inconscio. In ogni caso, questo tipo di senso di colpa è insidioso e autodistruttivo e può sabotare i nostri obiettivi e le nostre relazioni. Abbassa la nostra autostima e ci rende facili bersagli di biasimo e manipolazione". - Darlene Lancer
30. "L'errata attribuzione della colpa è uno dei motivi per cui commettiamo sempre gli stessi errori. Impariamo così poco dall'esperienza perché spesso incolpiamo la causa sbagliata". - Joseph T. Hallinan
Vedi anche: 9 motivi per cui il tuo fidanzato narcisista scarica sempre la colpa su di te
31. "Come conseguenza di ciò che facciamo di male o di ciò che gli altri fanno di male a noi, ci verranno attribuite colpe e critiche. A volte questo biasimo può sembrare giusto, ma altre volte no. Tuttavia, per quanto possa sembrare giusto, il biasimo non cancella mai ciò che è stato fatto". - Geof Warren
32. "È facile dare la colpa agli altri per la propria situazione. È molto più produttivo cercare nel proprio passato e trovare le cause delle proprie colpe". - Sconosciuto
33. "Non farai mai carriera dando la colpa dei tuoi problemi agli altri". - Willie Nelson
34. "Quando le persone sono zoppe, amano dare la colpa". - Robert Kiyosaki
35. "Non incolpate mai un'altra persona per le vostre scelte personali: siete sempre voi a dover vivere le conseguenze delle vostre scelte". - Caroline Myss
36. "Hai fatto le tue scelte per arrivare dove sei ora nella vita, smetti di incolpare gli altri per le tue disgrazie e scegli con saggezza la prossima volta". - Leon Brown
37. "Quando incolpi e critichi gli altri, stai evitando alcune verità su te stesso". - Deepak Chopra
38. "Quando controlli bene la tua mente, smetti di incolpare gli altri per i tuoi problemi". - Thubten Yeshe
39. "Quando dai la colpa agli altri, rinunci al tuo potere di cambiare". - Robert Anthony
40. "Alcune persone amano essere vittime perché amano poter incolpare qualcun altro. La responsabilità è troppo per loro. Non amano essere responsabili di chi sono diventati o di dove sono nella vita". - Sconosciuto
41. "L'uomo superiore incolpa se stesso. L'uomo inferiore incolpa gli altri". - Don Shula
42. "Smettete di incolpare le altre persone e le circostanze per aver ucciso i vostri sogni. La verità è che tendiamo a dissuadere noi stessi dal realizzare i nostri sogni". - Steve Maraboli
43. "Sei responsabile della tua vita. Non puoi continuare a incolpare qualcun altro per le tue disfunzioni. La vita è davvero una questione di andare avanti". - Oprah Winfrey
44. "I grandi leader non si affrettano a dare la colpa. Cercano istintivamente delle soluzioni". - Nina Easton
45. "Il cattivo umore è spesso il motivo per incolpare gli altri; ma molto spesso incolpare gli altri provoca in noi cattivi sentimenti: più incolpiamo gli altri, più ci sentiamo male". - Leone Tolstoj
46. "Prendete in mano il vostro atteggiamento. Non date la colpa a nessun altro. Sei tu che controlli te stesso". - Sconosciuto
47. "Il sogno non sta nel vittimismo o nella colpa; sta nel duro lavoro, nella determinazione e in una buona istruzione". - Alphonso Jackson
48. "La vostra vita è il frutto del vostro lavoro. Non hai nessuno da incolpare se non te stesso". - Joseph Campbell
49. "È sempre facile dare la colpa agli altri. Puoi passare tutta la vita a incolpare il mondo, ma il tuo successo e i tuoi fallimenti sono interamente responsabilità tua". - Paulo Coelho
50. "La colpa è solo il modo di una persona pigra di dare un senso al caos". - Douglas Coupland
51. "Le persone danno sempre la colpa alle circostanze per quello che sono. Io non credo nelle circostanze. Le persone che vanno avanti in questo mondo sono quelle che si alzano e cercano le circostanze che vogliono, e se non le trovano, le creano". - George Bernard Shaw
52. "Puoi dare la colpa a tutti gli altri o puoi dare un'occhiata a te stesso e stabilire dove puoi migliorare". - Robert Kiyosaki
53. "Non diventerai mai chi vuoi essere se continui a incolpare gli altri per quello che sei ora". - John Spence
54. "Assumetevi la responsabilità della vostra ultima decisione sbagliata e lasciate perdere. Non dare la colpa agli altri e non cercare scuse per te stesso". - Deepak Chopra
55. "Un uomo può fallire molte volte, ma non è un fallimento finché non comincia a dare la colpa a qualcun altro". - John Burroughs
56. "Il fair play consiste innanzitutto nel non incolpare gli altri di ciò che non va in noi". - Eric Hoffer
57. "La gente ha paura e quando ha paura, quando la sua torta si restringe, cerca qualcuno da odiare. Cercano qualcuno da incolpare. Un vero leader, invece, parla all'ansia e alla paura e placa queste paure, alleviando l'ansia". - Henry Louis Gates
58. "Il pentimento che cambia la vita inizia dove finisce lo scaricabarile". - Timothy Keller
59. "È meglio che vi assumiate la responsabilità della vostra vita così com'è, invece di incolpare gli altri o le circostanze per la vostra situazione. Quando i vostri occhi si apriranno, vedrete che il vostro stato di salute, la vostra felicità e ogni circostanza della vostra vita è stata, in gran parte, organizzata da voi - consciamente o inconsciamente". - Dan Millman
60. "Non cercare di dare la colpa del dolore a qualcuno. Incolpare gli altri non cancellerà il dolore". - Hyde
Pensieri finali
Se voi o qualcuno che conoscete è vittima del trasferimento di colpe, ricordate che non è così che dovrebbe essere e che meritate di vivere una relazione sana. Ecco una delle migliori consigli sulle relazioni:
Ricordate che non dovete mai giustificarvi o difendervi quando il maltrattante vi attacca, perché è proprio quello che vuole che facciate.
Invece, dovete farvi valere e allontanarvi coraggiosamente in silenzio (e cercare un aiuto professionale, se necessario), perché tutto ciò che direte a loro sarà usato contro di voi.
Vedi anche: 7 modi per proteggersi dagli abusi emotivi