Não é segredo para ninguém que acabar um casamento é difícil. Mais do que difícil. Na verdade, é tão difícil quanto o próprio e a pessoa de quem se está a separar o fizerem. Mas é difícil explicar os danos a alguém que não tenha passado pela experiência do divórcio.
Há toda uma série de emoções que se experimentam durante a batalha e no rescaldo. E, no entanto, o fim de um capítulo marca o início do seguinte. Há uma razão pela qual a parceria teve de se dissolver, e terá de continuar para descobrir porquê.
Vamos analisar mais de perto cada uma das emoções que podemos sentir no caminho destrutivo do divórcio, discutindo a importância de cada uma delas e a forma de passar para o outro lado.
Falha. Uma palavra que, provavelmente, lhe passa pela cabeça uma e outra vez. Nunca quiseste ser uma estatística. No dia em que colocou o anel, sabia que o iria manter para sempre. Iam lembrar-se sempre dos vossos votos, até que a morte vos separe.
O divórcio faz-nos sentir que falhámos, quer tenhamos ou não feito tudo o que estava ao nosso alcance para que tudo corresse bem até ao momento dos papéis, independentemente das circunstâncias que nos conduziram a esse ponto.
Algo no nosso íntimo diz-nos que talvez não estivéssemos nesta situação difícil se tivéssemos tentado um pouco mais, se tivéssemos reunido aquele último grama de coragem para nos aguentarmos.
Arrependimento. Este é um dos mais pesados. Quer a separação seja o resultado direto de uma ação que tomámos, de uma compilação de acções que tomámos, das acções do nosso cônjuge ou das acções de ambos os parceiros, arrependemo-nos frequentemente.
Fazemos muitas perguntas "E se" e a nossa mente tenta automaticamente resolvê-las com "Se ao menos". Podemos arrepender-nos de certas coisas que dissemos ou fizemos, que não dissemos ou que não fizemos.
Se ao menos isto tivesse acontecido, o resultado teria sido este. Mas a verdade é muito mais complicada do que esta fórmula simplificada, e é demasiado difícil decifrar o que poderia ter sido feito de forma diferente para evitar o fim da relação.
Culpa. Está intimamente relacionado com o arrependimento, muitas vezes associado a ele e é um efeito secundário do fracasso. Sentimo-nos culpados por terminar as coisas, ou por concordar com o nosso parceiro que escolheu terminar a relação e que essa é a decisão correcta.
Isto é particularmente verdade se estivermos profundamente ligados nos círculos sociais da nossa parceria, tendo relações mutuamente estreitas com os mesmos familiares e amigos.
Isto é particularmente verdade quando há crianças envolvidas. Fazem muitas perguntas e, muitas vezes, não podemos responder a muitas delas simplesmente porque não há uma boa resposta ou não há resposta nenhuma. Ter de justificar o fracasso perante os outros é uma tarefa que induz à culpa. Por natureza, preferimos fugir e escondermo-nos das nossas circunstâncias apenas o tempo suficiente para a poeira assentar e podermos emergir e fingir que nunca aconteceu.
Medo. Há muito medo associado à dissolução da intimidade, especialmente se a relação for de longa data. É provável que tenham sido partilhadas muitas memórias positivas e que tenham passado bons momentos juntos.
Temos uma visão idealizada do casamento e aprendemos desde tenra idade que devemos casar com o nosso melhor amigo, o nosso amigo para sempre, alguém que sabemos que estará presente para o resto das nossas vidas. Por isso, quando nos apercebemos que esta versão dos acontecimentos não se vai concretizar para nós, isso pode ser petrificante.
Dor. A dor mental e emocional é tão profunda que se torna física. Podemos ser apanhados num turbilhão de depressão, ansiedade e pânico, de tal forma que sentimos literalmente as suas dores em todo o nosso corpo.
O divórcio é doloroso. É algo que esperamos nunca mais voltar a experimentar. E muitos de nós guardamos o nosso coração depois disso, recusando-nos a voltar a casar ou a envolver-nos numa nova parceria, pelo menos durante um período de tempo significativo. Na pior das hipóteses, iniciamos uma nova relação, mas continuamos demasiado reservados e mantemos o nosso parceiro à distância.
Então, o que é que podemos fazer?
Em suma, o divórcio pode fazer-nos sentir muito mal. É algo que muda a nossa vida e nos obriga a tomar uma direção nova e imprevista. Como é que podemos combater esta negatividade e seguir em frente?
A única coisa mais importante que podemos fazer no meio de todo este caos é fazer um esforço concertado para fazer o check-in connosco próprios regularmente. Isto parece um disparate, uma perda de tempo, talvez. No entanto, é tudo menos um desperdício do nosso tempo.
Tal como qualquer outro erro que cometemos na vida, é importante aprender com ele, para que não volte a acontecer. Mais importante ainda, é importante aprendermos sobre nós próprios nestes momentos. Se nos concentrarmos no que em nós próprios pode ter causado este erro, se nos concentrarmos nele em vez de fugirmos dele, podemos concentrar-nos em como fazer as coisas de forma diferente no futuro.
Passei por um divórcio. Muito desarrumado, de facto. Atrevo-me mesmo a adivinhar que está no topo da lista de 1% de confusão. Já senti todas estas emoções e mais algumas. Mas, sabes que mais? Se nunca tivesse passado por esta fase formidável da minha vida, nunca teria verdadeiramente compreendi quem eu sou.
As coisas tinham de acontecer exatamente como aconteciam, ser tão confusas como eram, para que eu chegasse a uma compreensão sobre mim própria que acredito ter sido orquestrada por intervenção divina.
Se não tivesse passado por esta experiência, teria ficado estagnada com todos os meus pecados, e a fechar os olhos a todos os pecados do meu ex, tentando minimizar a minha solidão interior e a minha depressão apenas o tempo suficiente para continuar a andar à deriva. Que tipo de vida é essa?
Posso dizer com toda a certeza que não estaria a escrever este artigo, ou quaisquer artigos, se não tivesse passado por este inferno. Mas agora compreendo perfeitamente o que me faz funcionar e como me posso ajudar a mim próprio e aos outros daqui para a frente.
Por isso, posso atestar a importância de nos permitirmos sentir-se plenamente cada uma destas coisas desagradáveis e sermos honestos connosco próprios sobre quem éramos até este ponto e quem precisamos de nos tornar para nos reconstruirmos com sucesso.
Tentar pôr de lado estas emoções ou mascará-las com substâncias e outros desperdícios de tempo verdadeiro só irá prolongar o processo de cura.
Olhando incessantemente para dentro e continuando a ser honestos connosco próprios, pouco a pouco, cada emoção repulsiva que nos aflige dará lugar à esperança.
Em vez de os ultrapassar, optando por permanecer frágeis e, por isso, susceptíveis ao flagelo, temos de ter a coragem de enfrentar os nossos medos e de os vencer. Se o fizermos, um a um, eles cairão no esquecimento e nós emergiremos para um novo e belo capítulo - o segundo rascunho da vida.