Mantive as minhas esperanças tolas sobre nós durante o máximo de tempo que pude. Apesar de tudo, sempre fui um eterno otimista no que diz respeito ao romance, e tu não és exceção.
Espero sempre o melhor, mesmo quando as provas de que não é esse o caso estão mesmo à vista do meu rosto desanimado.
O que é que eu posso dizer? Eu sou um otário para o amor. Arranjei todas as desculpas possíveis para não perder o contacto contigo.
Mesmo que não houvesse qualquer razão para comunicarmos, eu inventaria qualquer coisa, só para poder sentir a tua presença na minha vida, de qualquer forma que fosse.
Recusei-me a admitir para mim próprio que, nessa altura, já me tinhas excluído da tua vida.
Foi preciso muito raiva e ressentimento da minha parte para aceitar o facto de que tínhamos acabado. Enquanto eu tentava salvar o que achava que restava de nós, o que não consegui ver foi que já não havia "nós".
Era apenas eu e as minhas tentativas desesperadas de voltarmos a ser o que éramos, mas que já não éramos há muito tempo.
Eu estava tão tolamente a tentar fazer-nos ultrapassar os obstáculos que se nos deparavam que não vi que já tinhas seguido em frente. Esse foi o último prego no caixão para mim.
Foi nessa altura que percebi o que tinha tanto medo de admitir a mim próprio. Já tínhamos acabado há muito tempo e já me tinhas substituído por alguém novo.
Foi um despertar rude para mim. Tive de abandonar a fantasia de que ainda tinhas alguns sentimentos por mim, tal como eu tinha por ti.
Ainda estava tão apaixonada por ti que ver-te com alguém novo era como um punhal a ser espetado no meu peito repetidamente.
Na altura, foi doloroso, mas hoje vejo que foi o necessário para que eu finalmente perdesse a ideia de te ter no meu futuro. O teu lugar já não era ali.
E por muito que me custe dizer, agradeço a Deus tê-lo visto com ela. Não sei se teria conseguido aguentar de outra forma.
Foi a última vez que tive contacto consigo. Foi nessa altura que decidi que era suficiente.
Nessa altura, eu era o único que estava a causar dor e sofrimento a mim próprio. Eu era o único que estava a negar a mim próprio o processo de cura de que tanto precisava.
Então, finalmente assumi a responsabilidade pelos meus actos. Não podia continuar assim e culpar-te quando eu era a única que não seguia em frente, ainda agarrada a um amor antigo que não aparecia na minha vida há meses.
Tenho de admitir que, apesar de ter decidido conscientemente que não voltaria a contactá-lo, continuei a acompanhar a sua nova vida amorosa.
Precisava de saber como é que ela era e o que é que ela tinha que te fazia esquecer de mim tão facilmente.
Mas depois apercebi-me. Enquanto eu continuasse a prestar-lhe atenção com quaisquer pensamentos, não estava a permitir-me seguir em frente.
Tinhas claramente seguido em frente, era altura de te riscar completamente da minha lista e nunca mais pensar em ti.
Doeu muito, mas fi-lo. Deixei de seguir a tua vida. Deixei de perguntar a amigos comuns sobre ti.
Decidi esquecer que existias. E foi a melhor decisão que alguma vez tomei.
Sei que a nossa relação era real. Passámos bons momentos. Eu nunca vou arrependimento nada disso. Acho que já passámos o nosso tempo. Era apenas uma questão de o aceitar.
Demorou um pouco mais do que eu gostaria, mas aqui estou eu. Pronto para me magoar de novo.
Saí do buraco que tinha cavado para mim de forma tão inepta. Posso ver novamente um vislumbre da luz brilhante.
E, mais importante, aceito que não estávamos destinados a ficar juntos.
Não sou a mulher com quem era suposto passares a tua vida para sempre e agora posso finalmente dizê-lo em voz alta e não me partir em mil pedaços. Finalmente estou bem.
