Eu era jovem e ingénuo. Porque é que eu havia de saber alguma coisa? Nem sequer tinha ouvido falar da palavra "narcisismo", de ser bombardeada pelo amor e de ele fazer todas as coisas certas. Eu não via isso. Porque é que eu havia de ver?
Eu tinha 17 anos, ele 36. Quando dei por mim, já tinha tido um filho e seguiu-se o casamento. As perguntas que ele fazia constantemente: "Para onde vais? Com quem? A que horas chegas a casa?"
Que estupidez. Pensei que ele se importava. Quando dei por mim, já tinha 20 anos e o meu cérebro parecia uma papa. Tivemos cinco filhos e um deles morreu, mas eu tinha medo de lhe mostrar a minha dor. Mesmo assim, os alarmes não soavam dentro de mim. Pensava que tínhamos de fazer o luto à maneira dele - que agora, em retrospetiva, era enterrar a cabeça na areia e esquecer que o nosso filho tinha morrido.
Na altura em que tive a nossa filha mais nova, estava gravemente doente e tinha 10% de hipóteses de sobreviver. Lutei para melhorar sem o seu apoio. Ele nunca se sentou comigo no hospital ou desejou que eu melhorasse. Não, ele abandonou a nossa filha recém-nascida no hospital comigo, os seus amigos eram mais importantes, mas eu continuava a pensar que ele era o Sr. Simpático.
Aos 25 anos de casada, as coisas começaram a encaixar-se. O número de casos que eu tinha descoberto, mas era tudo culpa minha. Eu era inútil, feia e um desastre suicida. Acreditava que eu era o problema absoluto. Não podia mudar isso porque ele lembrava-me todos os dias que eu era preguiçosa e gorda, e que se não fizesse nada para o beneficiar, não valia a pena estar viva.
Tentei tantas vezes acabar com ele. Era a única maneira de o escapar. Estava presa neste círculo vicioso. A família e os amigos deixaram de aparecer. Só o tinha a ele para confiar.
Os meus filhos começaram a ir-se embora quando se tornaram adultos, e um dia sentei-me a pensar: "Vou ser só eu e ele, algo que eu temia. Nem sequer podia olhar para ele. Só me era permitido falar com ele com a sua autorização. Só podia comer com a sua autorização. Era seguido a cada movimento. Ou andava ou morria.
Dois dias depois do meu aniversário, ele tinha ido trabalhar. Levantei-me, fiz uma mala, meti-me no carro e conduzi mais de 320 quilómetros, para o mais longe possível dele. Estava tão assustada.
Aquele homem roubou-me toda a autoestima que eu tinha. Acreditava que era um ser humano inútil e que não valia nada para ninguém.
Aquela vida era tudo o que eu conhecia. Ele tinha-me moldado em algo. Já nem sequer sabia quem eu era. O trauma causou um esgotamento nervoso. Cheguei ao fundo do poço, enquanto ele continuava a sua campanha de difamação de que eu era um caso mental. Ele mudou as fechaduras da casa de família onde tínhamos criado os nossos filhos.
Mas três anos depois. Voltei a lutar, pesquisei tudo sobre narcisismo, tentei ver o que estava a enfrentar e, por Deus, ele não gostou nem um bocadinho. Intensificou a campanha de difamação pouco a pouco, mas de certeza que eu não ia recuar.
Estou a lutar por tudo o que me é devido naquele casamento horrível e estou a usar toda a minha força para que as pessoas saibam que não sou o caso de cabeça que ele me retrata. Afinal de contas, fui a mulher dele durante 25 anos e a mãe dos seus filhos.
Eu não sou o narcisista, ele é que éE o que me dá esperança são os meus filhos. Ele virou-os todos contra mim, alimentou-os com tantas mentiras. Eles acreditaram nele, mas eu recuperei-os e agora vejo as minhas duas filhas a serem tratadas como eu fui.
Estou agora a dar-lhes os conselhos que eu própria precisava de ouvir há 20 anos, porque se me tivesse ouvido a mim própria, não teria tido de lidar com abusos emocionais, fisiológicos e financeiros. Agora as minhas queridas filhas estão a enfrentar o seu pai narcisista e eu sou uma pessoa muito mais forte. Temo que as minhas filhas se transformem em loucas suicidas como eu, e por isso vou lutar não só por mim, mas também pelas minhas preciosas filhas.
É o mínimo que merecem. Um pai carinhoso é melhor do que ter um pai narcisista. Não vou ficar a ver as minhas filhas serem destruídas.
por Lisa
