Acontece mesmo: conhecemos alguém e, desde o primeiro momento, achamos que é a pessoa certa. E a melhor parte é que eles sentem o mesmo.
Assim, em vez de ir devagar, a sua relação romântica move-se a uma velocidade incrível.
Dizem logo que nos amam, enchem-nos de presentes e elogios e, quando damos por isso, o nosso romance tornou-se muito, muito sério.
Sim, coisas como esta acontecem. Mas lamento ter de vos dizer: são extremamente raras.
Por isso, se já se encontrou numa situação semelhante, é mais provável que esteja a passar por algo chamado "love bombing". Não, não é uma coisa boa - pelo contrário, é bastante tóxico.
Eu sei porque já passei por isso. Pensei que finalmente encontrei a minha alma gémeaMas, passado algum tempo, todos os meus sonhos rebentaram como uma bolha.
No entanto, por muito dolorosa que tenha sido esta experiência, estou contente por a ter tido. Agora, posso ajudar todos vós que, infelizmente, estão a passar pelo mesmo sem sequer se aperceberem disso.
Se continuar a ler, vai descobrir tudo o que precisa de saber sobre o love bombing: o significado de love bombing, porque é que acontece, como reparar nos sinais de alerta e, mais importante, como se salvar desta relação pouco saudável.
O que é o Love Bombing?
De acordo com uma definição de "love-bombing", é uma tentativa de manipular e controlar a outra pessoa com uso excessivo da atenção e amor falso.
Neste cenário, o bombista do amor é o agressor - mesmo que não seja fisicamente violento - e a outra pessoa é a vítima.
Simplificando, quando alguém o está a bombardear de amor, mostra um grande interesse por si, age como se fosse o centro do seu mundo e esbanja-o com atenção, presentes e elogios.
O que é que isso tem de mal, devem estar a perguntar-se? Não é isto que estamos todos secretamente à procura?
Bem, o problema é que nada disso é honesto.
Pelo contrário, o bombista do amor faz tudo isto para obter poder sobre a sua vítima. Trata-se, de facto, de uma técnica narcísica e manipuladora extremamente perigosa que, infelizmente, é muito difícil de detetar.
Sasha Jackson, terapeuta e assistente social clínica licenciada (LCSW), diz: "O bombardeamento amoroso é caracterizado por atenção, admiração e afeto excessivos, com o objetivo de fazer com que o destinatário se sinta dependente e obrigado a essa pessoa."
Ver também: A dura verdade por trás de ser bombardeado pelo amor e depois fantasiado
Sinais de bombardeamento amoroso do narcisista
Então, é bombardeamento de amor É possível detectá-lo a tempo? A resposta é sim, mas é muito raro a vítima aperceber-se imediatamente de todos os sinais de alerta.
Mesmo quando a sua intuição lhe diz que algo está errado, recusa-se a acreditar. Afinal, não é mais fácil viver numa fantasia e pensar que finalmente encontrámos alguém que nos ama como merecemos?
Mas, por vezes, é preciso tirar os óculos cor-de-rosa e olhar a realidade diretamente nos olhos, por muito que isso possa doer.
Demasiada atenção e demasiadas expectativas
Quando pensa nos seus ex, a maioria deles não lhe prestava atenção suficiente, não é verdade? Então, pergunta-se se é possível estar a receber demasiada atenção de alguém.
À primeira vista, isto parece ingrato, mas neste tipo de relação abusiva, estará a receber demasiada atenção e afeto. E vamos ser claros sobre uma coisa: estamos a falar de uma nova relação.
É realmente natural que uma pessoa que acabámos de conhecer nos telefone e envie mensagens de texto a toda a hora? Ela não tinha uma vida antes de entrar na sua?
E o pior é que eles esperam o mesmo em troca. Exigem toda a sua atenção, esperam cartas de amor, ficam chateados quando evita demonstrações públicas de afeto...
Padrões de comportamento do tipo perseguidor
De repente, o seu novo parceiro está em todo o lado. Aparece para o surpreender na sua hora de almoço e começa a tomar o pequeno-almoço naquele sítio mesmo em frente ao seu prédio.
No início, achava-o giro. No entanto, com o passar do tempo, sente que o estão a perseguir.
Bem, a sua intuição não está errada e este é, sem dúvida, um dos sinais de alerta do love bombing.
Enquanto tentam convencê-lo de que não conseguem passar um segundo sem si, estão na verdade a ser possessivos.
Estão a controlar todos os seus movimentos sob o pretexto de ser romântico. Se isto não é uma bandeira vermelha de uma relação tóxica, não sei o que é.
Amor exagerado
Quando é que é demasiado cedo para dizer "Eu amo-te"? Sei que provavelmente já viu imensos filmes românticos que o fizeram acreditar no amor à primeira vista.
Embora não esteja a dizer que é impossível apaixonarmo-nos logo, temos de admitir que é bastante raro.
Mas, por outro lado, é exatamente isso que lhe está a acontecer. O seu parceiro exagera nas suas expressões de amor.
Escrevem-te bilhetes de amor, publicam as tuas fotografias nas redes sociais, recitam poemas, dão-te presentes luxuosos, enviam toneladas de emojis no final de cada mensagem, apresentam-te a todos os amigos e familiares...
Será esta a fase da lua de mel ou um sinal de alerta de uma relação tóxica?
"Ligação divina"
Não queremos todos encontrar a nossa alma gémea e chama gémea? Bem, o vosso abusador narcisista sabe disso e usá-lo-á contra si.
Vão tentar convencê-lo de que vocês os dois estão destinados a ficar juntos e que isto é amor verdadeiro. Que esta é uma ligação divina e que foi o próprio destino que vos juntou.
Mas isso não é tudo. É provável que recolham mais informações sobre si, para poderem construir uma personalidade falsa que se assemelhe à sua.
Quando se aperceberem de como são "parecidos", acreditarão ainda mais nesta união.
Pressão para o compromisso
O bombardeiro do amor não tem muito tempo. Eles querem enganá-lo para que se comprometa com eles o mais rapidamente possível, antes de ter a oportunidade de descobrir as suas verdadeiras cores.
É por isso que pode esperar um pedido de casamento em apenas algumas semanas após o início da nova relação. Se não for esse o caso, eles irão certamente pressioná-lo a comprometer-se de outras formas, sem esperar que esteja pronto para o passo seguinte.
Não são permitidos limites
Quantas mensagens de texto e chamadas telefónicas recebe por dia? Ambos sabemos que a resposta é: demasiadas.
A questão é que essa pessoa não lhe permite ter privacidade. Não respeita o seu espaço pessoal e o seu tempo, e espera que deite fora a sua individualidade por completo.
Acredita em mim: não há nada de romântico nisto. De facto, é tóxico e extremamente perigoso.
O que acontece a seguir?
Até agora, as coisas não parecem assim tão alarmantes, pois não? Bem, é agora que as coisas se complicam, e eis exatamente como progridem:
Sente-se sobrecarregado e sufocado
Passado algum tempo, é perfeitamente natural que se sinta sobrecarregado. Por muito que ames a outra pessoa, já não consegues suportar tanta pressão.
Ao mesmo tempo, está a manter-se em silêncio sobre o assunto. A última coisa que quer é insultar o seu parceiro dizendo-lhe para se afastar.
Dependência emocional
É aqui que dependência emocional entra em jogo. Quer queiras quer não, toda esta atenção e afeto estão a dar-te uma espécie de validação.
És digno do amor de alguém e essa constatação faz disparar a tua baixa autoestima.
Claro que ainda não sabe que isto é, na verdade, uma introdução ao abuso emocional e que se está a tornar emocionalmente dependente desta pessoa.
Implorando por atenção
Quando isto acontece, o agressor muda subitamente de atitude. Tornou-a dependente e tem-na exatamente onde sempre a quis.
Agora, eles retêm o seu amor e afeto e trazem a desvalorização para a cena. Ao mesmo tempo, está pronto para fazer o que for preciso para voltar à fase de lua de mel.
É nessa altura que o verdadeiro jogos mentais começar. Está disposta a aceitar diferentes chantagens emocionais e fará tudo o que eles quiserem, só para obter a validação de que se tornou tão dependente.
Como deixar de ser um bombardeamento amoroso
Olhando para as coisas desta perspetiva, parece que está condenado. Sair desta confusão vai ser difícil, mas confie em mim - é possível. Eis como o fazer:
Não dê atenção a quem oferece demasiado
Antes de mais, tenha cuidado. Lembre-se de que o bombardeamento amoroso é uma coisa e evite aqueles que oferecem demasiado.
Detesto ter de rebentar a tua bolha, mas se alguém é demasiado bom para ser verdade, é porque provavelmente tem algo de estranho. Não estou a dizer para sermos cépticos em relação a todas as pessoas que conhecemos, mas também não devemos ter esperanças demasiado cedo.
A honestidade é sempre a resposta
Se sentir que alguém está a avançar demasiado depressa, a sufocá-lo ou a exigir demasiado de si, seja honesto. Antes de mais, seja honesto consigo próprio.
Admita o que sente e veja o que pode fazer a esse respeito. O passo seguinte é abrir-se também com o seu parceiro sobre o assunto.
Não, não é ingrata e não está a desperdiçar a sua única oportunidade de ser feliz. Está apenas a seguir a sua intuição.
Não deixes que a tua lealdade se torne a tua escravidão
Lembre-se disto: não deve nada a ninguém. Não é obrigado a ficar num relação pouco saudável só porque a outra pessoa declarou o seu amor por si ou lhe comprou um presente caro.
Uma coisa é ser leal e fiel, mas é completamente diferente continuar a destruir o seu bem-estar mental por causa de um sentido de dever.
Cortar laços é uma prática de saúde mental
Quando se está a lidar com um bombista do amor que é sofrer de um distúrbio de personalidade narcisistaNão tem outra alternativa senão cortá-los de vez.
Confie em mim: eles vão ignorar todos os seus apelos e vão continuar com as suas práticas tóxicas enquanto tiverem acesso à sua vida.
É exatamente por isso que temos de os expulsar de vez.
Isto é difícil de fazer quando se está a ser bombardeado pelo amor, porque o agressor provavelmente utilizar o gaslightingA chantagem emocional e a agressão passiva para o atrair ainda mais para a sua rede.
No entanto, quando se aperceberem do que se está a passar, sugiro que corram pela vossa vida, pois é a única forma de se salvarem.
O amor-próprio é a chave para a felicidade
Ter uma relação saudável consigo mesmo é obrigatório - independentemente de estar a ser bombardeado pelo amor ou não. Quando sabemos o nosso valor, é impossível ficarmos presos neste ciclo venenoso de validação e desvalorização.
É mais fácil falar do que fazer, eu sei. Bem, aprender a amarmo-nos a nós próprios começa com passos de bebé.
Tem de decidir pôr-se a si próprio e à sua saúde mental em primeiro lugar - sem compromissos. Mime-se e trabalhe para se tornar a melhor versão possível da pessoa que costumava ser.
Quando começar a sentir-se realmente bem na sua própria pele, nenhum narcisista será capaz de lhe dar ou retirar um sentido de valor.
Não há vergonha em pedir ajuda
Por fim, não se sintam culpados por serem bombardeados de amor, tendo em conta que provavelmente não são eles primeira vítima e que está a lidar com um profissional treinado em manipulação.
Trata-se de um assunto sério, e é exatamente por isso que vos peço que peçam ajuda se virem que têm dificuldade em curar-se sozinhos.
Os psicoterapeutas que já trabalharam em casos semelhantes saberão exatamente como o ajudar da melhor forma. Confie em mim: não há vergonha nenhuma em pedir ajuda!
Para terminar
Não é preciso ter um doutoramento em romance para ver como o bombardeamento amoroso não é saudável e é potencialmente perigoso.
Sim, tomar consciência disso é difícil. Fugir-lhe é ainda mais difícil.
Mas ambos podem ser feitos - especialmente com o conhecimento que possui agora depois de ler este artigo.
Por favor, sejam mais espertos do que eu e aprendam com os meus erros! Não esperem que algo assim vos aconteça para aprenderem a lição.