Estava à espera que as equipas de filmagem saíssem da sombra quando o meu namorado muito sério decidiu informar-me que já não se sentia "sexualmente atraído" por mim. Primeiro, fiquei em choque. Depois, fiquei sobretudo grata por a minha capacidade de luta ou fuga estar diminuída naquele momento. Qualquer rapariga normal teria dado um golpe de punhal no idiota que decidiu dizer à namorada, no seu ANIVERSÁRIO, sim, no meu aniversário, que já não podia fazer isto.
Enquanto observava os seus lábios a moverem-se para cima e para baixo, fiquei noutra dimensão. No meu cérebro, estava a pensar: a atração não é a primeira coisa que acontece numa relação? Então, porque é que só agora é que ele teve esta epifania? A confusão passava-me pela cabeça. A confusão passou-me pela cabeça como um incêndio.
A quantidade abundante de apoio e o encorajamento interminável que lhe dei quando se tratava do que era importante para ele - os chamados Ironmans e uma situação próxima de quase perder o emprego, Eu estava lá. Estava sempre lá para o levantar todos os dias. Eu estava lá para o ajudar a construir esses blocos de confiança quando ele precisava de um impulso extra de encorajamento. Elogiei-o, elogiei-o e, sim, até lhe limpei as feridas quando ele caiu da bicicleta a competir nos Ironmans. Eu estava lá. Eu estava lá para tudo isto e eu estava lá enquanto estudava para os exames, trabalhava a tempo inteiro e ainda assim arranjava tempo para ele, para lhe dar o amor que eu achava que ele merecia. Não lhe pedi nada, exceto um pouco do seu coração e atenção em troca. Nunca percebi porque é que ele não podia dar apenas um pouco de si...
Olhando para trás, percebo agora porque é que ele não me podia apoiar da mesma forma que eu o apoiava. Para além do seu emprego a tempo inteiro, que lhe rendia um salário, tinha outro emprego a tempo inteiro para atender a instrutora de spinning de 40 anos, a rapariga do Ironman de 35 anos e a aspirante a cantora country de 32 anos. Elas foram-me apresentadas comoamigos'. Eu era tão ingénua - acreditava mesmo que um homem bonito podia ter amigas mulheres. Afinal de contas, eu sou uma mulher atraente e tenho muitos amigos homens que são verdadeiramente apenas amigos. Bem, posso ter sido ingénuo, mas não sou estúpido. O meu radar de rapariga ficou em alerta máximo após algumas rondas de perguntas sobre os amigos dele. Na verdade, eu estava apenas a perguntar o que eles faziam e ele deu a volta ao assunto para faz-me sentir como se eu fosse o louco. Ele disse que "todas as minhas perguntas" reflectiam as minhas próprias inseguranças (não, idiota, eu estava mesmo interessada em saber quem eles eram, o que faziam, etc.). Encheu-me a cabeça com as suas mentiras.
De volta ao meu aniversário... Senti-me tão triste e só e nunca tinha sentido tamanha humilhação. As palavras dele cortaram-me até ao âmago do meu ser. Foi preciso tanto tempo para ele perceber que não se sentia atraído por mim?
Felizmente, com a ajuda de outras pessoas, consegui perceber que eram as suas próprias inseguranças tóxicas que ele tinha projetado em mim. Ele estava a fazer o seu melhor para me destruir - até não restar nada. Quase o tinha deixado ganhar com os seus jogos mentais doentios. Quase o tinha deixado ganhar ao despojar-me do meu coração e da minha alma.
Aprendi lentamente a rezar menos para o afastar e para as memórias dolorosas e mais para a arte de ultrapassar a dor. Ao longo da aprendizagem de como ultrapassar a dor, apercebi-me de que cada dia e fiz uma promessa a mim própria de me reconstruir na mulher que era antes de o conhecer.
Eu sabia que precisava de ajuda e o que me ajudou a superar o meu pai foi a alegria que senti ao correr. Correr tornou-se uma necessidade para mim, sabe, como comida e água.
Correr era o meu escape muito especial e tornou-se o meu sessão diária de terapia quando não conseguia parar aquelas palavras ofensivas que ecoavam na minha mente. Correr ajudou-me a encontrar a minha própria voz.
Eu precisava de correr. Precisava de correr todos os dias. Precisava de correr para a minha própria sanidade mental. Não tenho a certeza se é por causa das endorfinas que são libertadas, mas correr tornou-se a minha droga de eleição para lidar com a dor.
Considero a corrida como o melhor anti-depressivo que alguém pode tomar. A corrida leva força e resistência física. Correr ajudou o meu corpo física e mentalmente. Fisicamente, a corrida ajudou-me a melhorar o meu sono noturno, muito perdido devido às recordações dolorosas e assombrosas. Mentalmente, a corrida ajudou-me a pensar com clareza e a reconstruir a minha autoestima e o meu ego - que tinham sido reduzidos a absolutamente nada.
Para mim, correr não era apenas uma questão de distância e quilometragem. Estabeleci objectivos mentais. Cada corridaPrometi a mim próprio continuar a correr até que a dor e o pânico das suas memórias tóxicas diminuíssem cada vez mais e a sua voz se calasse. Prometi a mim própria que, a cada corrida, iria enfrentar os medos que ele me tinha colocado.
Correr ensinou-me algo sobre a vida em geral. Alguns dias serão melhores do que outros. Há dias em que se faz a melhor corrida da vida e outros em que mal se encontra combustível para manter as pernas a funcionar. Tal como em alguns dias com ele, mal conseguia aguentar a dor e noutros era totalmente invencível.
Correr foi a minha cura para tudo e o meu mecanismo de sobrevivência para voltar a controlar a minha vida. Por isso, encorajo-o a ir em frente e a suar, a abrir o kit de primeiros socorros que inclui ténis e uma roupa gira. Corra até que a dor se torne cada vez menor e a sua a força supera toda a sua negatividade.