Stavo aspettando che la troupe televisiva uscisse dall'ombra quando il mio fidanzato, molto serio, decise di informarmi che non era più "sessualmente attratto" da me. All'inizio ero sotto shock. Poi sono stata soprattutto grata del fatto che in quel momento la mia capacità di combattere o fuggire fosse compromessa. Qualsiasi ragazza normale avrebbe preso a pugni lo stronzo che stava decidendo di dire alla sua ragazza, il giorno del suo COMPLEANNO, sì, il giorno del mio compleanno, che non poteva più farlo.
Mentre guardavo le sue labbra muoversi su e giù, mi sono isolata in un'altra dimensione. Nel mio cervello pensavo: l'attrazione non è la prima cosa che accade in una relazione? Allora perché questa epifania gli è venuta in mente solo ora? La confusione mi attraversava la mente. La confusione mi attraversava la mente come un incendio.
L'abbondante sostegno e l'infinito incoraggiamento che gli ho dato quando si trattava di ciò che era importante per lui - i cosiddetti Ironman e un'esperienza vicina alla perdita del lavoro, Io ero lì. Ero sempre lì a sollevarlo ogni giorno. Ero lì per aiutarlo a costruire quei blocchi di fiducia quando aveva bisogno di una spinta in più di incoraggiamento. L'ho elogiato, gli ho fatto i complimenti e sì, gli ho anche pulito le ferite quando è caduto dalla bici durante le gare di Ironman. Io c'ero. Ero presente a tutto questo e io ero lì mentre studiavo per l'esame di abilitazione, facevo un lavoro a tempo pieno e trovavo comunque il tempo per dargli l'amore che pensavo meritasse. Non gli ho chiesto nulla, se non un po' del suo cuore e delle sue attenzioni. Non ho mai capito perché non avrebbe potuto dare solo un po' di sé...
Ripensandoci, ora capisco perché non riusciva a sostenermi come io sostenevo lui. Oltre al suo lavoro a tempo pieno che fruttava uno stipendio, aveva un altro lavoro a tempo pieno che si occupava dell'istruttore di spinning di 40 anni, della ragazza Ironman di 35 anni e dell'aspirante cantante country di 32 anni. Mi sono stati presentati comeamici'. Ero così ingenua: credevo davvero che un uomo di bell'aspetto potesse avere amicizie femminili. Dopo tutto, io sono una donna attraente e ho molti amici maschi che sono davvero solo amici. Beh, sarò anche stato ingenuo, ma non sono stupido. Il mio radar femminile era in stato di massima allerta dopo avergli fatto qualche domanda sui suoi amici. Stavo davvero chiedendo cosa facessero e lui ha rigirato la domanda su mi ha fatto sentire come se fossi il pazzo. Ha detto che "tutte le mie domande" riflettevano le mie insicurezze (no, idiota, ero davvero interessata a sapere chi fossero, cosa facessero, ecc.) Ha cercato in tutti i modi di sviare e di farmi sentire come se fossi una pazza, una stronza psicopatica. Mi ha riempito la testa con le sue bugie.
Torniamo al mio compleanno... Mi sentivo così triste e sola e non avevo mai provato una tale umiliazione. Le sue parole mi hanno tagliato nel profondo del mio essere. Gli ci è voluto tutto questo tempo per capire che non era attratto da me?
Fortunatamente, con l'aiuto di altri, sono riuscita a capire che si trattava delle sue stesse insicurezze tossiche che aveva proiettato su di me. Stava facendo del suo meglio per distruggermi, fino a quando non sarebbe rimasto nulla. Gli avevo quasi permesso di vincere con i suoi giochi mentali malati. Gli avevo quasi permesso di vincere spogliandomi del mio cuore e della mia anima.
Pian piano ho imparato a pregare meno per la rimozione di lui e dei ricordi dolorosi e più per l'arte di superare il dolore. Da qualche parte, imparando a superare il dolore, mi sono resa conto che ogni giorno e ho fatto una promessa a me stessa di ricostruire la donna che ero prima di incontrarlo.
Sapevo di aver bisogno di aiuto e ciò che mi aiutò a diventare il mio kit di pronto soccorso per superarlo fu la gioia che provavo nel correre. Correre è diventato per me una necessità, come il cibo e l'acqua.
La corsa è stata la mia fuga speciale ed è diventata la mia sessione di terapia giornaliera quando non riuscivo a fermare quelle parole offensive che riecheggiavano nella mia mente. Correre mi ha aiutato a trovare la mia voce.
Avevo bisogno di correre. Avevo bisogno di correre ogni giorno. Avevo bisogno di correre per la mia sanità mentale. Non so se sia per via delle endorfine rilasciate, ma la corsa è diventata la mia droga preferita per affrontare il dolore.
Per me la corsa è il miglior antidepressivo che si possa prendere. La corsa richiede forza e resistenza fisica. Correre ha aiutato il mio corpo fisicamente e mentalmente. A livello fisico, la corsa mi ha aiutato a migliorare il sonno notturno che avevo perso a causa dei ricordi dolorosi e ossessionanti. A livello mentale, la corsa mi ha aiutato a pensare con chiarezza e a ricostruire la mia autostima e il mio ego, che erano stati ridotti a zero.
Per me la corsa non si limitava alla distanza e al chilometraggio. Ho fissato degli obiettivi a livello mentale. Ogni corsaHo promesso a me stessa di continuare a correre finché il dolore e il panico dei suoi ricordi tossici non fossero diminuiti e la sua voce non fosse diventata silenziosa. Mi sono ripromessa che a ogni corsa avrei affrontato le paure che mi aveva messo addosso.
Correre mi ha insegnato qualcosa sulla vita in generale. Alcuni giorni saranno migliori di altri. Ci sono giorni in cui si corre la migliore corsa della propria vita e altri in cui si trova a malapena il carburante per far andare avanti le gambe. Proprio come alcuni giorni con lui riuscivo a malapena a sopportare il dolore e altri ero totalmente invincibile.
Correre è stato il mio toccasana e il mio meccanismo di coping per riprendere il controllo della mia vita. Quindi, vi incoraggio ad andare avanti e a sudare, ad aprire quel kit di pronto soccorso che include scarpe da ginnastica e un vestito carino. Correte fino a quando il dolore non sarà sempre meno e il vostro la forza supera tutta la sua negatività.