Muitos de nós vêem o amor como uma cura para todos os problemas da vida. Gostamos de ver filmes de amor porque nos mostram este conto de fadas em que um rapaz e uma rapariga se apaixonam um pelo outro, depois passam por uma separação, voltam a juntar-se e, no final, o amor conquista tudo.
Para muitos de nós, isto está muito longe da verdade, mas só alimenta o nosso desejo de obter o amor. Os nossos filmes, as nossas histórias e a nossa história celebram-no como o objetivo final da vida - a melhor solução para toda a nossa dor e luta. E porque idealizamos o amor, sobrevalorizamo-lo. Como resultado, os nossos relacionamentos pagam um preço.
Uma relação saudável exige mais do que emoções puras e paixões elevadas, e precisamos de compreender isso. O segredo de uma relação bem sucedida assenta em valores mais profundos e mais importantes. O problema de idealizar o amor é que isso nos leva a desenvolver expectativas irrealistas sobre o que o amor realmente é e o que ele pode fazer por nós.
O meu ex-namorado e eu estávamos loucamente apaixonados um pelo outro. Também vivíamos em cidades diferentes, tínhamos famílias que se odiavam e passávamos por episódios semanais de drama e brigas sem sentido.
E de cada vez que discutíamos, voltávamos um para o outro no dia seguinte, fazíamos as pazes e lembrávamo-nos de como éramos loucos um pelo outro, que nada dessas pequenas coisas importava porque estávamos tão apaixonados e íamos encontrar uma forma de resolver tudo e tudo ia correr bem, bastava esperar para ver. Não tentávamos resolver os problemas que discutíamos nem descobrir a sua causa, porque o nosso amor fazia-nos sentir que estávamos a ultrapassar os nossos problemas. No entanto, a nível prático, não tinha mudado absolutamente nada.
Como não resolvemos os problemas, as nossas discussões repetiram-se. As discussões agravaram-se. A nossa incapacidade de nos vermos pendurava-se à volta do nosso pescoço como um albatroz. Éramos ambos egocêntricos ao ponto de nem sequer conseguirmos comunicar eficazmente. Horas e horas a falar ao telefone sem que nada fosse realmente dito. Olhando para trás, não havia esperança de que aquilo fosse durar.
Afinal de contas, o amor conquista tudo, certo?
Não é de surpreender que essa relação se tenha incendiado. O rutura era feio. E a grande lição que tirei disso foi a seguinte: embora o amor possa fazer com que se sinta melhor em relação aos problemas da sua relação, na verdade não resolve nenhum deles.
Só porque está apaixonada não significa que ele seja uma boa escolha para si. O amor é um processo emocional; a compatibilidade é um processo lógico. Muitas relações desastrosas foram iniciadas com base na emoção - sentimos aquela "faísca" e mergulhámos de cabeça. Naquele momento, pareceu-nos correto começar uma relação independentemente de tudo, mas depois do namoro olhamos à nossa volta e perguntamo-nos: "Onde é que isto correu mal?"
A verdade é que correu mal antes mesmo de começar.
Quando se procura um parceiro, é preciso usar não só o coração, mas também a mente. É preciso avaliar os valores da pessoa, a forma como se trata a si própria, como trata as pessoas que lhe são próximas, as suas ambições e as suas visões do mundo em geral. Porque se se apaixonar por alguém que é incompatível consigo, que não o trata bem, que o faz sentir-se pior consigo próprio, que não tem por si o mesmo respeito que você tem por ele, ou que tem uma vida tão disfuncional que ameaça levá-lo consigo, que tem ambições diferentes ou objectivos de vida contraditórios com os seus, que tem crenças filosóficas ou visões do mundo diferentes que colidem com o seu próprio sentido da realidade - bem, em breve perceberá que, após algum tempo, não terá momentos agradáveis na relação e, certamente, não conseguirá ser feliz.