Molti di noi vedono l'amore come un'eccelsa panacea per i problemi della vita. Ci piace guardare i film d'amore perché ci mostrano la favola di un ragazzo e una ragazza che si innamorano l'uno dell'altra, poi si lasciano, tornano insieme e alla fine l'amore vince su tutto.
Per molti di noi questo è lontano dalla verità, ma non fa che alimentare il nostro desiderio di ottenere l'amore. I nostri film, le nostre storie e la nostra storia lo celebrano come l'obiettivo finale della vita, la soluzione migliore per tutto il nostro dolore e la nostra lotta. E poiché idealizziamo l'amore, lo sopravvalutiamo. Di conseguenza, le nostre relazioni pagano un prezzo.
Una relazione sana richiede qualcosa di più di un'emozione pura e di passioni elevate, e dobbiamo capirlo. Il segreto di una relazione di successo si basa su valori più profondi e importanti. Il problema dell'idealizzazione dell'amore è che ci porta a sviluppare aspettative irrealistiche su ciò che l'amore è effettivamente e su ciò che può fare per noi.
Io e il mio ex ragazzo eravamo follemente innamorati l'uno dell'altra. Vivevamo anche in città diverse, avevamo famiglie che si odiavano a vicenda, e ogni settimana ci trovavamo ad affrontare drammi e litigi senza senso.
E ogni volta che litigavamo, il giorno dopo tornavamo l'uno dall'altra, facevamo pace e ci ricordavamo quanto fossimo pazzi l'uno dell'altra, che nessuna di quelle piccole cose aveva importanza perché eravamo così innamorati e che avremmo trovato un modo per risolverle e tutto sarebbe stato fantastico, bastava aspettare e vedere. Non abbiamo cercato di risolvere i problemi di cui discutevamo né di scoprirne la causa perché il nostro amore ci faceva sentire come se stessimo superando i nostri problemi. Eppure, a livello pratico, non era cambiato assolutamente nulla.
Poiché non risolvevamo i problemi, i nostri litigi si ripetevano. Le discussioni peggiorarono. L'impossibilità di vederci mai ci pendeva intorno al collo come un albatros. Eravamo entrambi egocentrici al punto da non riuscire a comunicare in modo efficace. Ore e ore a parlare al telefono senza che nulla venisse detto. Ripensandoci, non c'era speranza che potesse durare.
Dopo tutto, l'amore vince su tutto, giusto?
Non c'è da stupirsi che quella relazione sia andata in fiamme. Il rottura era brutto. E la grande lezione che ne ho tratto è stata questa: Sebbene l'amore possa farvi sentire meglio riguardo ai vostri problemi di coppia, in realtà non ne risolve nessuno.
Solo perché siete innamorati non significa che lui sia una buona scelta per voi. L'amore è un processo emotivo; la compatibilità è un processo logico. Molte relazioni disastrose sono state intraprese sulla base delle emozioni: abbiamo sentito la "scintilla" e ci siamo buttati a capofitto. In quel momento ci è sembrato giusto iniziare una relazione a prescindere da tutto, ma dopo averla frequentata ci si guarda intorno e ci si chiede: "Dove abbiamo sbagliato?".
La verità è che è andata male prima ancora di iniziare.
Quando cercate un partner, non dovete usare solo il cuore, ma anche la mente. Dovete valutare i valori di una persona, il modo in cui tratta se stessa, il modo in cui tratta chi le sta vicino, le sue ambizioni e la sua visione del mondo in generale. Perché se vi innamorate di una persona incompatibile con voi, che non vi tratta bene, che vi fa sentire peggio con voi stessi, che non ha per voi lo stesso rispetto che voi avete per lei, o che ha una vita così disfunzionale da minacciare di portarvi a fondo con lei, che ha ambizioni diverse o obiettivi di vita che sono in contraddizione con i vostri, che ha convinzioni filosofiche o visioni del mondo diverse che si scontrano con il vostro senso della realtà - beh, presto vi renderete conto che, dopo un certo periodo, non avrete momenti piacevoli nella relazione, e sicuramente non riuscirete a essere felici.