Toda a gente comete erros e perde a calma de vez em quando. Os pais não são diferentes.
São humanos como toda a gente. No entanto, enganar os pais são outra coisa.
Os sinais de gaslighting dos pais nem sempre são fáceis de ver porque, bem, isso é como o gaslighting obras.
Nada parece alarmante à primeira vista, mas na realidade, as críticas constantes deixam as crianças confusas e magoadas.
Se não tem a certeza do que significa gaslighting, aqui fica uma pequena introdução.
O que são pais gaslighting?
Comecemos pelo gaslighting.
O gaslighting é uma forma de abuso psicológico em que o agressor o faz sentir e o rotula como "louco" devido às suas reacções, apesar de as suas reacções e sentimentos serem completamente normais e esperados.
Este tipo de abuso é especialmente difícil quando está presente numa relação entre pais e filhos.
Infelizmente, muitos pais nem sequer sabem que o estão a fazer porque não vêem nada de errado no seu comportamento.
No entanto, isso afecta muito as crianças. A razão pela qual isto acontece com tanta frequência é que os pais tendem a esquecer que as crianças não têm experiência suficiente para ver a vida e o mundo à sua volta da mesma forma que eles.
Não só isso, mas os pais esquecem-se de que é suposto as crianças explorarem o mundo por si próprias, expressarem-se autenticamente sem medo e não serem moldadas de acordo com as suas expectativas.
Não há nada mais esmagador para uma criança do que negar as suas emoções, uma vez que a criança ainda não sabe como as controlar.
Quando se faz gaslight ao filho, o que se está a fazer é deixá-lo chateado de propósito, para depois o manipular e fazer com que ele pense que não tem razão para estar chateado ou emocionado.
Porque é que o gaslighting numa relação pais-filhos é muitas vezes difícil de detetar?
Uma relação entre pais e filhos é considerada uma relação em que os pais têm "poder" e "controlo" sobre a criança e é por isso que o desequilíbrio de poder passa despercebido.
Embora os pais devam ter autoridade, não devem abusar do seu poder e tentar impor a sua própria realidade aos filhos.
No entanto, é isso que acontece frequentemente.
A realidade de uma criança pode ser desacreditada porque não corresponde à realidade de um dos pais e, por isso, a criança sente-se confusa e questiona-se.
O gaslighting dos pais assume muitas formas diferentes e tem muitas origens diferentes.
Por exemplo, os pais podem ser imaturos, demasiado protectores, sobrecarregados, sem educação, narcisistas, etc.
Os narcisistas são provavelmente o grupo mais comum e popular de pessoas que utilizam o gaslighting na sua vida quotidiana e, normalmente, nem sequer têm consciência disso.
Uma pessoa com uma perturbação de personalidade narcísica tem um sentido grandioso de si próprio e dificuldade em aceitar críticas, o que é a principal razão pela qual não compreende os seus erros como pai quando os enfrenta.
Infelizmente, se o gaslighting dos pais é algo com que uma criança se depara frequentemente durante o processo de crescimento, isso afecta definitivamente a sua saúde mental.
Uma criança vítima de gaslighting pode tornar-se num adulto que luta contra a insegurança, a ansiedade, a agressividade e a paranoia, relações abusivas, etc.
Ver também: Carta de uma rapariga que sobreviveu à iluminação a gás
Sinais de gaslighting dos pais
Não reconhecer os sentimentos de uma criança
Uma das piores e mais dolorosas coisas que pode acontecer a uma criança é ver os seus sentimentos ridicularizados ou não levados a sério.
Por exemplo, se uma criança tiver medo de alguma coisa (como o escuro, insectos, alturas, etc.) e os pais disserem frases como "Pára de ser um bebé!", invalidam as emoções da criança.
Por outras palavras, estão a dizer à criança que as suas emoções não são importantes ou normais.
Não é surpreendente que as crianças considerem as suas acções fracas e se culpem quando não há nada de que se possam culpar.
Em vez de menosprezar as emoções de uma criança, os pais devem apoiá-la e tentar perceber o que é que a deixou desconfortável.
Os pais devem respeitar as emoções dos seus filhos, mesmo que não as compreendam.
Decidir o que uma criança gosta e não gosta
Muitos pais cometem este erro e é um dos maiores e mais fáceis sinais de alerta.
Antes mesmo de o filho ter tempo para decidir se gosta ou não de alguma coisa, fazem-no por ele.
Por vezes, mesmo quando os filhos decidem por si próprios, os pais ignoram a sua decisão e continuam a fazer o que pretendiam fazer na mesma.
É o mesmo que dizer: "És incapaz de tomar decisões por ti próprio" ou "Outra pessoa sabe o que é melhor para ti".
Naturalmente, não é de admirar que esta criança se torne num adulto com problemas de tomada de decisões.
A tomada de decisões é uma das coisas mais importantes que as crianças devem aprender para se tornarem adultos saudáveis e funcionais.
Como educar os filhos para tomarem boas decisões em vez de lhes tirar a decisão das mãos?
É claro que uma criança não pode ser totalmente responsável por todas as decisões da sua vida.
No entanto, os pais devem apresentar-lhes as opções e as escolhas antes de manifestarem os seus próprios pensamentos e desejos quando se trata de decidir.
Por outro lado, os pais devem saber que os filhos por vezes tomam más decisões e isso é normal. É um processo de maturidade.
Desvalorizar as experiências de uma criança
Infelizmente, há muitos casos em que os membros da família rejeitam as experiências de uma criança só porque não estavam lá para testemunhar que algo aconteceu ou simplesmente acreditam que a criança está a imaginar coisas.
Isto é muito doloroso e esmagador para uma criança. Imagine ir ter com uma pessoa em quem confia totalmente e descobrir que ela não acredita em si ou que não acha que a sua experiência é importante.
É por isso que uma criança pode perder a confiança num dos pais.
Sim, as crianças são imaginativas, mas o que elas sentem e experimentam deve ser levado a sério.
Desvalorizar as experiências de uma criança pode levar a que esta não confie na sua própria perceção mais tarde na vida.
Por outras palavras, faz da criança uma vítima de gaslighting e leva-a a questionar a sua própria sanidade.
Gozar com as ideias de uma criança
Algures no processo da idade adulta, os adultos esquecem-se do que significa ser criança.
Esquecem-se que é um estado de ser completamente diferente, cheio de novas experiências, sem terem de se preocupar com as coisas mundanas da vida.
As crianças têm naturalmente uma imaginação selvagem porque estão apenas a começar a explorar o mundo.
As suas ideias são, por vezes, brilhantes e, por vezes, tolas e divertidas. Isso é normal.
O que não é normal são pais abusivos que gozam com os filhos pelas suas ideias, opiniões e observações...
Como adulto, mesmo que o seu filho diga algo que não faz sentido, ou que é impossível ou completamente errado, em vez de gozar com ele ou de o repreender, deve educá-lo.
A banalização dos sentimentos de uma criança é uma causa de falta de auto-confiança e dúvidas sobre si próprios mais tarde na sua vida.
Culpar uma criança
A verdade é que as crianças aprendem o seu comportamento com os pais.
Sempre que uma criança faz algo que os pais consideram "mau", devem perguntar-se se, inconscientemente, fazem algo regularmente que levaria uma criança a fazer tal coisa.
Não vale a pena culpar a criança, que está apenas a explorar a vida e a tentar descobrir o seu lugar no mundo.
Não estão aqui para fazer tudo na perfeição, não estão aqui para se enquadrarem nos padrões dos outros ou para serem envergonhados por serem quem são.
Há muitas outras formas de mostrar a uma criança ou a um jovem as consequências dos seus actos sem os culpar diretamente, especialmente se não tiverem consciência de que as consequências estão fora do seu controlo.
A compreensão e o apoio são factores que devem estar sempre em primeiro lugar, antes da culpa.
Esperar que uma criança reaja como um adulto
As crianças não são adultos e não se devem comportar como adultos. Esperar que uma criança reaja como um adulto é simplesmente irrealista.
Não faz sentido impor às crianças padrões de adultos. Não só isso, mas muitas vezes os pais até elevam os padrões para os seus filhos.
Esperar que uma criança faça algo como um adulto com experiência de vida adulta é uma forma de manipulação.
No entanto, este comportamento manipulador é, infelizmente, considerado normal.
Um pai manipulador espera, por exemplo, que uma criança de três anos exprima corretamente os seus sentimentos como os adultos o fariam.
Isso simplesmente não é possível, uma vez que as crianças pequenas são novas em termos de sentimentos e nem sempre sabem porque é que sentem algo quando o fazem. Mesmo muitos adultos não sabem!
Este tipo de comportamento de gaslighting coloca muita pressão sobre a criança e é provável que crie um futuro adulto com problemas de controlo excessivo, perfeccionismo, etc.
Gozar com o comportamento de uma criança
A troça é também uma forma de abuso emocional.
Dá a entender à criança que o seu comportamento ou reação natural é vergonhoso, pouco inteligente ou não é aceite, o que afecta fortemente a sua autoestima.
Mais tarde, isso reflecte-se no seu comportamento e relações com outras pessoas, incluindo relações amorosas.
Uma criança aceita os insultos, a troça, a negligência e o comportamento geralmente inaceitável como algo normal e esperado.
Infelizmente, este comportamento é largamente aceite como normal, engraçado e inofensivo, quando, na realidade, diz a uma pessoa que deve ter vergonha do seu "eu" natural.
Ter vergonha de nós próprios é muitas vezes o início da infelicidade. Nenhuma pessoa pode ser feliz sem a capacidade de se exprimir livre e autenticamente.
Não pedir desculpa a uma criança
Uma das coisas mais desoladoras que um pai pode fazer é não pedir desculpa a um filho depois de este ter feito algo de errado, o que acontece muito em famílias tóxicas.
É normal e saudável pedir desculpa depois de ter magoado alguém, mesmo que o tenha feito sem intenção.
Um pai gaslighter fará algo que sabe que está errado e não pedirá desculpa por causa do seu orgulho.
Este é um sinal de alerta que mostra um pai potencialmente narcisista.
A primeira vez que isto acontece, as crianças atribuem automaticamente a culpa a si próprias e aceitam as acções dos pais como normais.
Ou copiam o seu comportamento ou começam a pedir desculpa a toda a gente. Nenhuma destas opções é um mecanismo saudável para lidar com a situação.
Conclusão
Esperemos que os sinais acima o tenham ajudado a detetar o gaslighting na sua própria vida, quer seja como pai ou como filho.
Todos nós carregamos algum comportamento aprendido com os nossos pais, por isso não vale a pena colocar a culpa inteiramente numa só pessoa.
O efeito gaslight surge de muitas formas diferentes e, como já referi, muitas pessoas que o fazem nem se apercebem do que estão a fazer.
Por outras palavras, todos nós já fomos magoados de alguma forma e o nosso mecanismo de resposta transformou-nos nas pessoas que somos.
No entanto, como adultos, temos de assumir a responsabilidade pelo nosso próprio comportamento e nunca parar de nos melhorarmos.
É possível mudar os nossos padrões de comportamento e a nossa vida através da perspetiva ou com a ajuda de profissionais como os psicólogos clínicos.
Depois de reconhecermos o que fazemos de errado, temos de o mudar. Também precisamos de pedir desculpa às pessoas que magoámos com a nossa falta de consciência de nós próprios.
Se é filho de um pai gaslight, antes de mais, é importante curar-se a si próprio, perceber de onde vem e compreender como as suas circunstâncias afectam as suas decisões de vida.
Falar sobre o assunto com os seus pais é opcional. Muitos pais narcisistas nunca assumem a responsabilidade pelas suas próprias acções, enquanto outros se apercebem dos seus erros mais tarde na vida.
Pode sempre tentar iniciar uma conversa saudável e inspirar uma experiência de reencontro e de criação de laços, mas tudo depende da outra pessoa e se ela está preparada para isso.
O mais importante é esclarecer as coisas para si próprio e implementar hábitos saudáveis na sua própria vida, sem se preocupar com o que os outros vão pensar, mesmo que sejam os seus pais.
Lembre-se de que pode sempre recuperar o seu poder, mesmo quando isso parece impossível.
O medo e as emoções negativas começam na nossa cabeça e podem ser alterados. O primeiro e mais difícil passo é acreditar que se é capaz de o fazer.