Durante muito tempo, estive convencido de que era culpado por tudo o que de mau me estava a acontecer.
Não sabia bem como nem porquê, mas sabia que era responsável pelo mal que me tinha atingido.
Pensava que, de alguma forma, merecia todos os insultos que recebia, toda a humilhação por que passava e todos os golpes emocionais e físicos que levava.
Pelo menos, foi isso que o meu agressor tentou convencer-me.
Afinal de contas, todo o nosso mundo se baseia na justiça, certo? Tinha de haver algum karma, e eu estava obviamente a pagar pelos pecados que tinha cometido.
Talvez tenha sido algo que fiz na minha vida anterior, talvez tenha magoado alguém involuntariamente ou tenha sido apenas culpado por ter escolhido mal e não saber o que fazer.
Talvez eu fosse demasiado sensível, demasiado emocional, demasiado fraco ou demasiado vulnerável.
Talvez eu estivesse a exagerar. Talvez o meu parceiro não fosse assim tão mau comparado com os outros - quem sabe o que se passa nas relações das outras pessoas - só que elas não falam sobre isso.
Talvez tudo isto fosse realmente normal.
Parece um monte de disparates, eu sei. Desse ponto de vista, eu próprio estou chocado com os pensamentos que me passaram pela cabeça.
No entanto, independentemente do que acontecia, acabava por encontrar desculpas para tudo o que o meu ex me fazia.
Durante anos, encontrei sempre uma forma de justificar a sua violência, tentando atribuir-me toda a culpa.
É óbvio que o tinha provocado e não devia ter dito aquilo.
Se eu tivesse ouvido o que ele me estava a dizer, ele não me teria levantado a mão.
Pensei em coisas como: "Ele não é assim tão mau - apenas tem um temperamento curto.
Ele tem um problema de controlo da raiva e eu devia estar lá para o ajudar a combatê-lo".
Afinal de contas, ele só queria o melhor para mim, certo? Mesmo quando ele me maltratava, não passava de uma reação ao meu mau comportamento.
Mesmo quando ele estava a tentar controlar-meele estava a fazê-lo porque tinha muito medo de me perder.
Ele amava-me tanto que não conseguia suportar a simples ideia de viver sem mim.
Além disso, sempre que me batia, sentia-se tão mal depois.
Ele passava horas e dias a pedir desculpa e a prometer-me que nunca mais faria uma coisa daquelas.
E eu, tonta, acreditei nele. Estava mesmo a acreditar em todas as suas tretas, convencida de que ele estava a fazer tudo aquilo devido ao enorme amor que sentia por mim.
No entanto, agora, depois de todo este tempo, eu sei a verdade: eu era a vítima aqui. E a vítima nunca é culpada.
Após todos estes anos de terapia e auto-introspeção, já não tenho vergonha de o admitir ou de o dizer em voz alta.
Agora sei que não sou eu que devo sentir-me envergonhada por ter sido maltratada.
Porque nada disto foi culpa minha. O meu ex é um abusador e é ele que deve assumir toda a responsabilidade pelos seus actos.
Não, Não podia saber melhor porque me fizeram uma lavagem ao cérebro para pensar que ele era o melhor homem que eu poderia ter.
Esforçou-se muito para me convencer de que as suas formas distorcidas de demonstrar amor eram verdadeiras, que nunca ninguém iria gostar de mim como ele gostava e que eu nunca iria encontrar a felicidade ao lado de outra pessoa.
Não, Não o podia ter abandonado porque ele certificou-se de que eu estava bem financeiramente e emocionalmente dependente sobre ele.
Não tinha ninguém a quem recorrer, porque ele afugentou todos os meus amigos e familiares com o tempo, só para que eu acabasse sem ninguém a não ser ele ao meu lado.
Não, Não o podia ter deixado mais cedo porque ele fazia chantagem emocional e manipulava-me para o aceitar de volta depois de cada episódio violento-Porque passei anos à espera que o homem perfeito do início da nossa relação voltasse e que o homem carinhoso e amoroso que ele era entre os abusos voltasse a aparecer.
Não, não devia ter mudado de atitude, porque se ele me amasse, ter-me-ia aceite tal como eu era.
Por outro lado, se ele visse que eu não era talhada para ele, tinha a possibilidade de se afastar a qualquer momento.
No entanto, optou por ficar.
Ele escolheu conscientemente fazer da minha vida um inferno, matar-me espiritualmente e continuar a abusar de mim mentalmente, emocionalmente, verbalmente e fisicamente.
Porquê? Porque ele era e provavelmente ainda é um sociopata tóxico que gosta de torturar os outros.
Porque ele viu-me como uma vítima adequada-e simplesmente porque podia.
Sim, fui eu que deixei que ele me tratasse da forma como o fez.
Era eu que lhe dava luz verde para continuar a abusar dele sempre que lhe dava outra oportunidade.
No entanto, não tive culpa de ter sido maltratada. Não sou estúpido, inamável Nem eu merecia passar por uma coisa destas.
E tu também não. Portanto, se está a passar por algo semelhante ao que eu passeiugh, por favor abre os olhos.
Stopo a ouvir este narcisista manipulador que continua a dizer-nos que o provocaste para te dizer todas aquelas coisas horríveis, que ele não teria gritado contigo se a tua saia não fosse tão curta ou que não te teria batido se tivesses tido a paciência de ficar calada quando ele te insultou.
Podes não o ver agora, mas acredita em mim: tens o que é preciso para o deixar.
Não está sozinho e há sempre alguém à sua volta que terá todo o gosto em dar-lhe uma ajuda e ajudá-lo a sair deste pesadelo.
No entanto, é a pessoa que tem de tomar essa decisão, tal como eu fiz.
É você que tem de se libertar deste círculo interminável e ver finalmente este homem como ele realmente é - um abusador que nunca a amou e que nunca mudará de atitude.
Acredita em mim quando te digo que vais conseguir sem ele.
Não vou mentir: não vai recuperar de um dia para o outro, e o seu passado traumas provavelmente irá assombrá-lo durante muito tempo, mas no final do dia, estará melhor.
Aprendam com os meus erros e com o meu exemplo e não deixem que a vossa agonia se prolongue por mais tempo.
