6 fases de cura depois de escapar de um abuso emocional

"Ninguém me pode fazer mal sem a minha autorização!"
Mahatma Gandhi

Seria tão bom se algo assim fosse possível, certo? Não importa quantas vezes diga a si próprio que ninguém pode magoar-vos sem a sua autorização, acontece muitas vezes sermos magoados sem o sabermos.

Talvez as pessoas que pensávamos que nunca nos iriam magoar, acabem por nos magoar mais. Aconteceu-me a mesma coisa.

Acreditei cegamente num homem, pensando que ele nunca me magoaria intencionalmente.

Mas estava tão enganada porque ele apunhalou-me pelas costas com a faca mais afiada enquanto me beijava e me dizia que me amava. Esse era o seu sítio preferido para espetar a faca, porque significava que eu não estava à espera.

Ele era tão bom ator e fazia-me sempre acreditar em tudo o que queria. Para ele, eu era apenas uma marioneta que obedecia a todas as suas regras, enquanto ele era o mestre das marionetas, brincando comigo das formas mais cruéis possíveis.

Ele fez-me amá-lo e depois bateu-me até à morte emocional.

Ele fez-me tantas coisas más que já não me lembro do que me magoou mais. Mas só sei que, com ele, me transformei numa mulher que já não conseguia reconhecer.

Ele fez-me acreditar nele, e depois traiu-me.

Ele traiu o meu amor, o meu afeto e todas as coisas que eu tinha sacrificado para estar com ele. Nem o meu melhor era suficiente para ele, por mais que eu tentasse.

Ele fez-me sentir que estaria sempre presente e depois deixou-me sem dizer uma palavra.

Era um ótimo mentiroso, dizia-me coisas que eu queria ouvir, coisas que eu tanto desejava, para conseguir o que queria.

Ele jurou que estaria sempre lá para mim, mas foi-se embora assim que teve oportunidade. Sem dizer uma palavra, sem dizer "adeus".

Fiquei completamente devastado.

Estava confuso porque estava totalmente livre de o meu agressor mas não sabia o que fazer sozinha. Tinha-me tornado viciada nele ao longo dos anos e não sabia como funcionar sozinha. E esse era o seu objetivo final.

Para me levar, para me torcer à volta do seu dedo mindinho e, no fim, deixar-me viver no mundo totalmente desorientada. Ele sabia que eu não saberia o que fazer com a minha vida. Sabia-o demasiado bem. Sentia que não conseguia pensar por mim própria.

Sentia-me como se estivesse louca porque tudo o que fazia não estava certo. Pensava que tinha chegado ao fim da minha vida e que não conseguiria sobreviver sozinha.

No entanto, ainda havia alguma esperança dentro de mim, sussurrando: "Tenta".

Foi isso que fiz e comecei a curar-me de o abuso emocional a que estive exposto durante todos esses anos.

Aceitei o facto de ter sido vítima de abusos

Nenhuma mulher gostaria de ser maltratada, mas quando isso acontece não se pode fazer nada. Eu fui abusada, mas recusei-me a acreditar que tinha sido, durante todo o tempo.

Sempre pensei que era apenas uma fase má que acabaria em breve. Mas, infelizmente, durou mais tempo do que eu pensava. Durou até ao dia em que fui deixada sozinha.

E mesmo que tenha sido muito difícil para mim aceitar que tinha sido abusada, tive de o fazer para poder avançar com o meu processo de cura. É como no caso de um alcoólico, quando admite a si próprio e aos outros que tem um problema, é muito mais fácil seguir em frente e curar-se corretamente.

Neste caso, eu também era uma viciada - era viciada num homem que nunca foi meu. Um homem que nunca me amou. Um homem que me sugou até ao tutano. Que se aproveitava de mim. Um homem que me bateu até à morte emocional.

Estava a lidar com uma crise constante

Estava por minha conta depois de tantos anos de abusos. Não sabia como viver sem o homem que me dizia o que fazer, em que acreditar ou como me sentir. Fiquei sozinho, a lutar no meu próprio mundo de caos.

Estava ansiosa porque achava que não ia conseguir safar-me sozinha. Tinha-me tornado dependente do meu agressor e, agora que ele já não estava lá, não sabia como me comportar corretamente.

Ele tinha tomado todas as decisões importantes durante anos e agora eu estava sozinha para tomar a maior decisão da minha vida - salvar-me. Não sabia como funcionar sozinha, por isso dei-me algum tempo. Precisava de ouvir o meu corpo.

Precisava de aprender tudo sobre mim próprio. Sabia que tinha de enfrentar todos os meus problemas porque era a única forma de voltar a entrar no caminho certo.

Estava zangada comigo própria por ter aguentado os abusos durante tanto tempo

Estava tão zangada comigo mesma por ter ficado tanto tempo com um homem que me arruinou completamente. Não podia acreditar que não tivesse visto o que ele me estava a fazer. Não podia acreditar que estava tão cega de amor para não ver todos os sinais de desrespeito e de falta de amor.

Senti-me tão embaraçada e envergonhada por ter deixado que um homem me tratasse daquela maneira. Naquele momento, quis morrer porque não conseguia olhar-me ao espelho.

Quando o fiz, não reconheci a mulher que estava à minha frente. E foi o que mais me magoou quando percebi que tinha sido eu a deixar que aquilo acontecesse. A minha ansiedade e frustração estavam presentes na minha vida há muito tempo, mas aceitei-as como parte do meu processo de cura.

Queria tanto ser o antigo eu e dei o meu melhor quando vi que estava a assumir o controlo da minha vida passo a passo.

Estava deprimido e sentia-me desamparado

Depois de me aperceber de como estava destroçado, fiquei deprimido e senti-me impotente. Uma parte de mim sabia que as coisas não eram perfeitas, mas fechava os olhos, pensando que tudo iria melhorar.

Pensava que coisas assim também aconteciam aos outros. Pensava que era tudo parte do amor. Mas era tudo menos amor. É pena que me tenha apercebido disso demasiado tarde.

Sentia-me sempre entorpecida porque há muito tempo que tentava proteger as minhas emoções e acabei por me isolar delas.

Mesmo que fosse libertado e pudesse fazer tudo o que quisesse, não conseguia sentir-me verdadeira felicidade. Faltava qualquer coisa, mas não sabia o quê. Sentia-me como se fosse apenas um observador da minha vida e não um participante.

Já não me conhecia. Não conseguia reconhecer a pessoa no espelho.

No entanto, sentia que as coisas não podiam piorar mais do que isso. Sabia que algo de grande me iria acontecer se o deixasse.

Perdoei-me a mim próprio

A certa altura da minha vida, apercebi-me de que precisava de me perdoar por ter ficado numa relação abusiva. Essa era a única forma de seguir em frente e fazer algo de bom com a minha vida.

Depois de ter forças suficientes, decidi perdoar também o meu agressor. Não porque ele o merecesse, mas porque eu merecia paz.

Queria tanto livrar-me de todas aquelas emoções negativas que estavam presas dentro de mim. Pensava que odiando-o me iria curar, mas isso nunca aconteceu. Quando decidi deixá-lo sair da minha vida, libertei-me dele.

Ele já não estava lá para me controlar e já não estava tão presente na minha mente como antes. Depois desta fase, senti-me muito melhor e sabia que a vida estava a preparar algo de bom para mim.

Consegui finalmente ver que era realmente digna e mais do que suficiente e comecei a amar-me novamente. Talvez esse momento tenha sido o mais crucial no meu processo de cura.

Comecei um novo capítulo da minha vida, deixando de lado a toxicidade

Essa foi a minha fase final - aquela em que decidi abraçar a nova vida que tinha criado, lutando tanto por dias melhores que estavam para vir.

Consegui finalmente ver algo de positivo, porque me tinha esforçado muito neste processo de cura, que não foi a coisa mais fácil de fazer.

Houve momentos em que quis desistir, momentos em que quis morrer e outros que me puseram um sorriso na cara. Houve também aqueles que me provaram mais uma vez que, por muito que me magoassem, eu renasceria sempre das cinzas, tal como a Fénix.

Encontrei o que tinha andado à procura durante todo este tempo - o amor que tinha perdido, a fé que tinha perdido e a confiança em mim próprio que tinha perdido.

Finalmente aceitei o facto de que posso ser feliz sozinho e que não preciso de um homem para me completar - apenas um que me aceite completamente e que ame todos os meus pedaços quebrados.

E depois de todo este tempo, consigo finalmente reconhecer a pessoa no espelho. Os seus olhos já não estão inchados e vermelhos, o seu rosto já não está pálido e já não tem um ar abatido. Já não está destroçada - é apenas um belo mosaico de todas as batalhas que venceu!