6 fasi della guarigione dopo una fuga da un abuso emotivo

"Nessuno può farmi del male senza il mio permesso!".
Mahatma Gandhi

Sarebbe bello se una cosa del genere fosse possibile, vero? Non importa quante volte vi ripetiate che nessuno può ferirti senza il vostro permesso, capita spesso che vi facciate male senza nemmeno saperlo.

Forse le persone che pensavate non vi avrebbero mai fatto del male, alla fine vi hanno ferito di più. A me è successa la stessa cosa.

Ho creduto ciecamente in un uomo, pensando che non mi avrebbe mai fatto del male intenzionalmente.

Ma mi sbagliavo di grosso perché mi ha pugnalato alle spalle con un coltello affilatissimo mentre mi baciava e mi diceva che mi amava. Era il suo posto preferito per infilzare il coltello, perché significava che non me l'aspettavo.

Era un attore così bravo e mi faceva sempre credere tutto quello che voleva. Per lui ero solo una marionetta che obbediva a tutte le sue regole, mentre lui era il maestro delle marionette e giocava con me nei modi più crudeli possibili.

Mi ha fatto innamorare e poi mi ha picchiato fino a farmi morire emotivamente.

Mi ha fatto così tante cose brutte che non riesco a ricordare cosa mi abbia fatto più male. Ma so solo che con lui mi sono trasformata in una donna che non riconoscevo più.

Mi ha fatto credere e poi mi ha tradito.

Ha tradito il mio amore, il mio affetto e tutte quelle cose che avevo sacrificato per stare con lui. Anche il mio meglio non era sufficiente per lui, per quanto mi sforzassi di farlo.

Mi ha fatto sentire come se ci sarebbe sempre stato, e poi mi ha lasciato senza una parola.

Era un ottimo bugiardo, mi diceva le cose che volevo sentire, le cose che desideravo tanto, per poter ottenere ciò che voleva.

Giurò che mi sarebbe sempre stato vicino, ma se ne andò non appena ne ebbe l'occasione. Senza dire una parola, senza dire 'addio'.

Mi ha lasciato completamente sconvolto.

Ero confuso perché ero totalmente libero da il mio abusatore ma non sapevo cosa fare da sola. Ero diventata dipendente da lui nel corso degli anni e non sapevo come comportarmi da sola. E questo era il suo obiettivo finale.

Per trascinarmi, per attorcigliarmi intorno al suo dito e, alla fine, lasciarmi vivere nel mondo completamente disorientata. Sapeva che non avrei saputo cosa fare della mia vita. Lo sapeva troppo bene. Mi sentivo come se non fossi in grado di pensare da sola.

Mi sentivo come se fossi pazza perché qualsiasi cosa facessi non era giusta. Pensavo di essere arrivata alla fine della mia vita e di non potercela fare da sola.

Eppure c'era ancora una speranza dentro di me, che sussurrava: "Prova".

Questo è stato ciò che ho fatto e ho iniziato a guarire da l'abuso emotivo a cui ero stato esposto in tutti quegli anni.

Ho accettato di essere stato maltrattato

Nessuna donna vorrebbe essere maltrattata, ma una volta che succede non si può fare nulla. Io sono stata abusata, ma mi sono rifiutata di credere che fosse così, per tutto il tempo.

Ho sempre pensato che fosse solo una fase negativa che sarebbe finita presto. Ma purtroppo è durata più a lungo di quanto pensassi. È durata fino al giorno in cui sono stata lasciata sola.

E anche se è stato molto difficile per me accettare di essere stata abusata, ho dovuto farlo per andare avanti con il mio processo di guarigione. È come per gli alcolisti: una volta che ammettono a se stessi e agli altri di avere un problema, è molto più facile andare avanti e guarire correttamente.

In questo caso, ero anche una tossicodipendente, dipendente da un uomo che non è mai stato mio. Un uomo che non mi ha mai amato. Un uomo che mi ha prosciugato. Un uomo che mi ha prosciugato. Uno che mi ha picchiato fino a farmi morire emotivamente.

Avevo a che fare con una crisi costante

Ero sola dopo tanti anni di abusi. Non sapevo come vivere senza l'uomo che mi diceva cosa fare, cosa credere o come sentirsi. Ero rimasto solo, a combattere nel mio mondo di caos.

Ero ansiosa perché pensavo che non ce l'avrei fatta da sola. Ero diventata dipendente dal mio abusatore e ora che non c'era più non sapevo come comportarmi correttamente.

Lui aveva preso tutte le decisioni importanti per anni e ora ero rimasta sola a prendere la decisione più importante della mia vita: salvare me stessa. Non sapevo come comportarmi da sola, quindi mi sono data un po' di tempo. Dovevo ascoltare il mio corpo.

Avevo bisogno di imparare di nuovo tutto su me stessa. Sapevo che dovevo affrontare tutti i miei problemi, perché era l'unico modo per rimettermi in carreggiata.

Ero arrabbiata con me stessa per aver sopportato l'abuso per così tanto tempo.

Ero così arrabbiata con me stessa per essere rimasta così a lungo con un uomo che mi aveva completamente rovinata. Non potevo credere di non aver visto quello che mi stava facendo. Non potevo credere di essere stata così cieca in amore da non notare tutti i segni di mancanza di rispetto e di amore.

Mi sentivo così imbarazzata e mi vergognavo di aver permesso a un uomo di trattarmi in quel modo. In quel momento volevo morire perché non riuscivo a guardarmi allo specchio.

Quando l'ho fatto, non ho riconosciuto la donna che avevo di fronte. E mi ha fatto più male quando ho capito che ero stata io a permettere che accadesse. L'ansia e la frustrazione erano presenti nella mia vita da molto tempo, ma le ho accettate come parte del mio processo di guarigione.

Volevo tanto essere la vecchia me e ho fatto del mio meglio quando ho visto che stavo prendendo il controllo della mia vita passo dopo passo.

Ero depresso e mi sentivo impotente

Dopo aver capito quanto ero distrutta, sono diventata depressa e mi sono sentita impotente. Una parte di me sapeva che le cose non erano perfette, ma ho chiuso gli occhi pensando che sarebbe andata meglio.

Pensavo che cose del genere accadessero anche agli altri. Pensavo che facesse parte dell'amore. Ma era tutto tranne che amore. Peccato che l'abbia capito troppo tardi.

Mi sentivo sempre insensibile perché avevo cercato di proteggere le mie emozioni per tanto tempo e avevo finito per tagliarmi fuori da esse.

Anche se ero liberato e potevo fare tutto quello che volevo, non potevo comunque sentirmi la vera felicità. Mi mancava qualcosa, ma non sapevo cosa. Mi sentivo come se fossi solo un osservatore della mia vita e non un partecipante.

Non mi conoscevo più. Non riuscivo a riconoscere la persona nello specchio.

Eppure sentivo che le cose non potevano andare peggio di così. Sapevo che mi sarebbe successo qualcosa di grosso se lo avessi permesso.

Ho perdonato me stesso

A un certo punto della mia vita, ho capito che dovevo perdonare me stessa per essere rimasta in una relazione violenta. Era l'unico modo per andare avanti e fare qualcosa di buono nella mia vita.

Dopo essermi fatta forza a sufficienza, ho deciso di perdonare anche il mio abusatore. Non perché lui se lo meritasse, ma perché io meritavo la pace.

Volevo così tanto liberarmi di tutte quelle emozioni negative che erano bloccate dentro di me. Pensavo che odiandolo sarei guarita, ma non è mai successo. Una volta deciso di lasciarlo andare via dalla mia vita, mi sono davvero liberata di lui.

Non era più lì a controllarmi e non era più presente nella mia mente come prima. Dopo questa fase, mi sentivo molto meglio e sapevo che la vita stava preparando qualcosa di buono per me.

Potevo finalmente vedere che ero davvero degna e più che sufficiente e ho iniziato ad amarmi di nuovo. Forse quel momento è stato il più cruciale nel mio processo di guarigione.

Ho iniziato un nuovo capitolo della mia vita, lasciando andare la tossicità

Quella è stata la mia fase finale, quella in cui ho deciso di abbracciare la nuova vita che avevo creato, lottando tanto per giorni migliori a venire.

Finalmente potevo vedere qualcosa di positivo, perché mi ero impegnata molto in questo processo di guarigione, che non era la cosa più facile da fare.

Ci sono stati momenti in cui volevo arrendermi, momenti in cui volevo morire e momenti che mi hanno fatto sorridere. Ci sono stati anche momenti che mi hanno dimostrato ancora una volta che, per quanto mi abbiano ferito, sarei sempre risorta dalle ceneri come la Fenice.

Ho trovato ciò che avevo cercato per tutto questo tempo: l'amore che avevo perso, la fede che avevo perso e la fiducia in me stesso che avevo perso.

Ho finalmente accettato il fatto di poter essere felice da solo e che non ho bisogno di un uomo che mi completi, ma solo di uno che mi accetti completamente e che ami tutti i miei pezzi rotti.

E dopo tutto questo tempo, riesco finalmente a riconoscere la persona nello specchio. I suoi occhi non sono più gonfi e arrossati, il suo viso non è più pallido e non ha più uno sguardo spento. Non è più in frantumi: è solo un bellissimo mosaico di tutte le battaglie che ha vinto!