Uma relação disfuncional: O que é e como reconhecer os sinais

Let’s start off by saying that perfect relationships don’t exist.

A maior parte de nós pode ser um pouco disfuncional de vez em quando, mas o que é que torna isso diferente de um relação disfuncional é uma consciência do problema e uma vontade de o resolver.

Então, o que são relações disfuncionais?

Relações disfuncionais are relationships that don’t serve their function: They don’t emotionally support their participants and they don’t encourage healthy communication or behavior. 

Este termo pode referir-se a qualquer tipo de relação, seja ela uma relação romântica ou uma relação familiar. Qualquer ligação entre duas pessoas pode tornar-se ou começar por ser disfuncional.

Outros termos utilizados para descrever padrões de comportamento semelhantes são relações tóxicas e co-dependente relações.

A Codependente relação ou codependência é quando um co-dependente está preso numa relação com um parceiro que é frequentemente (mas nem sempre) alcoólico, toxicodependente ou toxicodependente.

A co-dependente torna a relação mais importante do que ela própria. O termo é utilizado para descrever uma relação em que uma pessoa é incapaz de a deixar, apesar de sofrer abusos emocionais ou físicos.

A relação tóxica é um termo utilizado para descrever um caso mais grave de abuso mental, emocional e físico.

All of these terms describe relationships that are based on unhealthy behavior and they’re often used to describe the experiences of people who grew up in famílias disfuncionais (por exemplo, filhos adultos de alcoólicos, toxicodependentes e toxicodependentes, narcisistase outras pessoas que cresceram em sistemas familiares disfuncionais).

Unfortunately, it’s not unusual for those people to end up in relationships with pessoas tóxicas e repetem o padrão que aprenderam no início da vida.

One of the most important things that’s missing from relações disfuncionais é a responsabilidade. 

It’s important to understand that every relationship can become dysfunctional at some point. It often happens when there are unaddressed issues that result in passive-aggressive and other damaging behaviors. 

Knowing all this, it’s good to watch out for the sinais de padrões disfuncionais nas nossas relações e tentar resolvê-los corretamente. Eis os sinais mais frequentes.

1. Conflitos frequentes e não resolvidos

"É melhor partir o nosso coração uma vez do que ter alguém a parti-lo todos os dias.”  –  Desconhecido 

Os conflitos resultam de uma falta de compreensão. A incapacidade de compreender o outro. 

They are unavoidable in any relationship. It’s normal to have conflicts, especially when it comes to some kind of crisis, new life stages, and family matters.

De facto, muitas vezes podem levar a uma melhor compreensão e melhorar a qualidade da relação. 

Sem conflito, as relações estagnariam. Só quando confrontados com algo é que temos a oportunidade de o mudar para melhor. 

However, it’s not always easy to see the benefits of conflicts, especially when the people involved don’t see conflict as an opportunity for growth but as a way to impose power on another person.

Nesse caso, o conflito não passa de uma forma destrutiva de comunicação que provoca desequilíbrio e desconexão.

Bearing in mind everything that has been said, it’s still true that an excessive number of fights that don’t end in mutual understanding are a harmful behavioral pattern. 

When the people involved in a relationship don’t see problems as something that should be solved with joined forces but instead accuse each other of being the bandido for causing the problem, there’s no way out.

O jogo da culpa é um círculo vicioso.

Treating the problem as something that doesn’t apply to them is down to a lack of comprehension and similar experiences.

Trabalhar em conjunto para resolver o problema é a única forma de transformar os conflitos em algo benéfico.

2. Desequilíbrio de poder

Como já referi anteriormente, para se conseguir uma comunicação saudável, as pessoas devem trabalhar juntos. O que impede que isso aconteça é um desequilíbrio de poder.

O que é um desequilíbrio de poder?

Have you ever felt like you are lower down in the hierarchy in a relationship that’s supposed to be based on equality and respect?

Like you’re sob someone else and have no right to speak about or do certain things? That’s it.

Instead of using one’s beneficial dominant traits in either a mentally, emotionally, or physically useful and stimulating way, there’s a tendency to take advantage of others because of the given opportunity. 

Relationships require sharing and cooperation and that takes two. Imbalance happens when one person doesn’t want to cooperate or share.

Este tipo de comportamento manifesta-se normalmente quando um dos parceiros é um decisor, que é basicamente dizer O que eu quero é mais importante do que o que tu queres.

Claramente, isto é igual a abuso emocional e faz com que o outro parceiro se sinta mais pequeno e reprimido.

O objetivo de uma relação é apoiarem-se mutuamente, partilharem responsabilidades e estarem presentes um para o outro.

In a normal relationship, you shouldn’t be scared to speak up or feel inadequate to say or do something you like.

3. Desconexão emocional

Responding to partners’ needs, engaging in their interests, and supporting them in what they love to do is one of the crucial things that build trust and safety.

A confiança emocional constrói a intimidade e a intimidade é o que mantém um casal unido.

Intimacy is a safe place and knowing you have somebody to count on, somebody who accepts you as you are, appreciates you, and loves you. It’s not only about the physical aspects. 

Todas as relações fortes requerem uma ligação física, mental e emocional. Se uma delas estiver em falta, ocorre um desequilíbrio.

A falta de ligação emocional provoca problemas de relacionamento. Couples feel distant from one another and there’s a fear of sharing emotions for various reasons.

In order to restore intimacy, it’s crucial to allow vulnerability.

4. Culpa e culpabilidade

A culpa é, sem dúvida, uma das formas mais comuns de destruir uma relação. 

Como?

A culpabilização constante é uma forma de abuso emocional. A culpabilização injustificada deixa cicatrizes emocionais e destrói a autoestima of the person who’s being blamed.

It’s common for a blamed person to start believing the accusations about the things that he or she has never done.

Com a culpa vem a culpa e, com a culpa, a pessoa que é culpada continua a baixar os seus padrões e acaba num círculo vicioso de culpa e culpabilidade, tolerando comportamentos abusivos. 

A culpa é frequentemente uma das primeiras bandeiras vermelhas. Pode começar como agressividade passiva e transformar-se lentamente em acusações abertas.

5. Ameaças de abandono

Outro fator muito importante interação disfuncional é a ameaça de um rutura e abandono. Isto enquadra-se na categoria de manipulação emocional, utilizando o medo como combustível.

It doesn’t matter what kind of previous experiences a person has had or how mature the person is, the threat of abandonment will leave emotional scars and trigger deep-rooted fears in all humans– solidão, isolamento e rejeição.

Parceiros disfuncionais will use this fear to control their victims’ actions.

Verbal abuse is very real, in the same way as physical abuse. Unfortunately, it’s not always recognized as such.

6. Desrespeito pelos limites e pelo livre arbítrio

"Nenhum parceiro numa relação amorosa deve sentir que tem de desistir uma parte essencial de si próprio para o tornar viável.” – May Sarton 

To understand what violating boundaries means it’s easier when we look at what healthy boundaries look like.

While it’s true that relationships are based on intimacy and sharing personal things with the other person that doesn’t mean that we’re not allowed to have privacy. 

Todos relações saudáveis ter limites – and they are set intentionally by a couple who have previously talked about what does and doesn’t make them comfortable. 

Nunca se deve ser que sacrificar os seus amigos, os seus sonhos ou a sua dignidade.

For example, if you don’t like public displays of affection, sharing passwords for your personal accounts, spending time with certain people, or going to certain places, your feelings and needs should be respected. 

As long as you’re not taking away the freedom of others and care for their bem-estar you’re allowed to have your own preferences. 

7. Desesperança

You don’t have to fix anyone. 

If you constantly feel down, oppressed, and sad in a relationship that’s o sinal de aviso. If you feel like you can’t live your vida própria how you want to, the chances you’re in a relação disfuncional são elevados. 

Ser feliz está intimamente associado à qualidade das relações que temos na vida, especialmente as mais próximas.

Maybe you know you love your partner but things between you just aren’t working out. Sometimes people are just not compatible and other times some bigger issues – como doença mental – aren’t addressed.

Isto pode ser verdade para ambos os parceiros. Quando se trata de um saúde mental Há muitos cenários possíveis que devem ser levados a sério e discutidos com um psicoterapeuta.

Maybe you’re unaware of the sacrifices you make for your outra pessoa significativa and they don’t seem to be aware, either. That behavior will consciously or subconsciously create a feeling of despair and underappreciation. 

In that case, you have to know that you can’t save other people, you can’t do their work for them.

It’s true that being in a relationship means being there for each other, but first we need to start with ourselves and be aware of our own autoestima e as nossas possibilidades e limites.

8. Ressentimento

O ressentimento é um assassino silencioso de relações. 

It appears as a result of feeling like you’re being deprived of empathy and your experience is not being taken seriously or validated.

O verdadeiro problema ocorre quando uma pessoa escolhe ficar em silêncio, pensando que a outra pessoa deve reparar nos seus sentimentos – and that usually doesn’t happen.

Isso leva a um inevitável comportamento passivo-agressivo que acaba por resultar em brigas. O ressentimento e a mágoa acumulados fazem com que as pessoas desistir na sua relação sem sequer tentar resolvê-la.

O que é que se pode aprender com isto?

It’s important to be honest with other people and never assume their feelings.

It’s always useful to ask someone to share their ponto de vistasentimentos e pensamentos. Todos nós vivemos a vida de forma diferente.

9. Deslealdade

Uma coisa muito desencadeante numa relação é a quebra de confiança.

It doesn’t occur only as a lie or because of cheating, it also includes talking to someone outside of the relationship and sharing intimate and private information without a partner’s consent.

It’s okay to ask friends for conselhos sobre relaçõesMas o problema é partilhar todos os sentimentos vulneráveis que os parceiros partilharam em segredo.

Vulnerability takes a great amount of strength and bravery to share for most people and that’s exactly why betrayal hurts the most.

Não se pretende que alguém fora da relação saiba de coisas ditas em segredo entre duas pessoas.

While the third party might have good intentions, it’s also likely they will make wrong assumptions because of a lack of knowledge. 

It also puts the unaware partner in a situation where they’re oblivious to the fact that someone has and can use that information against them. It’s non-consensual.

Uma relação disfuncional pode ser transformada numa relação saudável?

Depende da gravidade do comportamento tóxico e nocivo. O seu estado físico ou saúde mental em perigo? Quão agressiva ou disposta a falar e a ouvir é a outra pessoa?

There’s a difference between a dysfunctional relationship and a relationship that just needs more work. What is the difference?

If a relationship is dysfunctional, it’s destructive on a consistent basis and the individual isn’t able to take responsibility for their behavior.

There’s no opportunity for dialogue because there’s no mutual language. Usually, it starts with one side being hurt and ends up with both sides refusing to listen to or understand each other.

Por outro lado, quando se trata de uma relação que só precisa de ser trabalhada – both parties will make an effort towards positive change. They may fight but there’s always a genuine interest in improving the relationship.

It’s true that people can change but it’s also true that change is usually a long process full of ups and downs. 

Há tantas histórias diferentes e cenários possíveis, mas uma coisa é certa: se se sentir ameaçado, abatido, infeliz e sem esperança – deve deixar a relação.

It’s also true that toxic relationships are sometimes the product of both partners refusing to cooperate and give each other a chance.

5 coisas a fazer para resolver a sua relação disfuncional

1. Don’t pour fuel on the fire

When we’re aware of someone’s bad behavior, the biggest problem is refraining from criticizing them all the time.

Infelizmente, a outra pessoa, que é a causa do comportamento prejudicial, vê e sente as coisas de forma diferente.

If we’re angry about someone’s drinking problem, they will not see the problem in themselves, but in our constant criticism.

A pessoa que está concentrada em tudo, exceto nos seus próprios erros, culpa tudo o resto. Fica chateada e zangada consigo só por reagir.

That’s why we shouldn’t pour fuel on the fire. That doesn’t mean walking on cascas de ovos but when they’re overly defensive, don’t argue back because their emotions are stronger than their rational side.

That’s why there’s no point in trying to prove something because tudo será mal interpretado.

It’s best to stay collected and calm and try to solve the problem or talk to them after their emotions calm down.

Por vezes, a melhor abordagem pode ser simplesmente falar, perguntar porquê e ouvir.

2. Aprender a dizer não

Sometimes when we try to help an easy situation, we’re actually doing the wrong thing. This usually happens when the other person takes what we do for granted.

It’s okay to care and help, but there’s a line when what they’re asking is too much. You’re not responsible for other adult human beings that choose to harm themselves and others.

Don’t get lost in helping people who aren’t able to understand what you’re doing and respect your willingness to help.

Don’t get stuck in a esta é a última vez mindset because that’s how you’ll end up doing it every time. Sometimes saying no, not helping, and not giving in is actually better than doing something for them.

Aprenda a dizer não e pense nos seus limites e no facto de também precisar de cuidados e respeito.

3. Compreender a questão central

Every serious issue starts with an unresolved inner problem. Sometimes that problem isn’t obvious to the person who has it and other people around them don’t seem to see it either.

Without stepping back and empathy we can’t see the core issues that might be obvious. Understanding and taking the opportunity to express emotions is more likely to give the results.

This, of course, works when there’s still a possibility of self-reflection in the afflicted person and they show signs they want to change.

If the conversation is possible, it’s important not to deny their feelings but listen to their needs, work on their goals, and show support.

4. Don’t encourage irrational thoughts

Eu disse que as pessoas mudam, mas a verdade é que – it’s not something that happens frequently.

For some people choosing a seemingly easier way to deal with their problems (it doesn’t matter if it’s alcohol and drugs or problemas de raiva and withdrawal) is something they are used to and will probably go back to doing if they don’t change their life completely.

Thinking that somebody will change overnight is a fairytale. It’s crucial to stay rational and see things for what they are. Apenas uma vez e nunca mais geralmente acabam por ser mentiras não intencionais.

A mudança exige disciplina, empenhamento total e o abandono definitivo de comportamentos antigos. 

5. Understand emotions, but don’t support behavior

You should be empathetic, but you shouldn’t try to rationalize or support toxic behavior. It’s important to divide the two.

It’s possible to treat the core issue of the problem, but it’s still necessary for the person to take responsibility for their actions – ou falar sobre os problemas é inútil.

Assumir a responsabilidade pelas coisas de que é difícil falar é o primeiro passo para a cura.

Como é que sei se a minha relação é disfuncional?

Tente colocar a si próprio as seguintes questões e pense nas respostas em pormenor:

Depois de um conflito, o seu parceiro insiste em fazê-lo sentir-se como o bandido e tentar punir-vos de alguma forma?

Do you feel like you just can’t win? Do you feel resentment? Why?

O seu parceiro ameaça rutura e vão-se embora quando se zangam?

Será que ele ou ela precisa de ter sempre a última palavra?

Do you feel like things aren’t going to change?

O seu parceiro diz-lhe para se comportar de uma determinada maneira e espera que faça coisas de que não concorda?

O seu parceiro promete-lhe que vai mudar e mais tarde quebra essa promessa?

Cometem os mesmos erros vezes sem conta?

Conclusão

"Pára de te incendiares para manteres outra pessoa quente.” – Desconhecido

Relações disfuncionais são o resultado de uma negligência emocional sistemática que começa em cada pessoa individualmente muito antes da relação.

Porquê? Todas as pessoas têm a sua própria estrutura emocional e mental e as suas crenças, valores e medos conscientes e subconscientes, que são moldados pelas suas experiências, pela sua família, pais, amigos, etc.

It’s important to defender a empatia and give second chances, but it’s also important to teach hurt people to stand up for themself.

Every situation is unique and that’s exactly why general rules don’t always apply – especialmente quando se trata de algo tão íntimo, pessoal e vulnerável.

No entanto, para proteger as pessoas que estão a ser vítimas de abusos, é necessário sublinhar a importância da auto-advocacia, estabelecer limites pessoais, pedir ajuda, encorajá-las a falar e validar as suas experiências e traumas.

There’s no change if the change doesn’t start inside of us first. Toxic behavior is supported by an inability to leave old beliefs that don’t serve us and insisting that only what we see and do is right. 

Other than that, it’s crucial to accept our emotional side and practice vulnerability.

As pessoas não se apercebem de que o excesso de dor num determinado momento da vida de um ser humano é frequentemente o que mais tarde causa algo que se parece com insensibilidade.

Por vezes, a falta de empatia ou a incapacidade de compreender o outro não passa de uma recusa em permitir a dor potencial que advém de sentimentos que outrora sentimos quando fomos magoados.

To love and to feel is already a gamble. We usually can’t predict our feelings and we’re extremely scared of pain. That’s why we create the culture of não se importar. 

Dizer que we don’t care é prolongar a angústia existente e privar-nos da oportunidade de crescer e de nos explorarmos. Dizer I can’t live without something/someone é a outra face da mesma moeda. 

One standpoint refuses to take action because of the underlying fear and the other standpoint doesn’t want to take responsibility for the same reason.

Without pain, there’s no growth. Without growth, there’s no going forward, there’s no change.

For some people taking the first step means admitting their addiction or bad behavior. For others it means admitting that someone is using them and having the courage to leave the situation they’re in.

It’s scary to change your life completely and leave the things that once made you feel safe. It’s scary to leave something we’re familiar with and change it for uncertainty.

However, it’s the only way for things to change for the better. There’s no magical way to escape bad and painful things. It’s not enough to just think that things will change or pass – you must take action.

It’s possible to have a healthy and good life after a difficult relationship, you just have to believe in yourself and be determined to reach your goal.