Ouvi dizer que estás zangado comigo. Tornei as coisas difíceis para ti, não foi? É suposto eu pedir desculpa? Sabes o que fizeste, certo? Fizeste batota e depois foste apanhado. Eu não tentei enganar a minha mulher. Não procurei a minha namorada do liceu quase uma década depois de lhe ter partido o coração para pedir desculpa. Estava a meter-me na minha vida. A viver a minha vida. Tu, uma memória distante acompanhada de um mau gosto na minha boca. O sabor da dor, da traição e do desespero.
Eras um sonho de liceu tornado realidade que se transformou num pesadelo. Entraste na minha vida como uma fantasia. Capitão da equipa de futebol e da equipa de basquetebol. Inteligente, carismático, bonito, charmoso e engraçado. Tudo isso! O tipo de atração que é inegável. Deixaste-me apaixonar por ti e depois escolheste-a. Depois, em vez de me deixares ir, agarraste-te a mim até eu me tornar inconveniente para ti. Depois, finalmente, livraste-te de mim da pior maneira. Tu sabes o que fizeste. E depois isso assombrou-te. Durante oito anos, perseguiu-te. Perguntaste aos nossos amigos sobre mim, ficaste a saber como eu estava e esperaste. Esperaste até eu estar perfeitamente bem. Quando o fantasma de quem tu eras para mim já há muito se tinha instalado na minha mente, e então decidiste aliviar a tua própria culpa. À custa do meu coração - e se eu te tivesse deixado entrar - possivelmente do meu futuro.
Quando ouvi a tua voz, voltei a ter quinze anos. Quando me disseste que me amavas, a jovem rapariga que havia em mim ficou radiante. Foi como se o tempo tivesse desaparecido e tivéssemos voltado a ser nós. Todas as coisas que eram óptimas em sermos nós. Mas as mulheres adultas chamaram-me de merda. Tretas de merda. Nós éramos uma mentira. Éramos uma ilusão que desapareceu quando voltaste para a tua namorada e fingiste que éramos apenas amigos, e eu fingi que isso não me matou. Não éramos mais do que eu a idolatrar-te ao ponto de não conseguir ver que me estavas a usar. Dei-te tudo o que te faltava na tua relação, e depois voltaste a ela, enquanto eu fiquei a torcer-me ao vento até à próxima vez que precisasses do que precisavas de mim. Eu era o teu lugar seguro. A tua pessoa. Mas ELA era a tua mulher. E ali passei 10 anos, à espera que acordasses e visses que eu podia ser tudo para ti.
Podes fingir que não sabias que eu te amava, que éramos algo que não éramos. Podes reescrever a história na tua própria cabeça para que a tua personagem pareça mais compreensível. Mas a verdade é que foste egoísta. Foi egoísta na altura e é egoísta agora. Depois de tudo o que me fizeste passar, e fizeste-me passar por merdas que podiam encher um romance... nem sequer mereces ser perdoado. Mas eu perdoei-te. Há muito tempo atrás. Quando deixei de te amar. Quando olhei bem para a situação e determinei que tinhas feito o que achavas necessário para ti e para a tua família, esqueci tudo. Mudei-me para tão longe passou que eu já nem sequer te odiava.
Durante todo esse tempo, deixei-te sozinho. Para viveres a tua vida com a mulher que escolheste. Para construíres uma família com a criança que criaste enquanto dormias comigo e não usavas, conscientemente, métodos contraceptivos. Mesmo quando me deixaste descobrir por outra pessoa que o teu filho tinha nascido, duas semanas depois da última vez que estive contigo e eu não fazia ideia que estavas a semanas de te tornares pai. Deixei-te em paz. Apesar do quanto me magoaste, não tentei magoar-te de volta, ou destruir o teu mundo como fizeste com o meu. Deixei-te sozinho - para casares com ela, teres outro filho com ela, criares esses filhos com ela. Deixei-te sozinho. É isso que se faz quando se ama realmente alguém. Deixa-os ir. Deixamos que vivam a sua vida, mesmo que não seja connosco, porque queremos sinceramente o melhor para eles... mesmo que não nos tenham dado qualquer razão para mostrar essa lealdade.
Portanto, agora, Senhor Deputado, NÃO pode ficar zangado comigo. Não lhe fiz NADA, para além de expressar o efeito que a sua aparição na minha vida (8 anos depois de se ter extinguido dela da forma mais cruel possível) estava a ter na minha psique. E para que fique claro qual foi esse efeito, para começar, chorei durante três dias inteiros. Pedi para ficar doente no trabalho durante dois. A minha mãe veio visitar-me, saiu do avião, olhou para mim e pensou que eu estava a vomitar o dia todo. Não, só estava a chorar. Sem parar. Porque, mãe, lembras-te daquela vez em que me disseste: "Aquele tipo não te ama. Não é teu amigo, e tens de o deixar em paz." Lembras-te disso? Sim, bem, aparentemente ele amava-me mesmo. Então, pronto. Vês. Mais lágrimas. Alguma raiva de mãe. Lembranças de todas as coisas que ele fez que foram terríveis. Como se eu me tivesse esquecido. Isso foi o começo.
Depois a incerteza quando tentaste dizer-me que era a mim que amavas e com quem querias estar. O desejo profundo em mim de acreditar em ti. A necessidade de que fosse verdade. Para validar que tudo o que aconteceu era apenas parte de uma história de amor muito retorcida que iria terminar felizmente contigo e comigo a saltar para o pôr do sol. Os meses de angústia quando eu tinha notícias tuas esporadicamente, na melhor das hipóteses, mas tu continuavas a jurar que me amavas, e que querias estar comigo, e que só me querias ver... e eu a dizer que não. Querendo dizer sim. Sentindo a tua falta, querendo-te, ansiando por algo que eu tinha resignado a mim mesma que nunca iria acontecer. Até que finalmente eu estava tipo, vai-te lixar numa enxurrada de mensagens... aparentemente do nada. Apenas a expressar o quão egoísta tens sido, e o quanto me magoaste ao longo dos anos. Eu tinha direito a isso. No mínimo. Por isso não podes ficar zangado comigo porque a tua mulher viu isso. A culpa não é minha, nem era essa a minha intenção. Mas vou ser sincero, sinto-me mal por ela... mas tu? Podes ir-te lixar. Estás zangado comigo? Continua.
