Oh, oí que estás enfadado conmigo. Te he puesto las cosas difíciles, ¿verdad? ¿Se supone que debo disculparme? Sabes lo que hiciste, ¿verdad? Hiciste trampa, y luego te atraparon. No intenté engañar a mi mujer. No busqué a mi novia del instituto casi una década después de romperle el corazón para disculparme. Me estaba ocupando de mis putos asuntos. Viviendo mi vida. Tú, un recuerdo lejano acompañado de un mal sabor de boca. El sabor del dolor, la traición y la desesperación.
Eras un sueño de instituto hecho realidad que se convirtió en pesadilla. Entraste en mi vida como una fantasía. Capitán del equipo de fútbol y del de baloncesto. Inteligente, carismático, guapo, encantador y divertido. Todas esas cosas. El tipo de atractivo que es innegable. Dejaste que me enamorara de ti y luego la elegiste a ella. ENTONCES, en lugar de dejarme ir, me retuviste hasta que me convertí en un inconveniente para ti. Luego, finalmente, te deshiciste de mí de la peor manera. Sabes lo que hiciste. Y luego te persiguió. Durante ocho años te persiguió. Preguntaste por mí a nuestros amigos, seguiste mi evolución y esperaste. Esperaste hasta que estuve perfectamente bien. Cuando el fantasma de lo que eras para mí hacía tiempo que se había instalado en mi mente, y entonces decidiste apaciguar tu propia culpa. A costa de mi corazón, y si te hubiera dejado entrar, posiblemente de mi futuro.
Cuando oí tu voz, volví a tener quince años. Cuando me dijiste que me querías, la joven que había en mí se sintió eufórica. Fue como si el tiempo desapareciera y volviéramos a ser nosotros. Todas las cosas que nos gustaban de ser nosotros. Pero las mujeres adultas culo me llamó bullshit. Puta mierda. Éramos una mentira. Éramos una ilusión que desapareció cuando volviste con tu novia y fingiste que sólo éramos amigos, y yo fingí que no me mataba. No éramos más que yo idolatrándote hasta el punto de que no podía ver que me estabas utilizando. Te di todas las cosas que te faltaban en tu relación, y luego pudiste volver a ella mientras yo me quedaba retorciéndome en el viento hasta la próxima vez que necesitaras lo que necesitabas de mí. Yo era tu lugar seguro. Tu persona. Pero ELLA era tu mujer. Y allí pasé 10 años, esperando a que despertaras y vieras que yo podía ser tu todo.
Puedes fingir que no sabías que te QUERÍA, que éramos algo que no éramos. Puedes reescribir la historia en tu cabeza para que tu personaje parezca más cercano. Pero la verdad es que eras egoísta. Eras egoísta entonces y eres egoísta ahora. Después de todo lo que me hiciste pasar, y me hiciste pasar una mierda que podría llenar una novela... ni siquiera mereces que te perdone. Pero te perdoné. Hace mucho tiempo. Cuando dejé de quererte. Cuando analicé largo y tendido la situación y determiné que hiciste lo que creías necesario por ti y por tu familia, lo dejé ir. Me mudé tan lejos pasado que ya ni siquiera te odiaba.
En todo ese tiempo, te dejé solo. Para vivir tu vida con la mujer que elegiste. Para construir una familia con el niño que creaste mientras aún te acostabas conmigo y a sabiendas no usabas anticonceptivos. Incluso cuando me dejaste enterarme por otra persona de que tu hijo había nacido, dos semanas después de la última vez que estuve contigo y no tenía ni idea de que estabas a semanas de ser padre. Te dejé sola. A pesar de lo mucho que me heriste, no intenté devolverte el daño, ni destrozar tu mundo como tú hiciste con el mío. Te dejé solo, para que te casaras con ella, tuvieras otro hijo con ella, criaras a esos hijos con ella. Te dejé solo. Eso es lo que haces cuando realmente amas a alguien. Los dejas ir. Les dejas vivir su vida, aunque no sea contigo porque sinceramente quieres lo mejor para ellos... incluso cuando no te han dado ninguna razón para mostrar esa lealtad.
Así que, ahora usted Señor, NO se enfade conmigo. No te hice NADA, aparte de expresarte qué efecto estaba teniendo en mi psique tu aparición en mi vida (8 años después de que te extinguieras de ella de la forma más cruel posible). Y para que quede claro cuál fue ese efecto, para empezar, lloré durante tres días enteros. Di parte de enfermo en el trabajo durante dos. Mi madre vino a visitarme, se bajó del avión, me echó un vistazo y pensó que estaba vomitando todo el día. No, sólo lloraba. Sin parar. Porque mamá, ¿te acuerdas de aquella vez que me dijiste: "Ese tío no te quiere. No es tu amigo, y tienes que dejarlo en paz". ¿Lo recuerdas? Sí, bueno, aparentemente sí me quería. Así que ya está. Mira. Más lágrimas. Algo de rabia de mamá. Recordatorios de todas las cosas terribles que hizo. Como si lo hubiera olvidado. Ese fue el comienzo.
Luego la incertidumbre cuando intentabas decirme que era a mí a quien querías y con quien querías estar. El profundo deseo en mí de creerte. La necesidad de que fuera verdad. De validar que todo lo que había pasado formaba parte de una retorcida historia de amor que iba a terminar felizmente contigo y conmigo saltando hacia la puesta de sol. Los meses de angustia mientras tenía noticias tuyas esporádicamente en el mejor de los casos, pero tú seguías jurando que me querías, y que querías estar conmigo, y que sólo querías verme... y yo diciendo que no. Queriendo decir que sí. Echándote de menos, deseándote, anhelando algo que me había resignado a que nunca sería. Hasta que finalmente, en una ráfaga de mensajes de texto... aparentemente de la nada. Sólo expresando lo egoísta que has sido, y lo mucho que me has herido a lo largo de los años. Tenía derecho a eso. Como mínimo. Así que no te enojes conmigo porque tu esposa vio eso. Eso no es culpa mía, ni era mi intención. Aunque seré honesto, me siento mal por ella... ¿pero tú? Puedes irte a la mierda. ¿Estás enfadado conmigo? Continúa.
