Já passou quase um ano desde que te afastaste da minha vida, desde que te afastaste de mim e desde que desististe de nós. Sei que seguiste em frente com a tua vida há muito tempo, mas a dura verdade é que eu não fiz o mesmo, apesar de todos os meus esforços. A verdade é que Continuo a amar-te e que odeio estas emoções que tenho por ti.
Detesto o facto de continuares a ser a primeira coisa que me passa pela cabeça todas as manhãs que acordo. E odeio-me por aqueles primeiros segundos de um novo dia em que, de alguma forma, ainda estou convencido de que és meu e em que tento alcançar a tua mão do outro lado da cama. Em breve, apercebo-me da verdade e percebo que te foste embora, mas esses momentos são devastadores para mim porque a verdade dolorosa devasta-me sempre, uma e outra vez.
Odeio o facto de a tua cara ainda ser a última coisa que vejo antes de adormecer. Porque é aí que me apercebo que passou mais um dia sem ti. Durante o dia, tento fugir dos meus pensamentos e do facto de sentir a tua falta, mas à noite, quando me deito sozinho na minha cama, os meus pensamentos são a única coisa que ouço. E é aí que tu te tornas a única coisa em que consigo pensar.
Odeio o facto de que cada vez que o meu telefone toca, espero secretamente que sejas tu a ligar-me. Apesar de já ter passado quase um ano desde que vi o teu nome no visor do meu telemóvel, de alguma forma continuo à espera que me ligues e que fales comigo como se nada tivesse acontecido.
Odeio o facto de pensar em ti sempre que alguém parecido contigo passa por mim, sempre que cheiro o teu aftershave noutro homem ou sempre que vejo um carro como o teu na rua. E sempre que penso que te vou encontrar, sinto as mesmas borboletas que senti quando te vi pela primeira vez. E, ao mesmo tempo, sinto a mesma dor devastadora no meu coração que senti quando tu foi-se embora de mim.
Odeio o facto de ainda pensar em todas as coisas que aconteceram entre nós e de me perguntar como é que não conseguimos. Odeio o facto de ainda me agarrar a todas as belas recordações que partilhámos e de as repetir constantemente na minha cabeça.
Odeio o facto de comparar todos os homens à minha volta contigo. E odeio ainda mais o facto de nenhum outro homem parecer ser suficiente para mim. Odeio-me por esperar secretamente encontrar alguém como tu, quando sei que nunca foste o homem que eu precisava. Odeio-me por te procurar em todos os homens que conheço e por me afastar de cada um deles, quando me apercebo que não me consigo enganar e quando me apercebo que nenhum deles é tu.
Detesto que sejas a primeira pessoa a quem quero telefonar sempre que me acontece algo de bom ou de mau. Odeio-o porque continua a ser a primeira pessoa com quem quero partilhar tudo, apesar de já não estar interessado em mim ou na minha vida.
Odeio o facto de seres tu quem me passa pela cabeça no momento em que o álcool toma conta de mim ou no momento em que ouço uma canção que já foi nossa. Odeio o facto de o meu subconsciente estar obviamente tão consumido por ti que, sempre que perco um pouco do controlo sobre mim, és tu que apareces logo à superfície, apesar de todos os meus esforços para te enterrar bem fundo dentro de mim.
Odeio o facto de ainda te amar e de simplesmente não saber como deixar de te amar. Odeio o facto de ainda não te ter deixado e de não fazer ideia de como o fazer.