Odio el hecho de que todavía no he pasado de ti

It has been almost a year since you walked away from my life, since you walked away from me and since you gave up on us. I know you moved on with your life long ago but the harsh truth is that I haven’t done the same, despite all of my efforts. The truth is that Todavía te quiero y que odio estas emociones que siento por ti.

Odio el hecho de que sigas siendo lo primero que pasa por mi mente cada mañana que me despierto. Y me odio a mí misma por ese primer par de segundos de un nuevo día en el que, de alguna manera, sigo convencida de que eres mía y en el que intento alcanzar tu mano al otro lado de la cama. Pronto me doy cuenta de la verdad y me doy cuenta de que te has ido, pero esos momentos son devastadores para mí porque la dolorosa verdad me devasta cada vez, una y otra vez.

Odio que tu cara siga siendo lo último que veo antes de dormirme. Porque es entonces cuando me doy cuenta de que ha pasado otro día sin ti en él. Durante el día, intento huir de mis pensamientos y del hecho de que te echo de menos, pero por la noche, cuando estoy solo en mi cama, mis pensamientos son lo único que oigo. Y es entonces cuando tú te conviertes en lo único en lo que puedo pensar.

Odio el hecho de que cada vez que suena mi teléfono, espero en secreto que seas tú quien me llama. Aunque ha pasado casi un año desde que vi tu nombre en la pantalla de mi teléfono, de alguna manera sigo esperando que me llames y me hables como si nada hubiera pasado.

Odio el hecho de pensar en ti cada vez que alguien que se parece a ti pasa a mi lado, cada vez que huelo tu aftershave en otro hombre o cada vez que veo un coche como el tuyo por la calle. Y cada vez que supongo que podría cruzarme contigo, siento las mismas mariposas que sentí cuando te vi por primera vez. Y al mismo tiempo, siento el mismo dolor devastador en el corazón que sentí cuando tú se marchó de mi parte.

I hate the fact that I still think of all the things that happened between us and wonder how we couldn’t make it. Odio seguir aferrándome a todos los hermosos recuerdos que ambos compartimos y reproducirlos constantemente en mi cabeza una y otra vez.

Odio el hecho de comparar a todos los hombres que me rodean contigo. And I hate it even more that no other man seems to be enough for me. I hate myself for secretly hoping to meet someone like you, when I know you were never the man I needed. I hate myself for looking for you in every guy I meet and for walking away from each one of them, when I realize I can’t fool myself and when I realize none of them is you.

Odio que seas la primera persona a la que quiero llamar cada vez que me pasa algo malo o bueno. Lo odio porque sigues siendo la primera persona con la que quiero compartirlo todo, aunque ya no estés interesado en mí ni en mi vida.

Odio el hecho de que seas tú quien cruza mi mente en cuanto el alcohol se apodera de mí o en cuanto escucho una canción que solía ser nuestra. I hate the fact that my subconscious  is obviously so consumed by you that every time I lose a little bit of control of myself, you are the one who appears on the surface right away, despite all of my efforts to bury you deep inside of me.  

I hate the fact that I still love you and that I simply don’t know how to dejar de quererte. I hate the fact that I haven’t moved on from you and that I don’t have a clue how to do it.