Odio il fatto che non mi sono ancora allontanata da te

It has been almost a year since you walked away from my life, since you walked away from me and since you gave up on us. I know you moved on with your life long ago but the harsh truth is that I haven’t done the same, despite all of my efforts. The truth is that Ti amo ancora e che odio queste emozioni che provo per te.

Odio il fatto che tu sia ancora la prima cosa che mi passa per la testa ogni mattina che mi sveglio. E mi odio per quei primi due secondi di un nuovo giorno in cui sono ancora convinto che tu sia mia e in cui cerco di raggiungere la tua mano dall'altra parte del letto. Presto mi rendo conto della verità e capisco che non ci sei più, ma quei momenti sono devastanti per me perché la dolorosa verità mi devasta ogni volta, ancora e ancora.

Odio il fatto che il tuo viso sia ancora l'ultima cosa che vedo prima di addormentarmi. Perché in quel momento mi rendo conto che è passato un altro giorno senza di te. Durante il giorno cerco di fuggire dai miei pensieri e dal fatto che mi manchi, ma di notte, quando sono solo nel mio letto, i miei pensieri sono l'unica cosa che sento. Ed è allora che tu diventi l'unica cosa a cui riesco a pensare.

Odio il fatto che ogni volta che il mio telefono squilla, spero segretamente che sia tu a chiamarmi. Anche se è passato quasi un anno da quando ho visto il tuo nome sul display del mio telefono, in qualche modo mi aspetto ancora che tu mi chiami e che mi parli come se non fosse successo nulla.

Odio il fatto di pensare a te ogni volta che mi passa accanto qualcuno che ti somiglia, ogni volta che sento l'odore del tuo dopobarba su un altro uomo o ogni volta che vedo una macchina come la tua per strada. E ogni volta che penso di incontrarti, sento le stesse farfalle che ho provato quando ti ho visto per la prima volta. E allo stesso tempo, sento nel mio cuore lo stesso dolore devastante che ho provato quando hai si è allontanato da parte mia.

I hate the fact that I still think of all the things that happened between us and wonder how we couldn’t make it. Odio il fatto di conservare tutti i bei ricordi che abbiamo condiviso e di riproporli continuamente nella mia testa.

Odio il fatto che paragono ogni uomo che mi circonda a te. And I hate it even more that no other man seems to be enough for me. I hate myself for secretly hoping to meet someone like you, when I know you were never the man I needed. I hate myself for looking for you in every guy I meet and for walking away from each one of them, when I realize I can’t fool myself and when I realize none of them is you.

Odio che tu sia la prima persona che voglio chiamare ogni volta che mi succede qualcosa di brutto o di bello. Lo odio perché sei ancora la prima persona con cui voglio condividere tutto, anche se non sei più interessato a me o alla mia vita.

Odio il fatto che tu sia quello che mi passa per la testa nel momento in cui l'alcol si impossessa di me o nel momento in cui sento una canzone che una volta era nostra. I hate the fact that my subconscious  is obviously so consumed by you that every time I lose a little bit of control of myself, you are the one who appears on the surface right away, despite all of my efforts to bury you deep inside of me.  

I hate the fact that I still love you and that I simply don’t know how to smettere di amarti. I hate the fact that I haven’t moved on from you and that I don’t have a clue how to do it.