Por vezes, rimo-nos porque as piadas são engraçadas. Outras vezes, rimo-nos porque não têm piada. Isto não acontece com as piadas de humor seco, porque estas são SEMPRE engraçadas.
Para além dos trocadilhos, piadas de marido e mulhere outras piadas hilariantes, os comediantes gostam mesmo de apimentar as coisas com humor impassível, também conhecido como piadas de humor seco.
Este tipo de humor cria antecipação e grandes reviravoltas no enredo, que são os principais ingredientes de ? - rir alto. Sim, eu sei que não está aqui para se tornar um comediante, mas para obter uma dose de boas gargalhadas com as seguintes piadas recolhidas por autores conhecidos e desconhecidos.
Para tornar as coisas ainda mais interessantes, propus-vos um desafio: Tenta ler as seguintes anedotas sem te rires.
Tenho a certeza de que isso seria uma missão impossível, por isso esse é o principal indicador de quão bons eles são realmente. ?
As melhores piadas de humor seco
As piadas de humor seco mais engraçadas são aquelas que são totalmente inesperadas e ousadas. É altamente recomendável ter lenços de papel por perto enquanto as lê.
1. "Perguntei o que devia levar para a festa. Os anfitriões disseram: nada, traz só uma cara feliz. Tive de cancelar".
2. "Se pensas que ninguém quer saber de si, tente falhar alguns pagamentos". - Steven Wright
3. P: "Como é que eu como de forma consciente?"
R: "Tenta-se não perder a consciência enquanto se come".
4. "Imagina que entravas num bar e havia uma longa fila de pessoas à espera de te bater. Essa é a piada."
5. Um homem chega a coxear ao consultório médico e suspira: "Doutor, fui mordido pelo meu cão".
O médico pergunta: "Puseste-lhe alguma coisa?
Não, ele parecia estar a apreciar o sabor sem quaisquer condimentos.
6. "Quantos biólogos são necessários para mudar uma lâmpada? Quatro. Um para a mudar e três para escrever a declaração de impacto ambiental."
7. Uma mulher diz ao marido: "Vou só passar 5 minutos com a Jenny, não te esqueças de mexer o caril de meia em meia hora!"
8. "Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zippo? Um hipopótamo é muito pesado, e um zippo é um pouco mais leve."
9. "'A aparência não é importante. O que tem dentro de si é que é realmente valioso.' Howard, 37 anos, negociante de órgãos no mercado negro."
10. "O professor explica às crianças na educação cívica: 'Cada minuto que estou aqui a falar convosco, morrem 12 pessoas'. O Joãozinho levanta a mão e diz: 'Talvez possam experimentar um elixir bucal?
11. "Qual é a melhor parte de viver na Suíça? Não sei, mas a bandeira é uma grande vantagem."
12. "Aquele momento embaraçoso em que os teus pais te dizem para não saltares para a cama, mas o que é que ouves às 11 da noite? Os teus pais a saltar para cima da cama".
13. "Pedi à minha namorada que me sugasse a vida e me deixasse sem nada... Ela respondeu: "SIM, eu caso contigo".
14. "Nunca me casei, mas digo às pessoas Sou divorciado para que não pensem que há algo de errado comigo". - Elayne Boosler
15. "Estão a introduzir o reconhecimento facial nos smartphones. Acho que 60% das mulheres vão ter sérios problemas em telefonar a alguém de manhã."
16. "Quando as batatas fritas se encontram depois de muito tempo, o que é que elas fazem? Fazem ketchup."
17. "O meu cão é um ótimo conselheiro de moda. Sempre que lhe pergunto como é que eu fico com a minha roupa, ele diz: 'WOW!
18. "Fui ao médico por causa dos meus problemas de memória a curto prazo. A primeira coisa que o sacana fez foi obrigar-me a pagar adiantado."
19. "Um homem deixa cair o telemóvel num chão de cimento. O telemóvel está bem, sem danos. Porquê? Ele tinha-o no modo de avião."
20. Um alemão entra num bar e pede um martini: "Seco?", pergunta o empregado do bar. 'Nein', diz o alemão. 'Só um.'"
21. "O meu amigo arranjou um emprego na lavandaria, mas ficou stressado porque confundia sempre as encomendas e estava sempre a chatear os clientes. Então, o patrão mandou-o fazer um curso de controlo da raiva."
22. "A NASA está atualmente a investigar porque é que Marte era quente e húmido e agora é seco e frio. O meu palpite é de 5 a 10 anos de casamento".
Humor seco One-Liners
As coisas engraçadas são versáteis. Não precisam de ser longas e, por vezes, surgem como uma frase. Neste caso, são frases de humor seco que o vão fazer desatar a rir.
1. "Porque é que o Snoop Dogg anda com um guarda-chuva? Para o chuvisco."
2. "O que é que se chama a uma massa falsa? Um impasta."
3. "Porque é que o velho caiu no poço? Porque não conseguia ver o poço".
4. "A maior parte das pessoas fica chocada quando descobre o quão mau sou como eletricista."
5. "Velocidade média de uma mulher num centro comercial: $200 por hora."
6. "Pedido do Google: Como desativar a correção automática numa mulher?"
7. "Qual é a principal causa de pele seca? Toalhas."
8. "O que é que está escrito na campa de um dentista? Ele está a preencher a sua última cavidade."
9. "Acabei de queimar 2.000 calorias. É a última vez que deixo bolinhos no forno enquanto durmo a sesta."
10. "Porque é que os ovos não gostam de piadas? Porque podem partir-se todos."
11. "Nunca esquecerei as últimas palavras do meu pai: 'Podes parar de brincar com o arco, Nicholas?!'"
12. "Deitei fora o meu abre-latas. Era mais um abre-latas."
13. "O que é que os porcos aplicam na pele seca? Tinta."
14. "De que tipo de piadas gosta a lavandaria? Humor seco."
15. "O que é que é pequeno, quadrado e verde? Um pequeno quadrado verde."
16. "Perder uma esposa pode ser muito difícil. Alguns podem mesmo dizer que é impossível".
17. "O que é que se pode partilhar e, ao mesmo tempo, guardar? Uma DST, por exemplo."
18. "O que é que se chama a um vegan com diarreia? Um fabricante de batidos."
19. "A luz viaja mais depressa do que o som, e é por isso que algumas pessoas parecem brilhantes antes de as ouvirmos falar."
20. "Como é que se descreve uma piada que não tem piada? Uma frase."
21. "Compus uma canção sobre tortilhas. Na verdade, é mais um embrulho."
22. "O meu humor é tão seco... Vem com um copo de água".
23. "Para que é que serve uma laranja seca? Para nada. Não tem sumo."
24. "O que é que se faz se os seus olhos estão secos? Hidratar".
25. "As pessoas que usam paus de selfie precisam mesmo de olhar bem para si próprias."
26. "Não detestas quando alguém responde às suas próprias perguntas? Eu odeio."
27. "O que é que entra duro e seco mas sai mole e molhado? (NSFW) Pastilha elástica!"
28. "Porque é que nunca se deve comer um relógio? É demasiado demorado."
29. "Porque é que as pessoas não podem fazer churrascos nuas em climas quentes e secos? Risco elevado de incêndios florestais."
Ver também: Mais de 120 piadas de sedução, frases de engate engraçadas e frases espirituosas
As melhores piadas de pai
Algumas piadas más são tão más que são fantásticas. Estas piadas de pai são, por vezes, também consideradas anti-piadas ou piadas pirosas. No entanto, uma coisa é certa: independentemente do nome que lhes deres, serão sempre piadas engraçadas.
1. "Ouviram falar do tipo que inventou a piada do "truz-truz"? Ele ganhou o prémio 'sem campainha'."
2. "Qual é a parte favorita de um astronauta num computador? A barra de espaço."
3. "Eu costumava tocar piano de ouvido. Agora uso as minhas mãos."
4. "Este cemitério parece sobrelotado. As pessoas devem estar a morrer para entrar."
5. "Eu tenho um piada sobre químicamas acho que não vai ter qualquer reação".
6. "Tenho andado a pensar em começar a meditar. Acho que é melhor do que ficar sentado sem fazer nada."
7. "Cantar no duche é divertido até se pôr sabão na boca. Depois é uma telenovela."
8. "O que é que o oceano disse à praia? Nada, apenas acenou."
9. "O que é que se chama a alguém sem corpo e sem nariz? Ninguém sabe."
10. "O que é que as flores fizeram quando a noiva entrou no altar? Elas se levantaram."
11. "O que é que se chama a um peixe com um laço? Sofishticated."
12. "Perdi o meu emprego no banco no meu primeiro dia. Uma mulher pediu-me para verificar o seu saldo e eu empurrei-a."
13. "Pensei que a máquina de secar estava a encolher a minha roupa. Afinal, foi sempre o frigorífico."
14. "O que é que uma parede disse à outra? Encontramo-nos na esquina."
15. "O que é que se chama a um elefante que não tem importância? Um irrelefante."
16. "Eu era viciado em sabão, mas agora estou limpo."
17. "Perguntei ao meu cão quanto é dois menos dois. Ele não disse nada."
18. "Decidi vender o meu aspirador - estava a ganhar pó!"
19. "Como é que consegues que um esquilo goste de ti? Age como uma noz."
20. "Achas que nadar com tubarões é caro? Nadar com tubarões custou-me um braço e uma perna."
21. "Ouviste o boato sobre a manteiga? Bem, eu não o vou espalhar!"
22. "Que tipo de carro é que um ovo conduz? Um Yolkswagen."
23. "Como é que se chama quando um boneco de neve faz uma birra? Um colapso."
24. "O que chamas ao queijo que não é teu? Queijo nacho."
25. "O que se chama a dois macacos que partilham uma conta Amazon? Prime mates."
26. "Queres um boxe para os teus restos? Não, mas eu luto contigo por elas."
27. "Uma vez fui despedido de uma empresa de sumos enlatados. Aparentemente, não me conseguia concentrar."
28. "Fiz um lápis com duas borrachas. Foi inútil."
29. "Tenho uma piada fantástica sobre construção, mas ainda estou a trabalhar nela."
30. "Sabes, as pessoas dizem que tiram o nariz, mas eu sinto que nasci com o meu."
31. "Se vir um crime numa Apple Store, isso faz de si uma iWitness?"
32. "Quanto custa ao Pai Natal estacionar o trenó? Nada, é por conta da casa."
33. "O que é que o alho faz quando está quente? Tira os dentes."
Mais exemplos de humor seco
O humor seco é melhor servido quando tem alguns elementos de piadas de mau gosto. Prepare a sua barriga para mais algumas gargalhadas enquanto lê estas piadas de humor seco.
1. "- Há uns anos, fui de férias para os Alpes - a minha mulher engravidou. No ano seguinte, nas Montanhas Rochosas, a minha mulher engravidou. Dois anos depois - Tenerife, a mulher engravidou. E estão a chegar outras férias...
- Então, o que vais fazer?
- Acho que vou ter de a levar comigo este ano, só por precaução".
2. "Entretanto, num universo paralelo: 'Oh, por amor de Deus! De onde estão a vir todas estas meias solteiras extra?!""
3. "Dois caracóis estão a conversar no passeio. Vou ter de atravessar a estrada", diz um deles. Tem cuidado", diz o outro, "daqui a uma hora vem um autocarro".
4. "Acusei o meu marido de ser demasiado imaturo. Depois ele disse-me para sair do seu forte."
5. "O inferno é quente, seco e quase vazio, por isso como é que os australianos sabem que estão mortos?"
6. "Saí do avião e esqueci-me de tirar o cinto de segurança, e estou a arrastar o avião pelo terminal. As asas estão a derrubar as pessoas." - Steven Wright
7. "Uma coisa engraçada e parva que o meu patrão me contou um dia. Quando comecei a construir, tive de deslocar 300 placas de gesso cartonado. Depois de cerca de 50, perguntei-lhe: "Qual é a melhor maneira de mover todas estas placas de gesso?
Ele disse: "Contrate outra pessoa para o fazer por muito menos do que vale".
Eu disse: "Bem, porque é que não fazemos isso?
Ele disse: 'Já o fiz... Volta ao trabalho!
8. "Bem, o janeiro seco está a 10 dias de terminar e mal posso esperar pelo dia 1 de fevereiro. Estou a começar a ficar cansado de todos os tintos secos, brancos secos, gin seco, vermute seco, etc."
9. "As rosas são vermelhasAs nozes são castanhas, as saias sobem, as calças descem.
Corpo a corpo, pele a pele, quando está duro, enfia-o.
Quanto mais tempo estiver lá dentro, mais forte fica, entra seco e sai molhado.
Sai a pingar e começa a descair, não é o que se pensa...
É um saco de chá!"
10. "Dois canibais estão a comer um comediante. Um diz ao outro: "Isto tem sabor engraçado para ti? O outro responde: 'Um bocado seco. Acho que o assámos durante demasiado tempo.
11. "Dizem que as mulheres se excitam com homens que são engraçados. Bem, se isso é verdade, eu devo ter um sentido de humor muito seco."
12. "Dois homens encontram-se em lados opostos de um rio. Um grita para o outro: "Preciso que me ajudes a chegar à outra margem! O outro responde: "Tu estás do outro lado!""
13. "Disse ao meu fisioterapeuta que tinha partido o braço em dois sítios. Ele disse-me para deixar de ir a esses sítios."
14. "Sabiam que podem ouvir o sangue nas vossas veias? Só tens de ouvir varicosamente."
Ver também: 220 aniversários e piadas hilariantes e engraçados
E mais piadas de sentido de humor seco
Já estás cansado de tanto rir? Tenho a certeza que te podes rir mais um pouco. ? Prepara a tua barriga para mais uma sessão de boas gargalhadas.
1. "Comecei em janeiro seco, antes de janeiro. Tenho orgulho em dizer que estou sóbrio há 43 dias. Não seguidos nem nada do género, apenas no total."
2. "Uma mulher foi à lavandaria para limpar um vestido que ia usar numa festa à noite. Ela entra, dá o vestido à senhora que está ao balcão e depois sai. Volta a aparecer", diz a senhora da receção. A mulher vira as costas, olha para a rececionista e diz: 'Não, desta vez foi só pasta de dentes'".
3. "O meu amigo e eu fomos presos pela polícia. Quando estávamos no carro da polícia, um dos agentes disse-nos para pôr o cinto de segurança. O meu amigo disse: 'Não te preocupes com isso. Se alguém nos mandar parar, eu pago a multa'. Toda a gente se riu".
4. "Porque é que o serviço de limpeza a seco do Sr. Cabeça de Batata foi à falência? Ele usava sempre demasiado amido."
5. "A minha mulher decidiu reduzir o nosso orçamento familiar sempre que possível, por isso, em vez de mandar lavar um vestido a seco, lavou-o à mão... Orgulhosa das suas poupanças, gabou-se: 'Estamos cinco dólares mais ricos porque lavei este vestido à mão'. Eu respondi: 'Ótimo, lava-o outra vez!
6. "A minha namorada pensou que podíamos ficar secos se corrêssemos entre as gotas de chuva. Eu disse-lhe que ela estava a delirar."
7. "O meu pai está completamente farto do seu trabalho na lavandaria. No outro dia, fui à loja dele e ele pediu-me um conselho sobre a situação. Eu disse-lhe: 'Pai, acho que está na altura de atirar as toalhas'."
8. "Se o seu telemóvel se molhar, tente colocá-lo num saco de arroz seco. À noite, o arroz atrairá asiáticos que lhe consertarão os aparelhos electrónicos."
9. "Um ginecologista repara que uma nova doente está nervosa. Enquanto calça as luvas de látex, pergunta-lhe se ela sabe como se fazem as luvas de látex. A doente diz que não. O médico diz-lhe: "Há uma fábrica no México cheia de látex em que pessoas de vários tamanhos de mãos mergulham as mãos e deixam-nas secar". A doente não esboça um sorriso, mas depois ri-se. O médico pergunta: "Qual é a piada?" Ela responde: "Estou a imaginar como é que eles fazem os preservativos."
10. "Porque é que a Inglaterra é o país mais húmido? Porque a rainha reinou lá durante décadas."
11. "Nunca critique alguém até ter andado uma milha nos seus sapatos. Dessa forma, quando o criticares, estarás a uma milha de distância e terás os seus sapatos."
No encerramento
As piadas de humor seco são inesperadas, ousadas, espirituosas e simplesmente espectaculares. Estas piadas gritam literalmente: Não me estou a esforçar muito para te fazer rir, mas sei que te vais rir.
Sempre que precisar de um excelente sentido de humorDeixe que estas piadas o entretenham. Além disso, não te esqueças de as partilhar com o teu parceiro, amigos, família e colegas de trabalho.
O riso é o melhor remédio para tudo e tornará mais fortes os laços com os outros...
A ciência do humor confirma-o nas seguintes palavras: "Pesquisas anteriores descobriram que o humor pode ajudar a facilitar a recuperação de situações stressantes, prolongando mesmo a tolerância das pessoas à dor física."
Então, do que é que estão à espera? Rir, rir e rir mais um pouco... ?