Escrever uma lista de controlo "Devo divorciar-me?" pode ser uma das melhores formas de tomar a decisão certa em relação ao seu casamento.
Desta forma, colocará tudo numa folha de papel e obterá uma perspetiva imparcial da sua situação.
Não se preocupe: ter dúvidas sobre o fim do seu casamento é perfeitamente normal. Não tem a certeza de qual é a escolha certa e quer fazer o que é melhor para toda a sua família sem apressar a sua decisão.
Bem, nesse caso, um "Devo comprar um divórcio" é a lista de controlo ideal para si. Eis os 12 aspectos cruciais que deve ter em conta antes de iniciar o processo de divórcio.
A melhor lista de verificação de 11 pontos para o divórcio
Abuso
O primeiro ponto da sua lista de controlo deve ser, sem dúvida, o abuso. Sabe, acontecem coisas más entre casais e a vida de ninguém é só sol e rosas.
Por muito que tente evitá-lo, por vezes, você e o seu cônjuge vão discutir. Por vezes, até exageram, insultando-se um ao outro, o que não é correto, mas também não é razão suficiente para se divorciarem.
No entanto, há uma grande diferença entre o seu cônjuge chamar-lhe nomes uma vez e depois pedir desculpa por isso e ele abusar de si verbalmente. Sim, isso também existe.
Quando se pensa em abuso, parte-se do princípio de que a outra pessoa tem de nos bater para que as suas acções sejam classificadas como violentas.
Bem, é exatamente por isso que muitas pessoas permanecem em casamentos abusivos: não sabem que alguém pode abusar de nós fisicamente, emocionalmenteverbalmente, e de muitas outras formas.
Se algum tipo de abuso estiver na sua lista de verificação, é um indicador adequado de que o seu casamento não é o que deveria ser.
Outra coisa que te peço é que te lembres que, independentemente do que se esteja a passar, a culpa não é tua e tu não tens culpa. Ninguém tem o direito de abusar de ti, muito menos a pessoa que mais te devia amar.
Assuntos
A infidelidade é também uma das principais razões que levam as pessoas a um divórcio. Mais uma vez, há diferentes tipos de infidelidade.
O seu cônjuge teve um problema físico ou caso emocional? Quanto tempo é que durou? Talvez não tenham realmente cometido adultério, mas reparou que apaixonou-se por outra pessoa.
Bem, por vezes, esta constatação pode ser mais dolorosa do que uma noite de fraqueza que não significou nada. De qualquer forma, depende do que te magoou mais.
No entanto, não é o único a tomar esta decisão. O seu cônjuge quer uma segunda oportunidade para o vosso casamento ou está pronto para começar de novo com o seu novo parceiro?
Neste último caso, não tem outra hipótese senão aceitar o divórcio. Afinal, o que é que se pode fazer? Implora-lhes que te amemMesmo que tenham sido eles a ter um caso?
Por outro lado, se é ele que pede o seu perdão, cabe a ambos decidir sobre o futuro do vosso casamento.
Acredita na sua cara-metade que se tratou de um caso isolado? Consegue olhar para o seu cônjuge da mesma forma depois desta traição? Está pronto para passar por uma recuperação de casos?
Ou talvez tenha sido o infiel? Nesse caso, a situação é praticamente a mesma - os dois apenas inverteram os papéis.
Seja qual for a sua decisão, lembre-se de que não há vergonha em perdoar um caso ou terminar um casamento por causa disso - se é isso que acha correto.
É preciso ter consciência de que esta infidelidade teve de ser causada por algo que não estava bem no vosso casamento.
Se decidirem dar uma nova oportunidade um ao outro, têm de encontrar a fonte e curá-la antes que ela destrua realmente o vosso casamento.
Aconselhamento matrimonial
Por vezes, os casais têm dificuldade em ultrapassar os obstáculos do seu casamento. Os seus problemas conjugais parecem demasiado grandes para serem resolvidos e sentem-se incapazes de chegar a um compromisso.
Não importa se estamos a falar de infidelidade, das suas diferenças ou de falta de paixão - no final do dia, a questão é a mesma: algo está errado.
No entanto, ainda sentem algo um pelo outro. Talvez tenham passado demasiado tempo juntos para desperdiçar tudo sem mais nem menos. Ou querem tentar outra vez, pelo bem do miúdo?
Nesse caso, aconselhamento matrimonial é o caminho certo a seguir.
Consultar um profissional
Todos os casais devem consultar um profissional antes de dar o passo final e iniciar o processo de divórcio.
Sei o que devem estar a pensar neste momento: "O que é que um estranho pode saber sobre o meu casamento que nós os dois não sabemos?" Bem, surpreendentemente, muita coisa.
Antes de mais, trata-se de um profissional especializado no vosso tipo de problemas. Trata-se de uma pessoa cujo trabalho consiste em ajudar os casais a encontrar um meio-termo.
Além disso, uma vez que o conselheiro matrimonial não está envolvido emocionalmente, pode analisar os seus problemas de forma mais objetiva.
Eles dar-lhe-ão uma perspetiva mais ampla das coisas e provavelmente começará a ver o seu casamento de uma forma diferente depois de falar com eles.
Esta é a pessoa que lhe pode mostrar a direção certa - alguém que sabe o que deve fazer para salvar a sua relação e tornar-se um melhor marido e mulher.
Aceitar conselhos dos outros
Façam o que fizerem, não deixem que mais ninguém interfira na vossa relação. Sei que ambos vão pedir a opinião dos vossos amigos ou familiares, mas não deixem que as atitudes deles vos guiem.
Uma coisa é falar com um profissional treinado que sabe o que está a fazer, mas seguir cegamente as indicações de uma terceira pessoa pode tornar as coisas ainda piores.
Não me interessa se tem um amigo que já passou por um divórcio ou se os pais do seu cônjuge lhe estão a dizer o que fazer. Cada caso é único e só vocês os dois é que têm o direito de tomar uma decisão.
Comunicação
O próximo ponto da sua lista de verificação "Devo divorciar-me?" é a comunicação entre si e o seu cônjuge.
Já és adulta e esta não é a tua primeira relação, por isso não preciso de sublinhar a importância de uma comunicação saudável num casamento.
O que me interessa agora é saber se alguma vez conversou com o seu parceiro sobre o assunto. Mas quero dizer, conversaram mesmo - honestamente e de coração aberto.
Não, uma conversa saudável não é gritar, guardar rancor, ressentir-se e envolver-se num jogo de culpas. Porque tenho a certeza que é isso que vocês os dois têm andado a fazer.
Estou a falar de se sentarem sozinhos, sem a interferência dos filhos ou de qualquer outra pessoa. Estou a falar de ser completamente sincero e pôr todas as cartas na mesa.
É preciso esquecer a agressão passiva, o tratamento do silêncio e outras técnicas tóxicas semelhantes. Os dois precisam de dizer o que vos vai na alma antes de pedirem o divórcio.
Isto pode parecer estranho, mas é possível que o seu cônjuge não tenha a certeza do que o tem estado a incomodar. Talvez ele não tenha ouvido ou não quisesse ouvir as suas queixas naquele momento.
Então, agora está à beira de arranjar um advogado de divórcio sem nunca ter tido uma conversa decente.
Bem, mesmo que ache que não vale a pena lutar pelo seu casamento, não seria uma pena se acabasse com as coisas sem dizer o que pensa uma última vez?
Quanto mais não seja, é o mínimo que devem um ao outro e aos anos que passaram juntos - o mínimo que devem a todas as belas recordações que um dia partilharam.
É fundamental esquecer os vossos egos durante esta conversa. Também não há necessidade de serem patéticos, mas não escondam as vossas emoções um do outro, porque esta pode ser a última oportunidade de as expressarem.
Pergunte ao seu cônjuge tudo o que tem pensado. Tire todas as suas dúvidas e deixe-o responder a todas as perguntas que o incomodam.
Sim, há uma hipótese de vocês os dois decidirem tentar outra vez depois desta conversa. Mas também há a hipótese de continuarem com o divórcio.
Mesmo nesse caso, prometo-te que, no futuro, quando tudo isto já tiver passado, vais ficar contente por teres tido uma última conversa. Vais ser feliz que não ficou nada por dizer e que conseguiu encerrar o assunto.
Plano de parentalidade
É incrivelmente difícil passar por um divórcio quando estão só os dois. Bem, só se pode imaginar como é doloroso fazê-lo quando se tem filhos juntos.
Vamos esclarecer uma coisa: os seus filhos não devem ser a única razão pela qual opta por permanecer num casamento infeliz.
No entanto, são um fator bastante significativo nesta decisão e em todo o processo.
Quer queira quer não, os seus filhos dependem de si e do seu marido ou mulher. Não estou a referir-me apenas às finanças - estou também a falar de dependência emocional, psicológica e de todas as outras formas de dependência.
Independentemente do que se passa entre vocês os dois, ambos são pais deles. Por isso, eles amam-vos e querem-vos a ambos nas suas vidas.
É preciso ter consciência de que a vida deles vai mudar drasticamente após o divórcio. Além disso, existe a possibilidade de isto deixar consequências na sua saúde mental se não for feito corretamente.
Em primeiro lugar, já não vão viver com um dos pais, o que já é um choque.
Eles estão habituados a ter-vos presentes nas suas vidas 24 horas por dia, 7 dias por semana, e agora, de repente, só vão ver a mãe ou o pai algumas vezes por semana.
Além disso, existe a possibilidade de terem de mudar de casa, dependendo de qual dos cônjuges ficar com a vossa casa conjugal. Isto significa que terão de mudar todo o seu ambiente, incluindo a escola e os amigos.
Que idade têm os vossos filhos? Acha que eles têm maturidade suficiente para processar o que se está a passar?
Será que vão ver isto como a rutura de toda a sua família e do mundo que conhecem?
O que tenciona fazer em relação à custódia dos filhos? Acha que você e o seu cônjuge serão capazes de encontrar um meio-termo e chegar a um acordo que sirva melhor os vossos filhos?
Ou vão ter de passar por uma batalha pela custódia dos filhos? Terão os dois o que é preciso para passar por este doloroso processo de forma adulta, ou a vida dos vossos filhos tornar-se-á o vosso campo de batalha?
Todas estas são perguntas que deve fazer a si próprio antes de apresentar o pedido de divórcio. Afinal de contas, é preciso ter um plano - somos responsáveis por outros seres humanos que são afectados pela nossa decisão.
De qualquer forma, esta será uma experiência traumática para eles, e o seu trabalho é minimizar os danos.
Não me interpretem mal: não estou aqui para vos julgar por se divorciarem apesar de terem filhos - só quero que levem esta situação a sério.
Amor
Quando se é jovem, está-se convencido de que o amor é suficiente para que duas pessoas tenham sucesso juntas.
Sentimos borboletas na barriga, a outra pessoa faz-nos rir e, quando damos por isso, não conseguimos imaginar a nossa vida sem ela.
Então, acabam por se casar. Mais cedo ou mais tarde, apercebemo-nos de que a vida não é só arco-íris e unicórnios.
Mais importante ainda: percebe que o amor não é suficiente para uma relação sustentável que não tenha compromisso, respeito, fidelidade, comunicação saudável, etc.
Não podia estar mais de acordo contigo: és um adulto que precisa de outras coisas para além do amor para ser feliz e realizado.
Mas não nos esqueçamos de uma coisa: mesmo que não seja a única coisa que importa, o amor entre parceiros continua a ser crucial e insubstituível.
Por isso, deixe que os seus sentimentos sejam o próximo ponto da sua lista de verificação "Devo divorciar-me? Não, isto não faz de si um romântico imaturo e sem esperança - significa que quer ter tudo em conta.
A questão é: ainda existe algum amor entre si e o seu cônjuge? Ainda se amam?apesar de tudo de mau que aconteceu entre vocês?
O amor liga-o
Se a resposta for sim, será que esses sentimentos desaparecem por magia no momento em que assinar os papéis do divórcio? Basicamente, o que eu quero saber é se és capaz de acabar com esses sentimentos?
Existe a possibilidade de continuar a amá-lo, daqui a alguns anos, apesar de não estarem juntos? E vale a pena correr esse risco? A quem darás ouvidos, ao teu coração ou à tua mente?
Deixar de gostar do seu cônjuge
Por outro lado, há casais cuja paixão desapareceu há muito tempo e casais que estão convencidos de que já não se amam.
Bem, não estou aqui para vos aconselhar a permanecerem num casamento sem amor. Lembrem-se: o amor não é suficiente, mas é fundamental.
No entanto, se esta é a única razão pela qual se quer divorciar, pergunte a si mesmo se fez tudo para reacender o seu amor.
Olha, o facto de não estares apaixonado pelo teu parceiro como estavas no início do teu romance não significa que sejas totalmente indiferente.
Felicidade pessoal
No final do dia, a coisa mais importante que tem de perguntar a si próprio é: "Sou feliz?"
Poderia estar a viver numa mansão, com todas as suas finanças em ordem e um cônjuge que lhe traz o pequeno-almoço na cama todas as manhãs.
Pode ter um casamento aparentemente perfeito e não ter absolutamente nada de que se queixar.
Mas, ao mesmo tempo, pode ser infeliz. Talvez tenha chegado à conclusão de que casar foi um erro.
Talvez se sinta preso na sua relação. Talvez não aguente mais olhar para o seu cônjuge, sem nenhuma razão específica.
Tudo isto pode fazer com que se sinta infeliz. Não sabe bem explicar porquê, mas sabe que não quer continuar casado com a sua cara-metade.
E isso é perfeitamente normal. Não é preciso sentirmo-nos culpados por isto. É melhor ser honesto do que continuar a dormir ao lado de alguém que nos faz sentir infelizes.
Se isto não é uma fase, e se já se sente assim há algum tempo, seja suficientemente egoísta para colocar a sua satisfação em primeiro lugar. Vá em busca da sua felicidade!
Vida amorosa pós-divórcio
A próxima coisa na sua lista de verificação "Devo divorciar-me?" é a sua vida amorosa depois disso. Vai continuar solteiro? Ou planeia voltar a casar?
É claro que nunca se pode prever o futuro, mas o que se pode fazer é examinar as duas opções.
Vida de solteiro
Quando se esteve numa relação e se foi casado durante a maior parte da vida adulta, é natural que se tenha medo de ficar solteiro.
Mesmo que o seu casamento fosse um desastre, pelo menos sabia que tinha sempre alguém em quem confiar.
Sabia a quem ligar primeiro em caso de emergência, tinha alguém com quem partilhar as suas responsabilidades e tarefas e tinha o seu acompanhante em eventos importantes.
Cada uma destas coisas pode parecer irrelevante neste momento, mas acredite em mim - quando as perder de vez, sentirá a sua ausência.
Mas não estou a dizer-vos que não são capazes de se safar sozinhos. Pelo contrário, estou apenas a preparar-te para o que vem a seguir, para que possas ser suficientemente forte para suportar todas essas dificuldades.
Não lhe vou mentir: vai levar algum tempo a habituar-se a esta nova situação. No entanto, prometo-te que vais conseguir e que vais agite a sua vida de solteiro.
Reentrar na piscina dos encontros
A Terra não vai parar de girar quando assinares os papéis, por mais que agora pareça que sim.
Apesar de, neste momento, isto parecer uma missão impossível, vai conseguir apaixonar-se de novo mais cedo ou mais tarde.
Não me interpretem mal: não estou aqui para vos obrigar a entrar numa nova relação no momento em que se separam da vossa cara-metade.
No entanto, Pergunto-lhe: como imagina a sua potencial relação depois de um divórcio? Só aceitaria estar com uma pessoa divorciada que tivesse passado pela mesma experiência que você?
Quando é que se vê mentalmente preparado para este passo? Como é que acha que o seu novo parceiro se iria encaixar na sua vida?
Qual será o impacto da sua vida amorosa nos seus filhos, se os tiver? Está aberta à possibilidade de ter mais filhos, ou acha que já acabou?
Situação financeira
Custo do divórcio
Não seria ótimo se pudessem tomar uma decisão sobre o divórcio? Um de vós faz as malas, sai de casa e pronto?
Bem, então, seria uma relação. Com efeito, a separação judicial exige procedimentos que custam dinheiro.
Na melhor das hipóteses, pagará apenas as custas judiciais. No entanto, isto só é possível se não tiverem bens imóveis ou se partilharem a guarda dos filhos.
Se conseguirem chegar a acordo sobre questões importantes, assinarem um acordo de divórcio não contestado e contratarem um mediador de divórcios, isso custar-vos-á muito menos dinheiro do que pagar a dois advogados de divórcios.
É claro que esta última opção é a mais dispendiosa, especialmente se entrar numa batalha judicial.
A vida depois do divórcio
No entanto, o pagamento do processo de divórcio deve ser a menor das suas preocupações financeiras. Em primeiro lugar, pode dar-se ao luxo de dividir ao meio todos os seus bens imóveis e o dinheiro das contas bancárias?
Se têm uma casa juntos, podem suportar todas as despesas se foi a vossa ex-mulher ou o vosso marido que a abandonou?
Por outro lado, será que tem dinheiro para alugar um apartamento novo se não tiver bens pessoais?
Assinaram um acordo pré-nupcial e em que termos? Têm contas de reforma conjuntas?
E a sua apólice de seguro de saúde e as suas declarações fiscais? A sua apólice de seguro de vida está em nome do seu cônjuge? Tem uma conta poupança apenas em seu nome?
Ficar casado por causa do dinheiro é uma das escolhas mais estúpidas que se pode fazer, mas, seja como for, tem de se perguntar a si próprio se é financeiramente independente o suficiente para se afastar do seu cônjuge.
Se a resposta for "não", comece a preparar-se! Para começar, abra uma conta poupança e comece a construir um futuro para si.
Isto é especialmente importante se for um pai ou uma mãe que fica em casa e não tem experiência de trabalho ou formação.
É preciso adquirir uma certa competência e arranjar um emprego o mais rapidamente possível, se não quisermos acabar na rua.
Além disso, obtenha pelo menos um cartão de crédito (e controle regularmente o seu relatório de crédito) em seu nome apenas para o ajudar no início!
Não se esqueça da pensão de alimentos para os filhos, da pensão de alimentos e, eventualmente, das prestações da segurança social, que também terão impacto na sua situação financeira.
Se tudo isto for demasiado complexo para o compreender, contrate um advogado especializado em direito da família para o aconselhar.
Apoio de terceiros
Aconteça o que acontecer, sei que és uma pessoa autossuficiente, mesmo que não penses isso de ti neste momento.
Significa que pode ultrapassar o seu próprio processo de divórcio sozinho, independentemente das circunstâncias.
No entanto, seria ótimo ter algum apoio no início. Ter pelo menos uma pessoa em quem se possa confiar no período inicial pós-divórcio é mais do que suficiente.
Apoio emocional
Vou ser sincero convosco: não vai ser fácil. Antes de mais, vai passar por um processo de luto.
Não me interessa se foi você que iniciou o divórcio ou se deixou de gostar do seu cônjuge - separar-se de alguém com quem planeava passar o resto da sua vida é muito difícil.
Haverá muitas noites sem dormir em que ficará a pensar se terá feito a escolha certa. Mesmo que acabe por desprezar o seu marido ou mulher, também haverá momentos em que sentirá falta da sua presença.
Mesmo que estivesse mortinho por sair da sua relação tóxica, haverá alturas em que sentirá falta de estar casado. Surpreendentemente, mas é verdade, por vezes até sentirá falta de ter alguém com quem discutir.
É nesta altura que vai precisar do apoio emocional dos seus entes queridos.
Vai precisar do seu melhor amigo ou de um irmão a quem possa telefonar a meio da noite, só para o ouvir e para lhe dizer que tudo vai ficar bem.
Apoio financeiro
Poderá também necessitar de algum apoio financeiro. Não se preocupe - Aceitar alguma ajuda das pessoas mais próximas, no início, não é o mesmo que mendigar.
Isso não o torna incompetente - significa apenas que se encontrou numa situação nova e que precisa de ajuda. No entanto, não conte apenas com o dinheiro que recebe - continuará a precisar de um rendimento estável.
Serviços de babysitting
Os seus filhos são da sua responsabilidade e da responsabilidade do seu cônjuge. No entanto, se eles viverem consigo, precisará de alguém para cuidar deles.
Afinal de contas, estão habituados a partilhar as tarefas e os afazeres domésticos. Agora, de repente, a maior parte das responsabilidades recaiu sobre si.
Por isso, se os seus pais se oferecerem para tomar conta das crianças enquanto tira algum tempo de férias ou para as ir buscar à escola, agradeça-lhes e aceite a sua ajuda. Isso não faz de si um mau pai.
Salvar o seu casamento
O último ponto da sua lista de controlo "Devo divorciar-me" deve ser a pergunta: "Pode o meu o casamento seja salvo?"
Haverá mais alguma coisa a fazer? Há alguma esperança? Algum raio de luz a atravessar a escuridão?
Olha, não devias tentar colar de novo um casamento desfeito para além da reparação. Se o fizeres, apenas melhorarás as coisas temporariamente.
Mais cedo ou mais tarde, os problemas conjugais vão surgir e, de uma forma ou de outra, você e o seu cônjuge vão acabar por se divorciar. Ou envelhecerão num casamento tóxico - e não sabem o que é pior.
No entanto, peço-lhe que não tome esta decisão de forma impulsiva. Não opte pelo divórcio só porque está zangado ou porque vocês os dois estão a lidar com um problema que pode ser resolvido.
Não desista do seu casamento sem uma luta adequada. Em vez disso, dedique todos os seus esforços a tentar ressuscitá-lo.
Não estou a dizer que vai conseguir resolver o seu casamento. Mas, pelo menos, saberá sempre que fez o seu melhor.
Confia em mim: não quer dar por si, daqui a uns anos, a pensar que podia e devia ter feito mais.
Para além de tudo o resto com que vai lidar, não quer ter de se debater com todos os "e se".
Não há problema em partir apenas quando tiver a certeza de que o seu casamento está condenado ao fracasso. Só assim a culpa não o comerá vivo e poderá seguir em frente e curar-se de uma forma saudável.
Quando devo divorciar-me?
Já passou por todos os pontos da lista de verificação "Devo divorciar-me", mas ainda não tem a certeza do que fazer?
Não se preocupe, porque eu tenho tudo o que precisa com estas sinais de que o fim do seu casamento é a coisa a fazer.
Divorciar-se se...
O perdão não é uma opção
Ninguém é perfeito, por isso não é de estranhar que o seu cônjuge tenha feito algo que o tenha magoado.
Não vos vou mentir: mesmo que vocês se entendam, haverá sempre momentos em que eles vos farão mal, por vezes sem terem consciência disso.
No entanto, há situações em que, por muito que se tente, não se consegue perdoar.
Não importa se esteve envolvida com um narcisista, se ele foi infiel, quebrou a sua confiançaabandonaram-no quando mais precisava deles ou não corresponderam às suas expectativas.
A questão é que TU sentes que não consegues esquecer o que eles fizeram. No fundo, sabe que esse acontecimento permanecerá para sempre como uma barreira entre vocês os dois.
Nesse caso, não tem outra opção senão pedir o divórcio. Afinal, não se deve passar o resto da vida com alguém por quem se sente tão ressentido.
Por favor, não se sinta culpada por o ter feito. Ouviste o teu instinto e fizeste a coisa certa!
Está pronto para ser autossuficiente
Pode ser independente e casado, mas não se pode ser co-dependente e divorciado.
Tenho a certeza de que percebe o que quero dizer: ninguém lhe está a dizer para se divorciar só porque consegue viver sozinha. Mas, por outro lado, TEM de ser autossuficiente para se divorciar.
Independência financeira
Sei que isto parece muito duro, mas é assim que as coisas são, quer queiras quer não. A partir de agora, terás a tua própria casa que terás de sustentar.
Se os filhos ficarem consigo, receberá uma pensão de alimentos para os filhos. Se não tiver um emprego e o seu ex-cônjuge for financeiramente estável, o tribunal irá provavelmente ordenar-lhe que lhe dê também uma pensão de alimentos.
No entanto, não se deve contar com uma pensão de alimentos ou qualquer tipo de apoio financeiro. Tem de ser financeiramente independente para dar este grande passo.
Então, analise os seus documentos financeiros e relatórios de crédito e veja qual é a sua situação!
Independência emocional
Outra forma de autossuficiência que tem de adquirir é a emocional. Esqueça a ideia de se virar para o outro lado da cama, à espera de um abraço sempre que se sentir infeliz à noite.
Esqueça a ideia de telefonar ao seu ex-marido ou mulher sempre que precisar de alguém para ouvir os seus problemas e ser o seu ombro para chorar.
A dura verdade é que não se está apenas a perder um marido ou uma mulher, está-se também a perder um amigo e um familiar.
Se está preparado para ser autossuficiente em todos estes aspectos - está pronto para começar. Se não, talvez seja melhor trabalhar primeiro na sua independência antes de deixar o seu casamento.
Não existe um "nós"
Estar casado significa fazer parte de uma união. Uma das razões pelas quais se diz "sim" é para deixar de passar a vida sozinho e fazer parte de uma equipa de duas pessoas.
Bem, um dos sinais de que está na altura de pedir o divórcio é o facto de já não haver "nós" no casamento. Se já passou por algo semelhante, saberá exatamente do que estou a falar.
Quando isto acontece, sentimo-nos como se estivéssemos sozinho numa relação. Não podemos contar com o nosso parceiro, ele não nos dá qualquer apoio emocional e não o vemos como a nossa mais-valia.
Eles tomam todas as decisões da vida deles sem o envolver, e você acaba por se sentir como o companheiro de quarto deles em vez do cônjuge.
Se tem filhos, sente-se como um pai solteiro. O seu cônjuge não participa na educação dos filhos, nem lhes dá atenção suficiente.
Claro que, nalguns casos, isto pode mudar - é apenas necessário que ambos façam um esforço extra. O primeiro passo é falar com a pessoa de quem cuida e dizer-lhe que isso o incomoda.
Se ambos estiverem interessados em melhorar o vosso casamento, ambos mudarão e voltarão a ser um casal. No entanto, Se a outra parte não se importa de viver assim, não tem outra alternativa senão fazer as malas.
Afinal de contas, estamos praticamente sozinhos de qualquer maneira, por isso, porque não havemos de ser oficialmente solteiros?
Serás mais feliz sozinho
Já foi estabelecido que a sua felicidade tem de estar em primeiro lugar. Claro que isto não se aplica à situação em que tem filhos, porque é responsável pelo seu bem-estar.
No entanto, mesmo assim, é mais provável que tenham uma melhor qualidade de vida junto de dois pais satisfeitos que vivem separados do que crescerem num ambiente tóxico junto de dois cuidadores infelizes.
No final do dia, se pensas que vais ser mais feliz sozinho do que com o seu parceiro, não há muito a dizer sobre isto. Tudo é claro: a vida de solteiro é a sua busca de felicidade.
Mais uma vez, não estou a falar de uma fase. Todos nós temos alturas em que nos sentimos miseráveis e vemos a nossa vida como um desastre total.
Estou a falar de quando se tem a certeza de que estás melhor sem essa pessoa. Neste caso, deixar o seu casamento é sair da sua zona de conforto.
No entanto, dar um salto para o desconhecido oferece-lhe, pelo menos, a possibilidade de ser feliz. Por outro lado, se continuar casado, está a privar-se desta oportunidade para sempre.
Não há mais amor
Uma coisa é se a faísca desapareceu entre si e a sua cara-metade. A maioria das pessoas nunca o admitirá, mas quase todos os casais caem numa rotina e entram numa fase em que a paixão não está presente.
Esta situação deixa a possibilidade de recuperação. É preciso trabalhar a vossa ligação e dar o vosso melhor para melhorar a vossa relação.
No entanto, se não tem dúvidas de que deixou de amar o seu parceiro e que o seu amor não pode ser reavivado, não deve forçar-se a passar o resto da sua vida ao lado dessa pessoa.
Isto é válido para ambos os lados - se vir que a pessoa se tornou indiferente, não deve implorar pelo seu amor.
Castigar-se com uma vida sem amor é uma sentença de morte, especialmente se um dos dois tem sentimentos por outra pessoa.
O seu casamento não pode ser salvo
Já tentou o último item da sua lista de verificação "Devo divorciar-me?" - fez o seu melhor para reavivar o seu casamento.
Foi a uma consulta de aconselhamento matrimonial, teve várias conversas maduras com o seu cônjuge e esforçou-se por mudar algumas coisas na sua relação.
Mas Apesar de todas as suas tentativas, vê agora que o seu casamento não pode ser salvo. Deu o seu melhor e mais, mas os seus esforços não foram frutuosos.
Então, o que é que se faz? Bem, pede-se o divórcio porque não se tem outra opção.
Está psicologicamente preparado para o divórcio
Por último, só se deve divorciar quando se está mentalmente preparado para o fazer. Não se trata de uma decisão impulsiva e requer muito pensar demais.
Foi exatamente isso que fez: reflectiu sobre o assunto mais do que uma vez, colocou todos os altos e baixos numa balança e aceitou o facto de que a separação é a única solução razoável.
Estar preparado para o divórcio significa muito mais do que arranjar um emprego estável, encontrar um lugar para viver e organizar a sua vida de forma a poder lidar com tudo sozinho.
Significa também estar mentalmente preparado para isso.
Significa que já aceitou a ideia de que está a perder alguém que pensava ser o amor da sua vida e que compreende que isto é o fim, e não um grito de atenção ou um aviso para que ele mude.
Significa que sabe que vai passar por uma fase difícil e que é suficientemente forte para lidar com todas as emoções que vão surgir, mas que não vai permitir que elas abalem a sua decisão.
Além disso, estar pronto para se divorciar significa que não tem dúvidas sobre a sua decisão. Está convencido de que esta é a única coisa certa a fazer e tenciona mantê-la para sempre.
Além disso, significa ser suficientemente maduro para compreender que estas coisas acontecem, em vez de ver o divórcio como uma derrota pessoal.
Ver também: 15 ideias para festas de divórcio para o capacitar e preparar para a sua nova vida
6 Prós e contras da etiqueta pós-divórcio
A sua viagem não termina quando decide divorciar-se. Pelo contrário, só começa agora a sério, apesar de ter dado um grande passo.
Eis algumas dicas e truques para o ajudar a sobreviver ao período pós-divórcio da forma mais fácil possível.
Dar a si próprio tempo para fazer o luto
Divorciar-se significa perder provavelmente a pessoa mais importante da sua vida. Sim, estão vivosmas ainda está a processar uma perda.
Por conseguinte, não há nada de vergonhoso em fazer o luto. Infelizmente, algumas pessoas simplesmente não dedicam tempo para se permitirem contemplar a sua tristeza.
Não estou a aconselhar que te afogues nisso, mas tens de dar tempo a ti própria para sofrer.
Sei que está atolado em papelada até ao pescoço, que está demasiado preocupado com os filhos e com as finanças e que está a tentar habituar-se ao seu novo ritmo de vida - especialmente no primeiro ano após o divórcio.
Devido a tudo isto, não tem energia para pensar no que lhe aconteceu. Deixa para mais tarde a gestão das suas emoções, porque agora tem coisas melhores para fazer.
Então, o que é que acontece quando esse "mais tarde" chega? Bem, os seus traumas profundamente enraizados aparecem à superfície e, na maioria dos casos, causam sérios danos à sua saúde mental.
É por isso que te peço para não enterrares as coisas para debaixo do tapete. Enfrentem os vossos demónios, pois é a única forma de os afastar definitivamente.
Deixar de lado o ressentimento
É óbvio que passou por momentos difíceis no seu casamento - caso contrário, a sua lista de verificação "Devo divorciar-me" não teria sido preenchida.
No entanto, já saiu da sua relação e não vale a pena voltar a ela na sua cabeça.
É mais fácil falar do que fazer, eu sei. Mas tens de deixar de lado o ressentimento que te tem comido vivo.
Não importa se não conseguiste o pedido de desculpas que tanto querias. Não faz mal se não pode perdoar o mal que o seu cônjuge lhe causou. Bastará deixar tudo isso no passado.
Não finja que as suas feridas são inexistentes, mas também não esteja sempre a implicar com elas. Caso contrário, elas nunca se transformarão em cicatrizes.
Ser maduro
És um adulto que já passou por uma situação grave. Bem, esta não é a altura certa para começar a agir de forma imatura.
Não estou a dizer que tem necessariamente de continuar a ser amigo do seu ex. No entanto, falar mal dele nas redes sociais ou jogar jogos mentais tóxicos não é uma opção.
Façam o que fizerem, por favor, não sejam infantis. Afinal de contas, passaram tanto tempo juntos e partilharam tantas recordações bonitas. Por isso, por favor, honrem isso se ainda têm algum respeito um pelo outro.
Não deixe que o divórcio destrua a sua autoimagem
Ser divorciado não o torna menos valioso, nem diminui o seu valor no mercado de trabalho. mercado de encontros.
Devo avisá-lo: vai encontrar muitas pessoas que vão sentir pena de si quando souberem que o seu casamento fracassou.
Terá de se habituar a aparecer sozinho em eventos e reuniões familiares. Conhecerá potenciais raparigas ou rapazes que olharão com desdém para a sua história romântica.
No entanto, nenhuma destas coisas deve arruinar a sua autoimagem. De facto, o seu trabalho é não permitir que isso aconteça.
Só porque o teu casamento não resultou, não significa que não sejas digno.
Não quer dizer que seja inamávelA pessoa que não é boa o suficiente para que alguém envelheça consigo.
Não deixes que as crianças sofram
Esta é provavelmente a mais importante: o que quer que tenha acontecido entre si e o seu cônjuge, as crianças não devem sofrer as consequências das suas acções ou decisões.
Sejamos honestos: eles já sofrem o suficiente pelo facto de a sua família se ter desmembrado de certa forma, por isso não há necessidade de a senhora e o seu ex-mulher ou marido tornarem as coisas ainda mais difíceis.
Quer queiramos quer não, se tivermos filhos com alguém, ficaremos ligados de alguma forma para o resto das nossas vidas. Continua a ser co-paisapesar de já não serem casados.
Por isso, por favor, sejam civilizados. Assegurem-se de que os benefícios dos vossos filhos estão sempre em primeiro lugar.
Não falem mal um do outro e não compitam pela atenção deles. Em vez disso, estejam unidos na educação dos vossos filhos, mesmo que não consigam trabalhar em equipa noutros segmentos das vossas vidas.
Não repita os seus erros
Finalmente, aprenda com o seu casamento e com o divórcio. Não se trata de uma maldição - é uma experiência valiosa e lição difícil para não repetir os seus erros.
Passado algum tempo, tente analisar o seu casamento como espetador. Veja o que correu mal com o seu ex-marido ou mulher e certifique-se de que nada de semelhante acontece nas suas relações futuras.
Considerações finais
A lista de verificação "Devo divorciar-me?" não tem por objetivo dizer-lhe o que fazer com a sua vida. Em vez disso, a sua função é ajudá-lo e orientá-lo para a decisão certa.
Deve ajudá-lo a pesar todos os prós e contras do seu casamento. Para o ajudar a ver se vale a pena salvá-lo ou se é seguro desistir dele.
Na verdade, esta lista é uma análise profunda do seu casamento. Oferece-lhe a oportunidade de o dissecar de um ponto de vista diferente para que possa fazer a escolha certa.
Façam o que fizerem, espero que tomem a melhor decisão possível para toda a vossa família. Boa sorte!