Reconhecer e quebrar o padrão perseguidor-distante numa relação

Have you ever been in a relationship where your partner wanted one thing and you wanted something else? You wanted to be with them 24/7 and they wanted some space and “me” time?

You maybe even had the pursuer-distancer pattern in a relationship and you weren’t even aware of it because you didn’t know such a thing existed.

A relação perseguidor-distanciador is one in which there’s a constant struggle between the pursuer’s need for closeness and the distancer’s need for…well, distance.

Let’s imagine the following scenario.

Chega a casa depois de um longo dia de trabalho, ansioso por ver a sua cara-metade, e enquanto você está radiante de emoções, ela fica sobrecarregada e tenta fugir para outro quarto o mais depressa possível.

Ficamos com um sentimento de insatisfação e perguntamo-nos o que fizemos de errado, por isso seguimo-los, o que piora ainda mais a situação.

Isto soa-lhe familiar?

Sim? Não?

If your answer is yes, and it’s happened more than once, I am sorry to inform you that you have been or maybe still are dancing the pursuer-distancer dance. What does that mean, you may ask?

Bem, enquanto vocês procuravam atenção e tempo de qualidade juntos, o vosso parceiro procurava algum tempo sozinho e espaço para si próprio.

É claro que a situação poderia ser inversa, e pode ser o único a querer espaçoMas, neste caso específico, era o perseguidor e o seu parceiro era a distância.

How to recognize you’re in a pursuer-distancer relationship

As relações românticas, na sua essência, devem ser sobre amor, carinho e respeito mútuo, e quando dizemos que estamos numa, devemos sentir-nos felizes com isso, sem qualquer sentimento de pressão. Parece fácil, não é?

BUT – there’s always a but – it’s easier said than done. Why?

Porque cada ser humano, por mais parecido que seja com outro, continua a ser um indivíduo e tem as suas próprias necessidades, a sua própria perceção do mundo e, no final, a sua própria perceção de como deve ser uma relação.

Numa relação perseguidor-distanciador, temos dois lados completamente opostos.

On one end, we have a pursuer who behaves in a way that requires her partner’s full devotion, and on the other, a distancing partner who requires alone time and isn’t able to be devoted to his partner all the time.

Então, como reconhecer que se está numa relação deste tipo e como fazê-la funcionar de forma positiva?

Em primeiro lugar, já alguma vez sentiu que o seu parceiro está distante enquanto você se sente mais ligado e partilha mais, apesar de, à primeira vista, tudo parecer estar bem?

Ou sentiu que precisava de fugir e desejava poder parar tudo por uns tempos?

Se uma destas duas situações lhe tocar, receio que já tenha vivido exatamente este tipo de relação.

O que é que um perseguidor faz?

Pursuers seek communication, togetherness, and closeness. Their attachment style is quite anxious. Whenever something happens that triggers negative emotions, they’re quick to try and fix the situation.

Por outro lado, o distanciamento o parceiro tem um estilo de vinculação evitante e beneficia da separação.

​Some people believe that there’s a basic gender difference recognized in the pursuer-distancer relationship where women tend to be the pursuers and men tend to be distant. Of course, this isn’t always the case.

People in these relationships usually follow a pattern that works like this: A pursuer believes they are the ones who care more and give more to the relationship, and the distance feels like they aren’t being appreciated enough.

The truth is, just because a pursuer has a different attachment style, it doesn’t mean they care more.

The distancer’s behavior doesn’t speak about their affection and love for their partner (or lack thereof), and that’s very important to remember if you plan on fixing things.

Como quebrar a dinâmica perseguidor-distanciador?

Para quebrar a dinâmica perseguidor-distanciador, tem de haver envolvimento de ambos os parceiros numa relação ou, consequentemente, a relação não acabará bem.

A razão é muito simples. Se apenas um dos parceiros estiver a esforçar-se e a sentir-se o principal contribuinte da relação, pode sentir que existe uma falta de respeito mútuo.

E ninguém gosta de se sentir desrespeitado e negligenciado.

With that being said, let’s check out what both sides can individually do to improve their relations and to stop the unending pursuer-distancer dance.

O perseguidor deve:

1. Cancelar a perseguição

Whichever way of pursuing your partner is your style, you should stop it. If you’re constantly calling and texting them to make sure they’re in tune with your relationship, you should put an end to it.

If you’re trying to motivate them to approach your relationship the way you do – stop.

Your relationship style probably includes you trying to control your partner’s behavior as much as you can since you’re trying to stop them from making mistakes you expect them to make.

Whichever your pursuit style is, call it off. It’s not your job to handle everything in the relationship. The more you chase them, the more distant they become.

It’s your time to distanciar-se.

2. Concentrar-se nas suas próprias necessidades

As a pursuer, you’re focused on your partner’s needs instead of your own. One of the most important things you should do in order to break your pattern of pursuing is to shift that focus.

Think about your own emotional needs. Focus on satisfying these instead of trying to fulfill your partner’s needs or pushing them into following the behavior that you believe to be caring, loving, and perceptive.

Não pode esperar que o seu parceiro satisfaça as suas necessidades, nem investir todo o seu tempo e energia na satisfação das necessidades dele.

3. Deixar de pressionar e dar espaço emocional

The distancing partner would appreciate relationship dynamics in which they don’t feel chased all the time. They are willing to respond to your requests, but you should strive to be softer in your approach.

You breathing down their neck to give you a response only pushes them further away because it’s too stressful for them – and they tend to flee situations that are too stressful.

If you learn to back off, they’ll feel more like they’re in an emotionally safe environment and will open up to you more freely.

They see themselves as self-reliant and respond best when they don’t feel pursued or pushed.

O que temos de fazer é aprender a dar-lhes espaço e stop fearing you’ll lose them.

O distanciador deve:

1. Fazer um esforço para partilhar os seus pensamentos

Embora possa ser difícil e exija algum esforço suplementar, por vezes, basta compreender o que o seu parceiro precisa e dar-lho.

A forma como o seu parceiro se sente deve ser importante para si se quiser ter uma relação feliz.

No final do dia, tem de perceber que não está sozinho na relação. Você é uma metade da relação; a outra é o seu parceiro.

Por isso, para que a relação funcione, não pode ser um livro fechado e esperar que eles adivinhem sempre o que precisa e como se sente.

Fale com o seu parceiro e assegure-lhe que ele é importante para si, caso contrário poderá sentir que é um fardo para si.

2. Iniciar o afeto com mais frequência

You can’t expect your partner to always be the one who shows affection and think that’s normal.

If you are stonewalling your partner while they are trying to be more close to you, and never initiating affection, you’ll only succeed in making them believe you don’t love them and wonder why you’re even with them.

So, if you want a normal, healthy relationship, you need to show to your partner that you care about them – and not only by telling them now and then, but actually proving it to them in your deeds.

3. Programar tempo de qualidade

An intimate relationship – whether it is a 2-month or a 10-year-long marriage – requires some quality time spent with your partner. It is one of the foundational ingredients of every relationship.

Significa que, sem ela, a vossa relação está simplesmente condenada ao fracasso.

By spending time together, you learn about your partner – how they think, what they need – and hopefully you are also enjoying that time, otherwise the whole relationship is pointless.

Therefore, if you don’t want to feel suffocated by your partner’s attention and feel like they are sitting on your shoulders all the time, find the time to devote yourself completely to them, so they don’t feel neglected, and everything should be just fine.

Sinais de alerta de distância numa relação

Todas as relações, independentemente da sua duração e afeto, chegam a um determinado momento em que os parceiros se sentem distantes um do outro.

Por vezes, significa que basta mudar certas coisas e tudo voltará ao normal, mas também pode ser um sinal de algo muito mais grave, como a perda de um amor.

If you believe your relationship patterns are similar to the pursuer-distancer dynamic we’ve been describing, you might be wondering if there really is any distance between you and your partner.

Então, quais são os sinais de alerta a que deve estar atento?

1. Já não se preocupam com os seus pequenos rituais

A noite de quarta-feira estava sempre reservada para vocês os dois? Às vezes era uma noite louca, outras vezes era ficar abraçado no sofá a ver filmes, mas era vossa.

Now all of a sudden, he has some other plans that don’t include you, and it happens over and over again without any logical explanation.

Or, for example, you used to drink your morning coffee together no matter what, and no way would you fall asleep without your goodnight kiss – that was your padrão de relacionamento desde o início.

But now he’s in the habit of skipping those parts of the day for no reason. These little changes are actually quite big and can mean that something is off.

2. Passam menos tempo juntos

No início da vossa relação, costumavam passar o tempo together almost every day, and you were able to do it regardless of other obligations, but now you are more distant – not only mentally, but physically.

Of course, it is normal that these things happen. That’s life and certain things are not possible to delay.

However, what’s not normal is that you can see your partner is now not even trying to make time for you; you are the last “thing” on his list of priorities.

3. Mudam de hábitos

One of the biggest signs that something is out of order is your partner’s change of habits.

If he was the type of guy who used to stay at home during weekends, and now he wants to spend every weekend partying, you can see that he is trying to make some change and that the routine is not working for him anymore, especially if you aren’t invited to those parties.

Além disso, se notar que ele evita com mais frequência coisas que eram normais na vossa relação e se desvia do fluxo regular da mesma, algo está definitivamente estranho.

4. Mantêm-no separado da família e dos amigos

Quando as pessoas querem afastar-se de alguémTambém querem que os seus entes queridos não mantenham qualquer tipo de relação com essa pessoa.

Por isso, se reparar que o seu parceiro já não a convida para as reuniões de família ou para as saídas com os amigos, como fazia antes, é também um sinal de que ele está distante.

The reason behind this change most probably is that he doesn’t feel the need to share every part of his life with you, and friends and family are the most intimate parts of his life.

Estas são pessoas de quem ele gosta e que quer do seu lado.

5. Sente-se estranho ao pé deles

Quando tudo estava normal, e não havia distância emocional between you, you could sit in the same room for hours without the need to make small talk, because you felt comfortable and it wasn’t awkward.

However, if that is not the case anymore, and you don’t feel like you can be one hundred percent yourself around them – you feel as if you annoy your partner by your mere presence – then there is something wrong in your relationship.

This doesn’t have to mean that you don’t love each other anymore, but definitely that it’s time to talk about what’s wrong and why you’re feeling that way.

6. They’re evasive

Imagine a seguinte situação: Alguém lhe pergunta onde está o seu parceiro, ou com quem saiu, e você não faz a mínima ideia.

Okay, it can happen sometimes, but if you notice that it’s become the norm for him not to tell you these things, then he is certainly pulling back.

He doesn’t feel the need to share the details of his day with you because he doesn’t see you as someone who is close to him anymore.

Maybe he’s sharing with his friends or family, and at some point, you’ve become an extra in that equation.

7. Retiram-se intimamente

Depois de cada dia de loucura no trabalho, com a família ou com os amigos, o seu lugar seguro era junto de si.

There wasn’t a night in which you did not spend some tempo a sós , cuddling, talking, and sharing those special moments where you felt so close to them.

Um parceiro que distâncias eles próprios, emocionalmente, estão a dizer-vos alguma coisa.

Se, do nada, o afeto íntimo cessou. Não há abraços do nada ou beijos de bom dia. Isto pode significar que a sua afeição por si parou e que o sentimento de proximidade se perdeu.

If they don’t feel the need to share those moments anymore, there’s a good chance they are already very distant from you.

Something to think about…

Os casais que passam por estas fases de distanciamento correm o maior risco de rutura ou divórcio. Se acredita que este risco já se verifica entre si e o seu parceiro, deve considerar a possibilidade de aconselhamento de casais .

Your relationship hasn’t necessarily reached a point of no return and that’s something you should remember. Being a pursuer or a distancer has now become who you are.

Even if you break up or divorce, there’s a good chance you’ll be taking this pursuer-distancer relationship pattern into subsequent intimate relationships .

This means that, even in your new relationship or your second marriage , there’s an incredibly high chance you’ll remain who you were in your previous relationship, either as a pursuer or a distancer.

Trabalhem nos vossos problemas. A vontade de mudar (de ambas as partes) é fundamental para quebrar o ciclo negativo em que a vossa relação funciona neste momento.

Se se esforçarem por mudar agora, a vossa relação tornar-se-á no que sempre deveria ter sido.

And even if you realize you and your current partner weren’t meant to be, it will help you learn how to maintain healthy relationships in general.

Analise bem quem é atualmente como parceiro e esforce-se por ser o tipo de parceiro que deseja ser.