Os estilos de vinculação ditam a forma como abordamos e nos relacionamos com os outros, seja de forma platónica ou romântica. Já alguma vez se perguntou como é amar alguém com apego evitante?
Um parceiro evitante tende a depender apenas de si próprio, o que pode pôr em causa a proximidade, a interdependência e a relação romântica no seu todo.
As necessidades de ambos os parceiros românticos têm de ser satisfeitas. Caso contrário, a relação não é saudável. Tendo isto em mente, pode ser frustrante quando o seu parceiro não pode ou não quer dar-lhe o que precisa.
Neste caso, se é uma pessoa que procura proximidade e namora com uma pessoa evitante, é mais do que provável que algumas necessidades emocionais não sejam satisfeitas por ambas as partes.
Neste guia aprofundado, abordaremos tudo o que precisa de saber sobre como amar alguém com um estilo de vinculação evitante e como pode abordar o seu ente querido para manter uma relação saudável apesar das vossas diferenças.
Como o estilo de vinculação evitante afecta as relações românticas
É seguro dizer que a vinculação evitante coloca uma tensão numa relação - tanto a nível a pessoa evitante e o seu parceiro. Eis as formas como a vinculação evitante afecta e altera uma relação entre duas pessoas.
1. Necessidades emocionais
Se tem um estilo de vinculação seguro e o seu parceiro é ansioso-evitativo, há muitos problemas que podem surgir numa relação deste tipo.
Procura palavras de afirmação, carícias, laços, toque físicovulnerabilidade e confiança, enquanto o seu parceiro se sente repelido por tudo isto. O seu parceiro evitante precisa de espaço pessoal, independência e liberdade, o que pode prejudicá-lo de várias formas.
Como resultado, nem as suas necessidades nem as do seu parceiro são satisfeitas.
2. Questões de intimidade
As pessoas evitantes tendem a ter mais parceiros sexuais do que os indivíduos com ligações seguras. Podem aceitar o sexo mesmo que não se sintam atraídos pela pessoa ou não estejam com vontade.
No entanto, fazem esta escolha devido à confusão geral causada pela necessidade de amor e atenção, mas sentem repulsa pela ideia de proximidade emocional.
Assim, estes indivíduos podem virar-lhe as costas no momento em que a relação se torna mais séria (ou aborrecida) e passar facilmente para outra pessoa.
Não é porque tendem a mudar de parceiro sexual e a envolver-se em relações casuais e casos. Tudo porque têm medo de se tornarem demasiado íntimos de alguém, e essa é a sua forma de evitar construir uma ligação íntima com outro ser humano.
3. Comunicação
Por ter dificuldade em exprimir emoções e pensamentos, os parceiros evitantes são difíceis de comunicar. Evitam conversas incómodas e (na sua opinião) desnecessárias sobre sentimentos e questões.
Se sentir que não foi tratado corretamente ou que a pessoa de quem gosta disse algo que o magoou, é praticamente impossível ter uma conversa adulta sobre o assunto com um parceiro evitante.
A pessoa sai da sala ou diminui os seus sentimentos ao ponto de pensar que está a exagerar. Por vezes, começará a pensar que falar com o seu parceiro evitante é o mesmo que falar com uma parede de tijolo.
4. Questões familiares
Se está a formar uma família com uma pessoa evitante, é mais do que provável que o seu filho desenvolva o mesmo sistema de vinculação. Os bebés são como pequenas esponjas. Sentem o que sentimos e comportam-se como nos comportamos.
Além disso, apresentar o seu parceiro evitante à sua família pode ser muito difícil. E o tempo passará até que ele decida finalmente apresentá-lo aos seus entes queridos.
5. Linguagens amorosas desalinhadas
Preciso de repetir isto mais uma vez: amar alguém com um estilo de vinculação evitante não é fácil. As diferentes linguagens do amor são apenas mais uma razão para que isso aconteça.
A sua linguagem amorosa são palavras de afirmação - o seu parceiro evitante acha que isso é pegajoso.
O seu linguagem do amor é o toque - o seu parceiro evitante não gosta de intimidade.
Estas são abordagens muito opostas a uma relação e podem surgir conflitos quando os limites de um dos parceiros são ignorados.
O facto é que, para uma relação saudávelNão precisa de ter a mesma linguagem amorosa que o seu parceiro. No entanto, precisa, sem dúvida, de compreender e aceitar a sua e vice-versa. Com um parceiro evitante, isso será difícil porque eles só entendem a sua linguagem amorosa.
O que uma pessoa evitante pode fazer
O primeiro passo é perceber que pode ter um estilo de vinculação evitante. Este é o mais difícil de todos os passos. Depois disso, pode procurar ajuda e melhorar a sua mentalidade emocional.
1. Procurar uma terapia
Se tem consciência de que as suas reservas têm origem na infância, a terapia seria muito benéfica. Pode informar-se sobre o seu próprio estilo de vinculação.
Ajudaria a descobrir certas experiências de vida, como traumas de infância, necessidades ignoradas e formas de começar a expressar as suas emoções a um ente querido. A sua ligação adulta não tem de ser a mesma que a da sua infância.
Se começar a procurar formas de passar do estilo de vinculação evitante para a vinculação segura porque quer manter a pessoa amada na sua vida, isso será uma grande prova do seu amor por ela.
2. Não tenhas medo de te abrires com o teu parceiro
Quer se trate de uma pessoa evitante ou estilo de vinculação ansioso ou qualquer outra, nunca se deve ter medo de a partilhar com alguém de quem se gosta.
A verdade é que, mais cedo ou mais tarde, eles vão descobrir por si próprios.
Abra-se ao seu parceiro e deixe-o conhecê-lo através do seu estilo de vinculação evitante. Se o aceitarem com ele, será um grande sinal eles gostam mesmo de ti.
Além disso, isto ajudará a evitar muitos conflitos que surgiriam devido a diferenças nas linguagens amorosas, limites saudáveise todos os componentes necessários para uma relação duradoura e amorosa.
3. Tentar ser mais consciente de si próprio
Se aprofundar as memórias negativas que o levaram a construir um muro de pedra à sua volta, descobrirá as verdadeiras razões que o levaram a desenvolver este mecanismo de sobrevivência.
Lembra-te: não há nada de errado em querer validação, intimidade emocional e bem-estar geral, mesmo que isso exija que se abra completamente sobre os seus traumas, cuidadores e o que quer que o tenha levado a formar uma ligação temerosa e evitante.
O que pode fazer pelo seu parceiro evitante
Ambos os parceiros precisam de trabalhar e fazer o mesmo esforço para que a sua relação funcione.
Acima, dei algumas dicas para o parceiro evitante. Agora vamos falar sobre o que pode fazer por um amante evitante para o ajudar a passar para um estilo de vinculação seguro.
1. Manter a calma e a paciência
Já é um facto evidente: amar alguém com um estilo de vinculação evitante pode ser doloroso. No entanto, se o seu parceiro evitante se aperceber do seu sistema de vinculação, deve ser paciente. As melhorias não serão visíveis de imediato.
Isto não significa que deva reprimir as suas emoções - exprima-as com calma. Eles estão a lutar tanto quanto você.
Não há necessidade de aumentar as tensões e criar uma atmosfera pouco saudável. Se tiver de os confrontar com algo, faça-o de forma calma e saudável, comunicando.
2. Oferecer terapia de casal
Ir à terapia sozinho pode ser um passo assustador, mas ir com a pessoa de quem se gosta para resolver os seus problemas pode ser a melhor maneira de o fazer.
Com a ajuda de um profissional, pode realmente fazer a diferença na sua relação, onde ambas as suas necessidades serão satisfeitas. É claro que não espere que o seu parceiro aceite esta proposta de imediato.
No entanto, se quer realmente fazer com que as coisas funcionem entre vocês, precisa de ser paciente e persistente. Sei que é difícil ser as duas coisas ao mesmo tempo, mas terá de encontrar uma forma de ser paciente e persistente se quiser construir uma relação saudável com o seu parceiro evitante.
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3. Sugira actividades de que o seu parceiro gostava quando era criança
Quer se trate de colorir, jogar basquetebol ou andar de bicicleta, iniciar actividades que trazem alegria ao seu parceiro evitante pode ajudá-lo a curar a sua criança interior. A raiz causa do estilo de vinculação evitante reside em más experiências de infância.
O abandono de que foram vítimas na infância não lhes permitiu continuar a desfrutar de actividades próprias das crianças, mas sim crescer e tornar-se rapidamente independentes.
4. Lembra-te: o teu evitante ama-te
Estes indivíduos podem sofrer de um distúrbio de personalidade também. Os seus comportamentos frios e desinteressados são o que aprenderam com os seus cuidadores, mas isso não significa que não o amem.
Só não sabem como o demonstrar. E mesmo que tenham algumas ideias de como provar o seu amor por si, evitam fazê-lo porque os seus próprios medos os impedem.
Eles podem ter a certeza do seu amor, mas no fundo, e devido a algumas das suas velhas feridas, ainda estão a lidar com algumas dúvidas terríveis. Os seus medo do abandono faz com que pensem que devem duvidar dos seus sentimentos, apesar de saberem com certeza que os ama.
5. Não pode aceitá-lo, mas tenta compreender o seu comportamento de evitamento
Para aceitar o comportamento evitante do seu parceiro, é provável que queira saber primeiro de onde é que ele vem. Por isso, vamos mergulhar nas raízes do comportamento evitante.
O estilo de vinculação ansioso-evitante tem origem na infância e nos cuidadores. Nestes casos, o prestador de cuidados não está completamente ausente da vida da criança, mas sim afastado de qualquer disponibilidade e apoio emocional.
Estas relações entre pais e filhos e relações românticas são explicadas pela teoria da vinculação. O primeiro teórico da vinculação, John Bowlby, definiu a vinculação como "uma ligação psicológica duradoura entre seres humanos".
O dogma central desta teoria é que o prestador de cuidados primários deve proporcionar segurança ao bebé. Com esta abordagem, a criança sabe que pode depender dessa pessoa.
Assim, para além de ter um lugar de confiança onde se apoiar quando necessário, a criança é levada a explorar o mundo que a rodeia com a ajuda do seu protetor adulto. Isto vai muito para além dos seres humanos, uma vez que estes comportamentos são observados em muitas espécies animais diferentes.
As 4 fases da vinculação
Também pode ser útil para si saber mais sobre a vinculação em geral, porque não é de certeza algo com que o seu parceiro lide rapidamente. Ambos terão de dedicar tempo e esforço para lidar com as suas estilo de vinculação inseguro.
- Pré-adesão: do nascimento aos 3 meses
Os bebés não mostram qualquer ligação específica aos prestadores de cuidados. Limitam-se a apelar à sua presença através do choro e a mantê-los por perto, mantendo-se calmos.
- Apego indiscriminado: dos 2 aos 7 meses
Os bebés começam a distinguir entre os prestadores de cuidados primários e secundários, mas têm uma atitude mais positiva em relação ao prestador de cuidados primário.
- Vinculação discriminada: dos 7 aos 11 meses
Forma-se uma forte ligação entre o bebé e um único prestador de cuidados primários, e a criança sente ansiedade de separação quando essa pessoa está ausente.
- Anexos múltiplos: após 9 meses
A capacidade de criar laços com mais do que uma pessoa ocorre nos bebés, uma vez que estes se afeiçoam também a outros membros da família.
Embora possa parecer irreal, a quantidade e a qualidade da atenção dada a um bebé têm um grande impacto na infância e na idade adulta, bem como na saúde mental.
Os adultos que desenvolvem um estilo de vinculação seguro durante a infância correm menos riscos de desenvolver ansiedade e depressão, podem formar laços significativos com outras pessoas, manter relações adultas saudáveis e têm uma óptima base para serem potenciais parceiros e prestadores de cuidados.
No entanto, quando há uma perturbação no processo de vinculação, a criança pode desenvolver um estilo de vinculação evitante. O prestador de cuidados quer que a criança seja completamente independente numa idade muito jovem ou não tem tempo para se concentrar nas necessidades da criança.
Para além da falta de segurança, a transparência emocional também é impedida. Supressão de qualquer tipo de emoçãoA maioria dos casos, positivos ou negativos, é feita simplesmente porque o pai não pode ou não quer incomodar-se.
O choro, a tristeza e a procura de atenção são imediatamente bloqueados pela raiva do cuidador e pela depreciação das emoções da criança.
A felicidade, ou o orgulho de uma conquista, também é inibida pela falta de interesse ou emoção dos pais em relação ao entusiasmo da criança. Assim, as crianças não se sentem seguras junto do prestador de cuidados e têm de se virar para si próprias em busca de apoio.
As questões não são enfrentadas, os problemas não são resolvidos e a criança aprende a ignorar os aspectos negativos sem um processamento saudável, o que leva a adultos demasiado independentes que não conseguem estabelecer ligações significativas com outras pessoas.
Sinais de estilo de vinculação evitante
1. Evitar o compromisso
Os indivíduos evitantes tendem a ter medo de compromissos a longo prazo. Isto deve-se principalmente ao seu medo de abandono.
Terminar uma relação quando as coisas se tornam mais sérias é um passo comum que a maioria das pessoas ansiosas e evitadoras dá. Inclusive, deixar uma conversa quando se estão a fazer planos para o futuro.
Por exemplo, sugere umas férias ou uma reunião de família. O seu parceiro pode parecer entusiasmado com a ideia, mas acaba por desistir.
2. Exigir total independência
Tal como não querem depender de ninguém, os indivíduos com um estilo de vinculação evitante também não gostam que ninguém dependa deles. Isto dá uma sensação de seriedade e proximidade, levando à formação de relações íntimas (que são um "não" para os parceiros evitantes).
Além disso, estes indivíduos pensam que só podem confiar em si próprios e que não precisam dos outros. Com esta mentalidade, é quase impossível confiar numa pessoa evitante.
3. Estar emocionalmente distante
A disponibilidade emocional é considerada vulnerável pelas pessoas evitantes. Ouvir os seus sentimentos e exprimi-los é muito difícil para elas.
Podem esquivar-se a perguntas emocionais ou a conversas que exijam que digam o que sentem. Pode ser qualquer coisa, desde "Como te sentes em relação a isto?" até "Como te sentes em relação a mim?"
Por outro lado, quando colocamos as cartas na mesa (sejam elas positivas ou negativas), os parceiros evitantes preferem ignorar completamente as nossas emoções, quer dizendo-nos que somos demasiado sensíveis e que estamos a exagerar, quer fazendo-nos esquecer esses sentimentos.
4. Não há confiança
Como o estilo de vinculação evitante torna as pessoas propensas à independência, à liberdade e ao medo do abandono, é difícil confiar nos outros.
Podem vê-lo a si e às suas acções como uma ameaça à sua liberdade e autonomia. Da mesma forma, o medo do abandono é fortemente expresso, fazendo com que as pessoas evitantes acreditem mais que você vai seguir em frente do que nas suas palavras e acções de afirmação.
5. Regras rígidas
As regras que estes indivíduos seguem cegamente ao longo das suas vidas são muito importantes porque são o núcleo da sua liberdade e independência.
Isto também lhes permite definir as suas prioridades consigo logo no início da relação. Por exemplo, dizer que o seu trabalho será sempre a sua principal prioridade ou que nunca se casará.
A desobediência a estas regras é um fator de rutura para os tipos evitantes, uma vez que nunca permitiriam que afectasse a base da sua independência.
6. Falta de interesse
Não conseguem concentrar-se no que está a dizer e não mostram qualquer interesse nos seus passatempos, gostos musicais ou mesmo questões pessoais. Para além disso, não mostram qualquer interesse na vossa relação ou em como mantê-la de forma saudável.
Em vez disso, As pessoas evitantes concentram-se apenas nelas próprias.
7. Escolher o tempo sozinho em vez de criar laços
Os parceiros evitantes não sabem como abordar a intimidade, por isso evitam-na. Também são repelidos por comportamentos que promovem a proximidade, o convívio e toque físico não sexual - isto é pegajoso para eles.
Quando um parceiro sugere uma atividade de criação de laços, a pessoa evitante salienta a sua carência e apego, pedindo mais espaço e tempo a sós.
8. Elevada autoestima combinada com uma visão negativa dos outros
As pessoas com vinculação evitante só se concentram nelas próprias. Destacam os seus sucessos e exageram quando se trata das suas características positivas.
Ao mesmo tempo, os indivíduos evitantes pensam mal dos outros. Isto pode estar relacionado com outras características do estilo de vinculação evitante, como a dificuldade em confiar nos outros e a dependência de alguém.
9. Supressão de memórias negativas
Evitar falar sobre acontecimentos traumáticos é um mecanismo de sobrevivência para as pessoas evitantes. Em vez disso, preferem concentrar-se em si próprias.
Processar e discutir memórias negativas requer vulnerabilidade e disponibilidade emocional, o que é extremamente difícil para eles. Por isso, é mais fácil ignorar os problemas e os pensamentos feios do que lidar com as questões que vêm de dentro.
10. Evitar conflitos
A sua falta de interesse e de preocupação com os sentimentos dos outros não lhes permite entrar em conversas ou situações incómodas. Nunca estão errados, mas todos os outros estão.
Culpar os outros por reagirem de forma exagerada, serem demasiado sensíveis, tirarem conclusões precipitadas e serem simplesmente carentes é uma ocorrência muito comum. No entanto, quando finalmente são chamados à razão, não se envolvem em qualquer tipo de discussão.
A investigação demonstrou que os indivíduos evitantes, especialmente aqueles com vinculação evitante desdenhosa, tendem a passar mais tempo nas redes sociais. Isto dá-lhes a capacidade de se sentirem ligados às pessoas, mas sem qualquer interação social.
FAQ
Como é que um evitante demonstra amor?
É difícil para uma pessoa evitante mostrar afeto ou ser íntima. No entanto, um evitante demonstra amor incluindo-o na sua vida pessoal, conhecendo a sua família e amigos, iniciando e mantendo planos para o futuro e deixando-o ver um vislumbre de si próprio.
Além disso, por vezes, recorrem à comunicação não-verbal, encorajam-no a ter o seu espaço pessoal e ouvem-no mesmo quando está a apontar alguns problemas na relação.
Como é que se sabe se um evitante nos ama?
Saberá que uma pessoa com um estilo de vinculação evitante gosta de si quando começar a incluí-lo na sua vida quotidiana sem receio de que lhe tire a liberdade.
Também se pode ver pelas suas tentativas de aumentar a intimidade, a proximidade emocional e de o colocar em primeiro lugar.
Como é que um evitante se apaixona?
As pessoas evitantes não se deixam apaixonar. Mas, quando se apaixonam, apaixonam-se com força!
É provável que um evitante se apaixone por alguém que respeite os seus limites e sugira actividades de que o evitante gostava quando era criança. Isto dá-lhes uma sensação de segurança que nunca tiveram na sua infância.
É possível ter uma relação saudável com um evitante?
Sim, é possível. As pessoas que evitam são pessoas e também têm sentimentos.
Eles apenas não gostam de os mostrar. Com a quantidade certa de comunicação, cura da criança interior e terapia, é possível ter uma relação saudável com um evitante.
Como é que um evitante se sente em relação ao casamento?
Muitos evitadores gostam de estabelecer as regras logo no início de uma relação. Algumas dessas "regras" podem ser o facto de nunca se casarem.
Isto porque pensam que vão perder a sua liberdade, que é um dos aspectos mais valorizados das suas vidas. Mas nem todas as pessoas que evitam o casamento são iguais. Alguns evitadores podem sentir-se mais fortes em relação ao casamento do que outros, e muitos factores, como a terapia, podem ter um efeito.
É possível amar um evitante?
Os evitadores também são pessoas. Dependendo do seu tipo de ligação, pode ser mais fácil ou mais difícil estar numa relação com uma pessoa evitante. Mas, definitivamente, sim, amar um evitante é perfeitamente possível.
Por outro lado, quando se trata de manter uma relação saudável com eles, pode haver um problema. Terá de se esforçar por compreendê-la e ajudá-la a adotar um estilo de vinculação mais seguro.
Quais são algumas das formas de demonstrar amor a uma pessoa que evita?
Permitir-lhes ter todo o espaço pessoal de que necessitam. Não os pressionar para serem mais emocionais quando já estão a tentar, ou seja, dando-lhes tempo para se abrirem consigo.
Mais importante ainda, compreender e fazer com que ele saiba que será paciente com o seu percurso são algumas das formas de demonstrar amor a um parceiro evitante.
Quais são os benefícios de estar numa relação com um evitante?
Nunca terá de se preocupar em ter o seu espaço pessoal, isso é certo!
Terá toda a liberdade e independência de que necessita. Mas o mais importante de tudo é que, quando apaixonados, os evitadores darão tudo para o fazer feliz e satisfazer as suas necessidades.
Qual é o maior problema numa relação de evitamento?
A distância emocional e física é o maior problema destas relações. O facto de terem necessidades muito diferentes cria um enorme fosso entre duas pessoas que não se conseguem satisfazer mutuamente.
Se anseia por atenção e carinho e namora com um evitante, é mais do que provável que isso não aconteça sem intervenções profissionais e a longo prazo.
Reflexões finais
Ter uma vinculação insegura é muito complexo, tanto para a pessoa que sofre desta situação como para o seu ente querido. É verdade que, por vezes, pode ser difícil amar alguém com uma ligação evitante.
No entanto, se ama verdadeiramente o seu parceiro evitante e quer que as coisas funcionem, precisa de compreender todo o contexto do seu comportamento.
O estilo de vinculação evitante escolheu-os a eles e não o contrário, por isso tente ser mais recetivo e menos crítico. Ofereça-lhe um apoio infinito durante o seu percurso para se tornar um indivíduo capaz de criar laços estáveis e de lhe dar finalmente tudo o que deseja.
