Um guia para amar alguém com estilo de apego evitante
Os estilos de vinculação ditam a forma como abordamos e nos relacionamos com os outros, seja de forma platónica ou romântica. Já alguma vez se perguntou como é amar alguém com apego evitante?
Um parceiro evitante tende a depender apenas de si próprio, o que pode pôr em causa a proximidade, a interdependência e a relação romântica no seu todo.
As necessidades de ambos os parceiros românticos têm de ser satisfeitas. Caso contrário, a relação não é saudável. With this in mind, it can be frustrating when your partner can’t or won’t give you what you need.
Neste caso, se é uma pessoa que procura proximidade e namora com uma pessoa evitante, é mais do que provável que algumas necessidades emocionais não sejam satisfeitas por ambas as partes.
Neste guia aprofundado, abordaremos tudo o que precisa de saber sobre como amar alguém com um estilo de vinculação evitante e como pode abordar o seu ente querido para manter uma relação saudável apesar das vossas diferenças.
Como o estilo de vinculação evitante afecta as relações românticas
It is safe to say that avoidant attachment puts a strain on a relationship – both on a pessoa evitante e o seu parceiro. Eis as formas como a vinculação evitante afecta e altera uma relação entre duas pessoas.
1. Necessidades emocionais
Se tem um estilo de vinculação seguro e o seu parceiro é ansioso-evitativo, há muitos problemas que podem surgir numa relação deste tipo.
Procura palavras de afirmação, carícias, laços, toque físicovulnerabilidade e confiança, enquanto o seu parceiro se sente repelido por tudo isto. O seu parceiro evitante precisa de espaço pessoal, independência e liberdade, o que pode prejudicá-lo de várias formas.
As a result, neither your nor your partner’s needs are met.
2. Questões de intimidade
As pessoas evitantes tendem a ter mais parceiros sexuais do que os indivíduos com ligações seguras. Podem aceitar o sexo mesmo que não se sintam atraídos pela pessoa ou não estejam com vontade.
No entanto, fazem esta escolha devido à confusão geral causada pela necessidade de amor e atenção, mas sentem repulsa pela ideia de proximidade emocional.
Assim, estes indivíduos podem virar-lhe as costas no momento em que a relação se torna mais séria (ou aborrecida) e passar facilmente para outra pessoa.
It’s not because they tend to change sexual partners and engage in relações casuais and affairs. It’s all because they’re afraid of getting too intimate with someone, and that is their way of avoiding building uma ligação íntima com outro ser humano.
3. Comunicação
Por ter dificuldade em exprimir emoções e pensamentos, os parceiros evitantes são difíceis de comunicar. Evitam conversas incómodas e (na sua opinião) desnecessárias sobre sentimentos e questões.
Se sentir que não foi tratado corretamente ou que a pessoa de quem gosta disse algo que o magoou, é praticamente impossível ter uma conversa adulta sobre o assunto com um parceiro evitante.
They will either leave the room or diminish your feelings to the point where you think you are overreacting. Sometimes, you’ll start thinking that talking to your avoidant partner is the same as talking to a brick wall.
4. Questões familiares
Se está a formar uma família com uma pessoa evitante, é mais do que provável que o seu filho desenvolva o mesmo sistema de vinculação. Os bebés são como pequenas esponjas. Sentem o que sentimos e comportam-se como nos comportamos.
Além disso, apresentar o seu parceiro evitante à sua família pode ser muito difícil. E o tempo passará até que ele decida finalmente apresentá-lo aos seus entes queridos.
5. Linguagens amorosas desalinhadas
I need to repeat this again: loving someone with an avoidant attachment style isn’t easy. Different love languages are just another reason why that is so.
Your love language is words of affirmation – your avoidant partner thinks that’s clingy.
O seu linguagem do amor is touch – your avoidant partner does not like intimacy.
These are very opposite approaches to a relationship, and conflict may arise when either partner’s boundaries are ignored.
O facto é que, para uma relação saudável, you don’t need to have the same love language as your partner. However, precisa, sem dúvida, de compreender e aceitar a sua e vice-versa. Com um parceiro evitante, isso será difícil porque eles só entendem a sua linguagem amorosa.
O que uma pessoa evitante pode fazer
O primeiro passo é perceber que pode ter um estilo de vinculação evitante. Este é o mais difícil de todos os passos. Depois disso, pode procurar ajuda e melhorar a sua mentalidade emocional.
1. Procurar uma terapia
Se tem consciência de que as suas reservas têm origem na infância, a terapia seria muito benéfica. Pode informar-se sobre o seu próprio estilo de vinculação.
Ajudaria a descobrir certas experiências de vida, como traumas de infância, necessidades ignoradas e formas de começar a expressar as suas emoções a um ente querido. A sua ligação adulta não tem de ser a mesma que a da sua infância.
If you start looking for ways to move on from your avoidant attachment style towards secure attachment because you want to keep your significant other in your life, it’ll be huge proof of your love for them.
2. Don’t be afraid to open up to your partner
Quer se trate de uma pessoa evitante ou estilo de vinculação ansioso ou qualquer outra, nunca se deve ter medo de a partilhar com alguém de quem se gosta.
The truth is, sooner or later, they’ll figure it out by themselves.
Abra-se ao seu parceiro e deixe-o conhecê-lo através do seu estilo de vinculação evitante. If they accept you with it, it’ll be a big sign they’re really into you.
Além disso, isto ajudará a evitar muitos conflitos que surgiriam devido a diferenças nas linguagens amorosas, limites saudáveise todos os componentes necessários para uma relação duradoura e amorosa.
3. Tentar ser mais consciente de si próprio
Se aprofundar as memórias negativas que o levaram a construir um muro de pedra à sua volta, descobrirá as verdadeiras razões que o levaram a desenvolver este mecanismo de sobrevivência.
Lembra-te: não há nada de errado em querer validação, intimidade emocional e bem-estar geral, mesmo que isso exija que se abra completamente sobre os seus traumas, cuidadores e o que quer que o tenha levado a formar uma ligação temerosa e evitante.
O que pode fazer pelo seu parceiro evitante
Ambos os parceiros precisam de trabalhar e fazer o mesmo esforço para que a sua relação funcione.
Above, I gave a few tips for the avoidant partner. Now let’s talk about what you can do for an avoidant lover to help them move to a secure attachment style.
1. Manter a calma e a paciência
It’s a clear fact already: loving someone with an avoidant attachment style can be painful. However, if your avoidant partner realizes their attachment system, you should be patient. Improvements will not be visible right away.
This doesn’t mean that you should bottle up your emotions – express them calmly. They are fighting as much as you are.
Não há necessidade de aumentar as tensões e criar uma atmosfera pouco saudável. Se tiver de os confrontar com algo, faça-o de forma calma e saudável, comunicando.
2. Oferecer terapia de casal
Ir à terapia sozinho pode ser um passo assustador, mas ir com a pessoa de quem se gosta para resolver os seus problemas pode ser a melhor maneira de o fazer.
Com a ajuda de um profissional, pode realmente fazer a diferença na sua relação, onde ambas as suas necessidades serão satisfeitas. Of course, don’t expect your partner to accept this proposition immediately.
However, if you truly want to make things work between you, you need to be patient and persistent. I know it’s difficult to be both of those things at the same time, but you’ll need to find a way to be both patient and persistent if you want to build a healthy relationship with your avoidant partner.
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3. Sugira actividades de que o seu parceiro gostava quando era criança
Whether it’s coloring, playing basketball, or riding a bike, initiating activities that brought joy to your avoidant partner might help them heal their inner child. A raiz causa do estilo de vinculação evitante reside em más experiências de infância.
O abandono de que foram vítimas na infância não lhes permitiu continuar a desfrutar de actividades próprias das crianças, mas sim crescer e tornar-se rapidamente independentes.
4. Lembra-te: o teu evitante ama-te
Estes indivíduos podem sofrer de um distúrbio de personalidade também. Their cold and uninterested behaviors are what they learned from their caregivers, but that doesn’t mean they don’t love you.
They just don’t know how to show it. And even if they have some ideas of how to prove their love to you, they avoid doing that because their own fears stop them.
They may be sure of your love, but deep down, and because of some of their old wounds, they’re still dealing with some awful doubts. Os seus medo do abandono faz com que pensem que devem duvidar dos seus sentimentos, apesar de saberem com certeza que os ama.
5. You can’t accept it, but try to understand their avoidant behavior
In order to accept your partner’s avoidant behavior, you’ll probably want to know where it comes from first. On that note, let’s dive into the roots of avoidant behavior.
O estilo de vinculação ansioso-evitante tem origem na infância e nos cuidadores. In such cases, the caregiver is not completely absent from the child’s life but instead detached from any emotional availability and support.
These parent-child and romantic relationships are explained by attachment theory. The first attachment theorist, John Bowlby, defined attachment as “lasting psychological connectedness between human beings.”
O dogma central desta teoria é que o prestador de cuidados primários deve proporcionar segurança ao bebé. Com esta abordagem, a criança sabe que pode depender dessa pessoa.
Assim, para além de ter um lugar de confiança onde se apoiar quando necessário, a criança é levada a explorar o mundo que a rodeia com a ajuda do seu protetor adulto. Isto vai muito para além dos seres humanos, uma vez que estes comportamentos são observados em muitas espécies animais diferentes.
As 4 fases da vinculação
It may also be useful for you to know more about attachment in general because it’s definitely not something your partner will deal with in a hurry. You’ll both need to put in the time and effort to deal with their estilo de vinculação inseguro.
• Pre-attachment: from birth to 3 months
Os bebés não mostram qualquer ligação específica aos prestadores de cuidados. Limitam-se a apelar à sua presença através do choro e a mantê-los por perto, mantendo-se calmos.
• Indiscriminate attachment: from 2 to 7 months
Os bebés começam a distinguir entre os prestadores de cuidados primários e secundários, mas têm uma atitude mais positiva em relação ao prestador de cuidados primário.
• Discriminate attachment: from 7 to 11 months
Forma-se uma forte ligação entre o bebé e um único prestador de cuidados primários, e a criança sente ansiedade de separação quando essa pessoa está ausente.
• Multiple attachments: after 9 months
A capacidade de criar laços com mais do que uma pessoa ocorre nos bebés, uma vez que estes se afeiçoam também a outros membros da família.
Embora possa parecer irreal, a quantidade e a qualidade da atenção dada a um bebé têm um grande impacto na infância e na idade adulta, bem como na saúde mental.
Os adultos que desenvolvem um estilo de vinculação seguro durante a infância correm menos riscos de desenvolver ansiedade e depressão, podem formar laços significativos com outras pessoas, manter relações adultas saudáveis e têm uma óptima base para serem potenciais parceiros e prestadores de cuidados.
However, when there is a disruption in the attachment process, the child might develop an avoidant attachment style. The caregiver either wants the child to be completely independent at a very young age or does not have time to focus on their child’s needs.
Para além da falta de segurança, a transparência emocional também é impedida. Supressão de qualquer tipo de emoção, whether positive or negative, is done simply because the parent can’t or won’t bother.
Crying, being sad, and seeking attention are instantly blocked by the caregiver’s anger and belittlement of the child’s emotions.
Happiness, or being proud of an achievement, is also inhibited by the parent’s lack of interest or emotion regarding the child’s excitement. Assim, as crianças não se sentem seguras junto do prestador de cuidados e têm de se virar para si próprias em busca de apoio.
Issues are not faced, problems are not solved, and the child learns to ignore the negative things without healthy processing, leading to overly independent adults who can’t form meaningful connections with other people.
Sinais de estilo de vinculação evitante
1. Evitar o compromisso
Os indivíduos evitantes tendem a ter medo de compromissos a longo prazo. Isto deve-se principalmente ao seu medo de abandono.
Terminar uma relação quando as coisas se tornam mais sérias é um passo comum que a maioria das pessoas ansiosas e evitadoras dá. Inclusive, deixar uma conversa quando se estão a fazer planos para o futuro.
Por exemplo, sugere umas férias ou uma reunião de família. O seu parceiro pode parecer entusiasmado com a ideia, mas acaba por desistir.
2. Exigir total independência
Just as they don’t want to depend on anybody, individuals with an avoidant attachment style also do not like anyone depending on them. This gives a sense of seriousness and closeness, further leading to the formation of intimate relationships (which are a ‘no’ for avoidant partners).
Furthermore, these individuals think they can only rely on themselves and don’t need others. With such a mindset, it is almost impossible to rely on an avoidant person.
3. Estar emocionalmente distante
A disponibilidade emocional é considerada vulnerável pelas pessoas evitantes. Ouvir os seus sentimentos e exprimi-los é muito difícil para elas.
Podem esquivar-se a perguntas emocionais ou a conversas que exijam que digam o que sentem. It could be anything from “How do you feel about this?” to “How do you feel about me?”
Por outro lado, quando colocamos as cartas na mesa (sejam elas positivas ou negativas), os parceiros evitantes preferem ignorar completamente as nossas emoções, quer dizendo-nos que somos demasiado sensíveis e que estamos a exagerar, quer fazendo-nos esquecer esses sentimentos.
4. Não há confiança
Como o estilo de vinculação evitante torna as pessoas propensas à independência, à liberdade e ao medo do abandono, é difícil confiar nos outros.
Podem vê-lo a si e às suas acções como uma ameaça à sua liberdade e autonomia. Da mesma forma, o medo do abandono é fortemente expresso, fazendo com que as pessoas evitantes acreditem mais que você vai seguir em frente do que nas suas palavras e acções de afirmação.
5. Regras rígidas
As regras que estes indivíduos seguem cegamente ao longo das suas vidas são muito importantes porque são o núcleo da sua liberdade e independência.
Isto também lhes permite definir as suas prioridades consigo logo no início da relação. Por exemplo, dizer que o seu trabalho será sempre a sua principal prioridade ou que nunca se casará.
A desobediência a estas regras é um fator de rutura para os tipos evitantes, uma vez que nunca permitiriam que afectasse a base da sua independência.
6. Falta de interesse
They can’t focus on what you’re saying and will show no interest in your hobbies, music taste, or even personal issues. Additionally, they will show no interest in your relationship or how to maintain it in a healthy way.
Em vez disso, As pessoas evitantes concentram-se apenas nelas próprias.
7. Escolher o tempo sozinho em vez de criar laços
Avoidant partners don’t know how to approach intimacy, so they avoid it. Também são repelidos por comportamentos que promovem a proximidade, o convívio e toque físico não sexual – this is clingy for them.
Quando um parceiro sugere uma atividade de criação de laços, a pessoa evitante salienta a sua carência e apego, pedindo mais espaço e tempo a sós.
8. Elevada autoestima combinada com uma visão negativa dos outros
As pessoas com vinculação evitante só se concentram nelas próprias. Destacam os seus sucessos e exageram quando se trata das suas características positivas.
Ao mesmo tempo, os indivíduos evitantes pensam mal dos outros. Isto pode estar relacionado com outras características do estilo de vinculação evitante, como a dificuldade em confiar nos outros e a dependência de alguém.
9. Supressão de memórias negativas
Evitar falar sobre acontecimentos traumáticos é um mecanismo de sobrevivência para as pessoas evitantes. Em vez disso, preferem concentrar-se em si próprias.
Processar e discutir memórias negativas requer vulnerabilidade e disponibilidade emocional, o que é extremamente difícil para eles. Por isso, é mais fácil ignorar os problemas e os pensamentos feios do que lidar com as questões que vêm de dentro.
10. Evitar conflitos
Their lack of interest and care for others’ feelings does not allow them to enter any uncomfortable conversations or situations. They are never wrong, but everyone else is.
Culpar os outros por reagirem de forma exagerada, serem demasiado sensíveis, tirarem conclusões precipitadas e serem simplesmente carentes é uma ocorrência muito comum. No entanto, quando finalmente são chamados à razão, não se envolvem em qualquer tipo de discussão.
11. Escolher as redes sociais em vez da vida real
A investigação demonstrou que os indivíduos evitantes, especialmente aqueles com vinculação evitante desdenhosa, tendem a passar mais tempo nas redes sociais. Isto dá-lhes a capacidade de se sentirem ligados às pessoas, mas sem qualquer interação social.
FAQ
Como é que um evitante demonstra amor?
É difícil para uma pessoa evitante mostrar afeto ou ser íntima. No entanto, um evitante demonstra amor incluindo-o na sua vida pessoal, conhecendo a sua família e amigos, iniciando e mantendo planos para o futuro e deixando-o ver um vislumbre de si próprio.
Além disso, por vezes, recorrem à comunicação não-verbal, encorajam-no a ter o seu espaço pessoal e ouvem-no mesmo quando está a apontar alguns problemas na relação.
Como é que se sabe se um evitante nos ama?
Saberá que uma pessoa com um estilo de vinculação evitante gosta de si quando começar a incluí-lo na sua vida quotidiana sem receio de que lhe tire a liberdade.
Também se pode ver pelas suas tentativas de aumentar a intimidade, a proximidade emocional e de o colocar em primeiro lugar.
Como é que um evitante se apaixona?
Avoidant people don’t allow themselves to fall in love. But, when they do fall in love, they fall hard!
É provável que um evitante se apaixone por alguém que respeite os seus limites e sugira actividades de que o evitante gostava quando era criança. Isto dá-lhes uma sensação de segurança que nunca tiveram na sua infância.
É possível ter uma relação saudável com um evitante?
Sim, é possível. As pessoas que evitam são pessoas e também têm sentimentos.
They just don’t like to show them. With the right amount of communication, inner child healing, and therapy, a healthy relationship with an avoidant is possible.
Como é que um evitante se sente em relação ao casamento?
Many avoidants like to set the rules at the very beginning of a relationship. Some of those ‘rules’ might be that they will never get married.
Isto porque pensam que vão perder a sua liberdade, que é um dos aspectos mais valorizados das suas vidas. Mas nem todas as pessoas que evitam o casamento são iguais. Alguns evitadores podem sentir-se mais fortes em relação ao casamento do que outros, e muitos factores, como a terapia, podem ter um efeito.
É possível amar um evitante?
Os evitadores também são pessoas. Dependendo do seu tipo de ligação, pode ser mais fácil ou mais difícil estar numa relação com uma pessoa evitante. Mas, definitivamente, sim, amar um evitante é perfeitamente possível.
On the other hand, when it comes to maintaining a healthy relationship with them, there might be a problem. You’ll need to work hard to understand them and help them move to a more secure attachment style.
Quais são algumas das formas de demonstrar amor a uma pessoa que evita?
Permitir-lhes ter todo o espaço pessoal de que necessitam. Não os pressionar para serem mais emocionais quando já estão a tentar, ou seja, dando-lhes tempo para se abrirem consigo.
Mais importante ainda, compreender e fazer com que ele saiba que será paciente com o seu percurso são algumas das formas de demonstrar amor a um parceiro evitante.
Quais são os benefícios de estar numa relação com um evitante?
You will never have to worry about having your personal space, that’s for sure!
Terá toda a liberdade e independência de que necessita. Mas o mais importante de tudo é que, quando apaixonados, os evitadores darão tudo para o fazer feliz e satisfazer as suas necessidades.
Qual é o maior problema numa relação de evitamento?
An emotional and physical distance is the biggest problem in these relationships. Having very different needs creates a massive gap between two people who can’t satisfy each other.
If you crave attention and cuddling, and you are dating an avoidant, it is more than likely that it’s not going to happen without professional and long-term interventions.
Reflexões finais
Ter uma vinculação insegura é muito complexo, tanto para a pessoa que sofre desta situação como para o seu ente querido. It’s true, loving someone with avoidant attachment might be hard sometimes.
No entanto, se ama verdadeiramente o seu parceiro evitante e quer que as coisas funcionem, precisa de compreender todo o contexto do seu comportamento.
O estilo de vinculação evitante escolheu-os a eles e não o contrário, por isso tente ser mais recetivo e menos crítico. Ofereça-lhe um apoio infinito durante o seu percurso para se tornar um indivíduo capaz de criar laços estáveis e de lhe dar finalmente tudo o que deseja.
