Cada dia é uma luta, uma luta constante que nunca acaba. De alguma forma, consigo ultrapassá-lo e depois acordo de manhã deprimido e destroçado porque tenho de fazer tudo de novo.
Está a ficar cada vez pior a cada minuto que passa. A nível emocionalEstou de rastos e parece que não vou melhorar tão cedo.
Não sei mesmo quanto mais dor posso aguentar. Todos os dias penso que é o fim, que atingi o meu ponto de rutura, mas o dia seguinte surpreende-me e afundo-me ainda mais.
Sinto ainda mais dores que pensava serem impossíveis de sentir.
Já me magoei antes e consegui, curei-me... mas nunca foi assim antes. Desta vez continua e continua. Não pára.
É como se tivesse sido atirado ao chão e, quando estou prestes a levantar-me, algo me dá um pontapé ainda mais forte e caio novamente. Só que, de cada vez que caio, é preciso muito mais força para tentar levantar-me de novo.
Nunca estive tão stressado. Nunca estive tão ansioso. Tenho medo de sair de casa.
Tenho medo de falar com as pessoas. Tenho medo de mostrar a minha cara em público porque se o fizer só vou sentir ainda mais dor, a dor que se recusa a desaparecer.
Eu sabia como lidar com os meus problemas do passado. Eu estava a sofrer, mas não queria que ninguém soubesse disso. Eu era tão bom a escondê-lo.
Fazia piadas sobre o assunto, ria-me, mas isso não significava que estivesse bem. A minha cara estava a sorrir, mas os meus olhos choravam lágrimas pesadas.
O facto é que ninguém viu, o que foi bom porque eu não precisava do apoio de ninguém. Eu podia ter tratado do assunto.
Mas agora, é diferente. Perdi toda a minha energia, perdi a força e a vontade de continuar a lutar pelo futuro. A única coisa que não perdi foi a esperança.
Embora a vida me tenha batido na cara e me tenha atirado para o chão imundo, continuo a acreditar que há um futuro melhor à minha espera.
Continuo a acreditar que vou ultrapassar isto, mesmo que a dor pareça não ter fim.
As coisas não estão bem hoje, mas embora eu saiba que também não vão estar bem amanhã, posso esperar que, na manhã seguinte, o quarto onde acordo brilhe mais e as cortinas da minha janela sejam verdes e não cinzentas e baças. Só posso esperar.
A esperança é o que me mantém a respirar.
Sabem o que está a acontecer agora. Agora as pessoas estão a começar a notar que Não estou bem.
Esforço-me, como fiz antes, mas desta vez estou a demorar tanto tempo a melhorar que o meu comportamento chama a atenção.
Não posso simplesmente parar o mundo de girar. Tenho de ir trabalhar, tenho de estar em contacto com os meus amigos e não consigo desligar-me dele.
E quando passo tanto tempo ao ar livre, quebrado com esta quantidade, as pessoas têm de começar a reparar, por mais que eu tente esconder.
Os meus amigos estão a tentar ajudar-me e eu aceitei a sua ajuda, mas nada mudou.
Eles confortam-me com as suas palavras amáveis e eu sinto-me melhor, mas depois de os ver, volto para casa, para o meu mundo sem cor, sozinho, e não estou bem. Estou a cair aos pedaços e ninguém me pode ajudar.
Não posso esperar que eles estejam lá para mim a cada minuto do dia. Seria egoísta da minha parte esperar que eles saltassem de cada vez que tenho um ataque de ansiedade ou quando sinto que o meu mundo se desmoronou em cima de mim.
Vou sufocá-los com os meus problemas e é apenas uma questão de tempo até se fartarem de ouvir como estou a desmoronar.
Não o consigo evitar. Não tenho um botão para carregar quando decido que vou ficar bem. Quem me dera ter. Assim a vida não seria tão difícil.
Não estou bem, mas por vezes alguns dias são menos horríveis do que outros. Por vezes, a minha almofada não está encharcada com as minhas lágrimas.
Por vezes, o meu quarto fica mais luminoso só por um segundo.
Não estou bem porque a vida me destruiu. Não estou bem porque tudo é uma merda. Não estou bem porque me esqueci de como sorrir.
