Não podia acabar de outra maneira, pois não? Quando sentimos algo tão poderoso, quando todo o nosso amor e paixão acabam nas mãos erradas, isso esmaga-nos tanto que quase nos mata.
Tudo começou tão depressa. Desde o dia em que te conheci, senti que havia uma ligação instantânea. Era quase como se eu soubesse que serias alguém importante para mim, como se tivesse estado à espera desse momento durante toda a minha vida.
Quando falámos pela primeira vez, eu estava a fazer-me de desentendida. Não sei se consegui ou não, porque as minhas bochechas estavam a corar, o meu coração batia forte e tinha medo que o ouvissem. Sentia-me como uma adolescente que tinha acabado de conhecer a sua paixão. Não era pessoa de me apaixonar tão facilmente, mas acho que me apaixonei por ti naquele preciso momento.
Também te apaixonaste por mim. Pelo menos foi o que disseste. Passado algum tempo, começámos a namorar. Começámos a ter uma relação muito rapidamente, o que não era normal em mim, que sou um pensador excessivo por isso gosto de pensar muito bem antes de decidir algo importante. Mas pareceu-me tão natural estar contigo que baixei a guarda.
Tudo parecia tão incrível. Podíamos falar durante horas sobre tudo e mais alguma coisa. Tínhamos gostos semelhantes em música, filmes e comida, por isso era fácil conviver contigo. Tornávamos um dia normal extraordinário numa questão de segundos. Além disso, tínhamos uma química incrível; as faíscas voavam por todo o lado sempre que nos olhávamos. Despíamo-nos um ao outro com os nossos olhos sempre que estávamos no mesmo quarto. As camas partiam-se quando estávamos sozinhos. Tudo parecia perfeito.
Tudo era perfeito, até que um dia deixou de o ser. Mudaste, ou mostraste a tua verdadeira face porque estavas cansado de fingir - fingir que eras essa pessoa normal, carinhosa e amorosa que eu esperei conhecer toda a minha vida. Tornaste-te numa pessoa que eu não conseguia reconhecer.
De repente, tudo o que eu dizia ou fazia incomodava-te. Eu era sempre o culpado, acontecesse o que acontecesse e não importava se tinha alguma coisa a ver comigo ou não. Alguém te irritava e tu descarregavas em mim. Sempre que discutíamos, a culpa era sempre minha. Eu não te compreendia, não te apoiava, basicamente tudo o que fazia era errado, já não conseguia ver em ti aquela pessoa razoável e gentil com quem tinha passado tanto tempo.
Tudo girava à tua volta. Coisas que precisavas e coisas que querias. Era como se eu já não existisse. Como se eu não tivesse importância nenhuma para ti. Por outro lado, eu fazia de tudo para te agradar. Queria que funcionássemos. Queria que fosses feliz. Não podia deixar que todos aqueles momentos especiais e significativos fossem desperdiçados como se nunca tivessem acontecido só porque estavas a passar por uma fase difícil.
Mas a tua fase difícil não tinha fim. Claro, tinhas os teus dias em que voltavas a ser o que eras, o tu que eu conhecia, o tu por quem me apaixonei, mas esses dias eram tão raros. Tão raros que eu sentia que só tinha conhecido a dor desde que te conheci. O teu comportamento tinha piorado e as nossas discussões tornaram-se o nosso único meio de comunicação.
Tornaste-te distante e eu nunca conseguia perceber o que se passava na tua mente. Sempre que te pedia para partilhares os teus sentimentos e pensamentos comigo, dizias que não havia nada para partilhar. Cada vez que te pedia para trabalhares em nós, para trabalhares na nossa relação, parecias desinteressado ou dizias que ias tentar, mas nunca o fazias, nem por sombras. O facto de tentares ser melhor, de me tratares melhor, durava alguns dias e depois voltavas a mostrar o teu verdadeiro eu.
Eu não ia desistir de nós. Tentei, a sério que tentei. Mas houve um momento que me acordou e me fez ver claramente pela primeira vez. O momento, durante uma das nossas discussões, em que levantaste a mão para me bater e, antes que eu me apercebesse do que estava a acontecer, deste-me uma bofetada tão forte que todo o amor que sentia por ti se transformou em medo.
Arrependeu-se quando se acalmou, quando se apercebeu do que tinha feito. Mas era demasiado tarde para as histórias. Nem todas as desculpas do mundo poderiam melhorar isso. Pediste-me perdão, mas eu já tinha saído pela porta, indo para algum lugar, para qualquer lugar, para longe de ti.
Não podia acreditar que tinhas isso dentro de ti. Apesar de todos os problemas que tivemos, nunca pensei que pudesses fazer algo assim, que pudesses ser tão violento. Demorei muito tempo a recuperar de ti. Mas consegui. Cheguei a um ponto em que fiquei grata por aquela bofetada na cara, porque me fez ver o verdadeiro "tu" - alguém tóxico e violento, um estranho no corpo de um homem que um dia amei.
Estou grata porque, se não fosse aquela bofetada, teria ficado mais tempo contigo, teria aguentado tudo, pensando que as coisas iam mudar. Estava a viver no inferno e teria continuado a viver se não fosse aquela noite horrível. Eu amava-te tanto verdadeiramente, loucamente, profundamente e tudo o que tenho para mostrar por esse amor é uma cicatriz desagradável no meu coração que carrega uma memória amarga de ti.